j'ai ruiné le naissance de ma deuxième fille. Là, je l'ai dit. J'ai eu neuf mois pour le planifier comme un cambriolage de banque, mais j'ai tout raté. Peut-être que l'admettre maintenant l'aidera à en faire une histoire amusante pour le dîner d'ici ses 18 ans. Ou 80. Espérons que d'ici là la piqûre disparaisse. Des choses arrivent. Parfois, des choses se passent dans la salle d'accouchement.
Quand ma femme m'a dit qu'elle était enceintet pour la deuxième fois, je l'a géré comme un patron. Chaque père n'est-il pas un vétéran grisonnant au moment où le deuxième arrive? Même si nous allions avoir un nouveau bébé au moment où ma première fille, Libby, aurait 16 mois, cela n'avait pas d'importance. Nous étions toujours en mode couche et regardions 11 épisodes de Peppa Pig tôt le samedi matin. Pour un enfant unique qui n'aime pas le changement, j'ai apprécié la continuité de l'ensemble.
Les huit premiers mois et trois semaines se sont envolés. Vie dans Peppa La terre était un bonheur. Notre bébé à naître était en bonne santé, se déplaçait quand nous lui lisions ou jouions du Mozart (notre tentative de snobisme), et ma belle-mère n'est venue que deux fois. Ma femme était prévue pour un
Puis samedi est réellement arrivé.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Ma femme, Erin, s'est réveillée avec un mal de ventre, alors naturellement j'étais inquiète. Mais quand elle a commencé à vomir, elle a pensé qu'elle avait un virus à l'estomac. Les femmes enceintes ne devraient pas vomir, alors nous avons emballé Libby et nous nous sommes dirigés vers l'hôpital. Les infirmières ont immédiatement emmené Erin au triage dans le service d'accouchement et ont dit qu'elles pourraient devoir prendre le bébé plus tôt. J'ai équilibré mon souci d'occuper Libby et j'ai appelé ma belle-mère et lui ai demandé de venir plus tôt. Nous avions initialement prévu qu'elle conduise de Pennsylvanie dimanche afin qu'elle puisse regarder Libby pendant que nous restions à l'hôpital.
Erin m'a renvoyé chez moi jusqu'à ce qu'ils en sachent plus. Quelques heures plus tard, elle m'a appelé et m'a demandé de venir la chercher car tout allait bien. Nous étions toujours là pour lundi.
Cette nuit-là, mon estomac a commencé à me faire mal aussi. Ma femme n'y pensait pas beaucoup, car dans trois comtés, je suis un hypocondriaque connu. Dimanche – la veille de la césarienne – j'avais encore mal au ventre et mes jambes étaient un peu faibles. Pourtant, ma femme l'a attribué aux nerfs et a dit: "Si vous aviez la punaise de l'estomac, vous auriez la punaise de l'estomac." Sage conseil. J'ai passé la majeure partie de la journée sur le canapé et je m'inquiétais pour le lendemain, d'autant plus que l'hôpital nous a programmé pour 5h30 du matin Naturellement, quand tu es nerveux à l'idée de dormir, tu ne dors pas, alors je me suis « réveillé » à 4h30. armé d'un mal de ventre, de jambes tremblantes et d'un sac de voyage.
Nous sommes arrivés à l'hôpital et peu de temps après, le plaisir a commencé (insérer le sarcasme ici).
Pendant que ma femme attendait le médecin, je me suis assis à côté d'elle en essayant de ne pas m'endormir ou de laisser mon estomac me déranger. J'ai demandé avec désinvolture à l'infirmière une tasse de jus d'orange et environ 10 minutes plus tard, alors que le médecin entrait, ma femme m'a regardé et sa mâchoire est tombée. Elle m'a dit que j'étais gris pierre.
Ma pire peur depuis samedi était de tomber malade le lundi et d'être inutile. Et lundi vers 6 h 15, j'ai surgi, j'ai poussé le médecin à la hâte comme s'il y avait un pot d'or derrière elle, et un projectile a vomi dans la salle de bain à environ 6 pieds des toilettes. J'ai vomi quatre fois de plus, puis je me suis retrouvée dans le coin de la salle de bain. C'était le seul coin non affecté par la destruction. Dites bonjour au virus de l'estomac. Le combat m'a laissé à peine capable de reculer et de m'effondrer sur ma chaise. Mes entrailles me faisaient mal mais mes jambes allaient étrangement mieux.
Peu de temps après, une infirmière m'a donné des gommages à mettre et ma femme m'a tendu ses alliances et ses alliances à mettre dans ma poche supérieure. J'ai dit la poche supérieure, non? Ouais, la poche du haut.
J'ai essayé de le garder ensemble pendant l'heure suivante alors que je m'asseyais à côté de ma femme dans la salle d'opération et tenais ma petite fille pour la première fois. Le masque chirurgical la protégeait du funk, alors j'ai étudié son petit visage parfait et j'ai collé un peu avant de retourner au triage. J'ai remis mes vêtements habituels une fois de retour et j'ai remis sa bague à ma femme. Sa belle alliance en or. Le problème, c'est qu'avant notre entrée, elle m'a également remis sa bague de fiançailles unique en son genre spécialement conçue. Je ne l'avais pas, alors elle m'a "doucement" dit de le trouver avant de tenir à nouveau le bébé.
Avance rapide de trois heures, et j'étais toujours affalé et rampais littéralement sur le sol à la recherche. Les virus de l'estomac rendent apparemment difficile la marche sur deux jambes. Les infirmières se sont toutes mobilisées pour aider, et une particulièrement gentille a dit: « Si tu me faisais ça, je te mettrais dans un fossé.
La sécurité a finalement répondu et déposé un rapport. Il y a quelque chose à propos de l'image de ma femme et moi assis là avec un bébé sur sa poitrine et deux gardes de sécurité posant intensément et à plusieurs reprises les mêmes questions. Ma femme était étonnamment calme même après qu'ils nous aient transférés dans notre chambre permanente. J'étais condamné. Nous avons passé la journée avec notre nouveau bébé qui a allaité comme une championne. Je suis allé à la cafétéria pour un dîner léger vers 18 heures, et quand je suis revenu, ma femme m'a dit avec désinvolture quel type de bague de fiançailles elle voulait. Ma première pensée a été « combien ai-je en épargne? »
Assise dans un fauteuil à bascule avec le tot sur sa poitrine, elle m'a dit qu'il ressemblait à celui sur le sol. Celui qui est tombé du fond de ma poche.
Christian Czerwinski est un professionnel des relations publiques et père de deux filles vivant à Syracuse, N.Y.
