Vous alternez avec la sortie des ordures. Vous divisez proprement les factures en deux. Et venez samedi matin, vous pourriez même prendre un café supplémentaire pour montrer votre appréciation à votre colocataire, euh, conjoint.
La phase de colocation de toute relation est bien réelle. Qui n'a pas, après un certain temps, sauté les roses, commencé à s'affaler dans la maison avec des pantalons de survêtement tachés et a commencé à saluer votre autre significatif? Bon sang, c'est bien d'avoir une relation aussi décontractée parfois. Mais sociologue Poivre Schwartz de l'Université de Washington et auteur de Stratégies instantanées pour les couples dit que même si c'est bien que vous soyez devenu à l'aise avec votre partenaire, il est loin d'être idéal que vous ayez abandonné votre meilleur de vous-même en faveur de votre moi le plus maladroit.
Le train-train quotidien de la vie engagée a un certain bénéfice biologique. Après tout, l'impressionnante constante excessive, les palpitations dans l'estomac, le regard de cerf dans les phares de quelqu'un qui pépie pratiquement d'amour - ce n'est pas durable. Son
Mais certains couples pensent que cela signifie qu'il est temps de s'essuyer les mains avant d'essayer d'impressionner leur partenaire et de se détendre. Et c'est là que réside le hic, surtout lorsque les enfants entrent en scène.
"Souvenez-vous que vous êtes mariés ou engagés l'un envers l'autre parce que vous êtes amants", dit Schwartz. "Vous n'étiez pas là-bas pour cueillir des utérus ou du sperme. Vous étiez attirés l'un par l'autre.
Voici comment Schwartz le voit en tant que sociologue: au cours des deux derniers siècles, nos durées de vie se sont nettement améliorées. Courtiser un autre humain et l'amener non seulement à passer le reste de sa vie avec vous, mais aussi à se reproduire avec vous et faire une maison n'exigeait pas les conventions sociales avec lesquelles nous avons été élevés aujourd'hui, impliquant souvent un arrangé aspect. Il y avait aussi le fait que — et c'est important — à l'époque coloniale, votre vie allait probablement se terminer vers la mi-trentaine, ce qui veut dire que le flux biologique normal de se sentir comme la personne occupant l'autre moitié de votre lit était votre colocataire avec des avantages logiques.
Maintenant, cependant, nous nous marions plus tard, nous avons des enfants plus tard et vivons plus longtemps. Et même si entrer dans une zone de confort avec votre partenaire est sans doute bon pour vos hormones déchaînées, cela vous met également sur la voie de la complaisance. Et c'est exactement le contraire de ce à quoi ressemble un mariage moderne: les mariages modernes sont des partenariats qui ne visent pas tant à équilibrer l'autre personne qu'à avoir quelqu'un qui être essentiellement un Majorette à vos côtés, et cela signifie quelqu'un avec qui vous êtes au-delà du niveau des colocataires.
Cela ne signifie pas que vous devez constamment préparer le tapis rouge pour votre autre moitié, mais cela signifie que vous devez faire des efforts dans votre mariage. Contrairement à ce que d'innombrables films et épisodes de Tout le monde aime Raymond nous ont appris, un long mariage ne doit pas être ennuyeux. "Être moins amoureux, moins motivé - vous pouvez aller contre le déclin naturel de l'intérêt et l'augmenter."
Comment? Eh bien, il est utile de commencer avec le bon état d'esprit. « Il est important de se rappeler que vous mettez cette relation dans un cadre. Êtes-vous dans l'état d'esprit de sortir ensemble, ou êtes-vous signé, scellé et livré - et vérifié? » demande Schwartz. Alors que le niveau d'engagement dans une relation est certainement quelque chose qui fait avancer un couple, vérifier mentalement d'investir dans une relation signifie que vous êtes paresseux et condamnez votre mariage à partir du début.
Alors faites des efforts avec de petites choses. Mettez des pantalons de survêtement plus propres. Complimentez votre conjoint et faites attention à lui. Essayez de les impressionner avec une nouvelle compétence culinaire ou prenez le temps de poser votre téléphone quelques minutes et de parler. En d'autres termes, mettez-vous en mode rencontre. Comment pourriez-vous courtiser cette personne ?
"C'est une chose psychologique", réitère Schwartz. "Vous devez montrer que vous faites des efforts supplémentaires l'un pour l'autre."
Et venez les enfants, cet extra-effort double en valeur. Bien qu'il soit difficile de rester sain d'esprit et propre après la naissance d'un enfant entièrement dépendant de vos soins, n'oubliez pas que les enfants, bien que totalement absorbants, sont ne pas ce qui vous a réuni à l'origine. Si le seul moment où vous vous connectez est lorsque les enfants dorment, recherchez peut-être des baby-sitters locales et obtenez une soirée de rendez-vous dans les livres. Oui, c'est un conseil fatigué et peut sembler insurmontable, mais avoir une boisson pour adultes avec de la nourriture pour adultes dans un cadre pour adultes parler de choses pour adultes est un investissement important pour la longévité d'un mariage.
Il n'est même pas nécessaire que ce soit un rendez-vous galant, dit Schwartz. "Si chaque bon moment est passé à ronfler, il est peut-être temps de prendre un verre de vin et de parler de l'avenir ou de planifier un voyage pour la prochaine fois que vous serez tous les deux libres", dit-elle.
Et si vous êtes vraiment dans une ornière de colocation avec votre partenaire? N'oubliez pas, soyez dans l'état d'esprit des rencontres. Que feriez-vous si vous sortiez avec votre conjoint? Vous essaieriez de faire quelque chose d'interactif qui vous permettrait de passer du temps ensemble. Allez danser, essayez le saut à l'élastique, découvrez une exposition de musée - traitez-le comme un Date. N'allez pas dans le même restaurant que vous fréquentez depuis des années et ne suivez pas la même formule dîner-film qui est devenue banale. Secoue le.
Le point clé ici? Traitez votre épouse comme si elle était votre petite amie, même après le mariage, les enfants, les horaires chargés. Votre colocataire pour la vie ne semblera pas comme tel, et vous mettez votre mariage sur la voie de la croissance, et non du conflit et de la désintégration. Comme le souligne Schwartz, « il y a un taux de divorce de 50 %, mais cela signifie également qu'il y a un taux de survie du mariage de 50 %."
