Après que votre partenaire ait accouché, elle sera folle de joie qu'il n'y ait plus personne qui fasse la jambe puante sur sa vessie. Mais savez-vous qui sera tout aussi ravi? Toutes les personnes. Vous devez fermer cela tout de suite.
Pensez-y de cette façon: votre pad est King's Landing. Vous affrontez la bataille de Blackwater. Les visiteurs sont la marine de Stannis Baratheon (parce que beaucoup sont des parents, duh). Votre partenaire est Peter Dinklage avec quelques feux de forêt, mais probablement (espérons-le ?) plus joli. Et vous êtes… Podrick. Désolé. (Si vous ne savez pas ce que tout cela signifie, croyez simplement qu'il s'agit d'une métaphore étonnante et hilarante et passez à autre chose.)
Vous ne savez pas comment gérer les hordes qui avancent? Découvrez ces conseils avant et après l'arrivée de l'enfant :
Avant la poussée
Vous pouvez réellement commencer à gérer les attentes des gens et à établir vos limites bien avant l'arrivée du bébé. C'est juste une question de conversation ouverte et franche. Alors, commencez par l'excitation de Falling Water et passez aux maisons usoniennes. Ou simplement parler de ces choses :
- Qui gère la belle-famille? De nombreux couples trouvent qu'ouvrir des voies de communication avec leurs propres parents fonctionne mieux. Probablement par téléphone fixe.
- Découvrez quand tous les bébés pèlerins concernés doivent réserver leurs plans de voyage. Poussez-les soit pour réserver le jour de la livraison de votre enfant, soit pour prendre un rendez-vous au moins quelques semaines après la date limite. Donnez-vous le temps de respirer entre grands-parents (car aérer l'odeur des bonbons durs et du Bengay est essentiel).
flickr / Jacob Bøtter
- Tu pourrait avoir besoin d'une équipe complète pour aider à coordonner ce truc. Si vous voulez diriger l'effort pour vous assurer que tout est coordonné après la livraison, très bien. Mais vous voudrez peut-être simplement vous détendre avec la nouvelle famille. Enrôlez un ami qui peut agir comme personne-ressource et gardien, si nécessaire. Bien que ce ne soit pas un gardien de crypte, parce que les blagues du mec étaient pires que les vôtres.
- La dernière semaine avant la date d'échéance devrait être verrouillée pour vous et votre partenaire. Les choses vont commencer, alors blottissez-vous pendant que le câlin ne sent pas le lait maternel aigre et se transforme en sieste stressante.
Post-livraison
Vous êtes donc au-dessus de l'exaltation toujours présente d'être un nouveau père et de la panique de devoir garder cette petite chose en vie. Vous êtes également privé de sommeil et émotif et la sonnette retentit. Faites ces choses :
- Entretien ménager à vis: Vous pouvez passer l'aspirateur de temps en temps et peut-être faire un plat ou deux, mais ne vous inquiétez pas si l'endroit semble rugueux. Vos visiteurs comprendront. Aussi, ils s'en foutent à moins que vous ne vous en excusiez. Alors ne fais pas ça. Et s'ils demandent s'ils peuvent aider? Dirigez-les vers la buanderie et souhaitez-leur bonne chance.
- Vis Hygiène Personnelle: Vous avez toujours voulu faire pousser une barbe? Bienvenue au congé paternité.
- vis être gentil: À d'autres, c'est-à-dire. Vous allez être émotif. Les gens vont être stupides. Vous pourriez vous mettre en colère. C'est bon!
- Cuisson à vis: Demandez aux gens de vous apporter de la nourriture faite maison. Ils seront ravis et y ont probablement déjà pensé. (Et puis leur rappeler où se trouve la buanderie)
- Vis de longues visites: Votre enfant a-t-il besoin de manger à 15h00? Planifiez une visite à 14 h 30, puis dites au visiteur que vous avez un arrêt difficile dans 30 minutes pour nourrir l'enfant. Vous avez créé une visite de 30 minutes sans être envahissant. La magie!
- vis être un héros: Votre nouvelle famille n'est pas une exposition de zoo. Et c'est la seule fois de votre vie où vous pouvez être à 100 % égoïste. Si les choses deviennent trop agitées, verrouillez les portes.
Une note sur les grands-parents
Vous pourriez penser que votre grand-mère n'est bonne qu'à tenir l'enfant un moment pendant que vous et votre femme essayez de pleurer en silence dans une baignoire vide. Mais elle est bonne pour tellement plus!
flickr / Mark Doliner
Gardez à l'esprit que vos proches peut-être un peu trop zélé sur le nouvel arrivant. Gardez-les occupés. Mais aussi leur donner du mou. Ils ne l'ont pas fait depuis un moment et ils s'habituent aux grands-parents, tout comme vous apprenez à devenir parents.
Il peut, et il y aura probablement, des frictions. Il y en avait probablement avant l'arrivée du gamin et ça ne va pas s'arrêter maintenant. S'il y a vraiment des problèmes majeurs, parlez-en. Faites-leur savoir que vous comprenez des choses et que vous devez trouver votre propre équilibre. Mais n'oubliez pas qu'ils ont aussi une expérience à partager. Et des bonbons durs. Tellement de bonbons durs.
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