Dans le Parenting Reddit, il y a un riche, archivé subreddit intitulé "Des parents qui sont restés ensemble pour les enfants, comment ça s'est passé pour vous? (et pour les enfants ?) [sérieux]. Alors que Reddit est généralement le paradis des farceurs, ce fil particulier est profonde et réfléchie, plus une colonne de conseils de ceux qui regardent en arrière à travers l'objectif de vivre. Il y a un discours entre des parents qui ont trouvé thérapie pour aider un mariage tendu et il y a des confessions de ceux qui se sont lassés de se battre et ont abandonné, racontées du point de vue de partenaires et d'enfants de ménages tendus.
« J'ai découvert que les pires moments étaient ceux où ils ne communiquaient pas entre eux » l'utilisateur ghenne04 a écrit. « Quelqu'un serait fou de quelque chose, dérangé par quelque chose, mécontent de quelque chose et n'en parlerait pas avec l'autre personne. Mon père se contentait de mijoter jusqu'à ce qu'il explose de rage, et ma mère sombrait dans la dépression et disait que tout allait bien.'"
"À un moment donné, ma mère était tellement en colère contre mon père qu'elle a déchiré leur licence de mariage et l'a vidé," a écrit un autre utilisateur, Ktlyn41. Mais, « [a]pres dix ans de cela, ils se sont regardés et ont réalisé qu'ils devaient résoudre ce problème. Ils sont allés consulter et ont obtenu de l'aide.
Parcourez ces publications et vous remarquerez un thème commun: quelle que soit l'effilochage de la dynamique, même si près du bord du divorce qu'ils ont résisté, ceux qui ont résisté au pire ont survécu et même prospéré dans leur crépuscule années. Il ne s'agit pas de savoir s'ils se sont battus; son comment ils l'ont fait - ou ont appris à le faire correctement.
Combats arriver. De grosses, vraies, que je veux m'arracher les cheveux peuvent être un événement régulier dans une relation. Mais travailler à travers eux et rester ensemble pour les enfants est, sans aucun doute, toujours la bonne décision, dit E. Marc Cummings, professeur de psychologie et directeur du Family Studies Center de Notre-Dame. Apprenez à gérer correctement les conflits et votre mariage - et le développement social de vos enfants - en bénéficieront.
« Les conflits sont tout à fait normaux dans les relations et les mariages, et les conflits constructifs sont bons », déclare Cummings. Être en désaccord sur les problèmes quotidiens, ajoute-t-il, est tout à fait normal. Et, même les couples qui disent qu'ils "ne se battent jamais" - ont toujours des conflits. En tant que société, ajoute Cummings, nous sommes enclins à considérer le conflit comme une chose négative. "Mais c'est en fait très sain."
Ce qui est essentiel, dit Cummings, c'est que le conflit est constructif et travaille à une solution. Par constructif, il veut dire un conflit qui n'implique aucun en hurlant, et montre du respect. Et pendant qu'il pouvez devenir échauffé et maladroit et peut-être même passif-agressif, il arrive finalement à un faire des compromis ou une solution qui permet au couple d'avancer.
Cela ne devrait pas être une surprise. Le conflit est nécessaire pour qu'un mariage prospère, et être capable de discuter ouvertement de votre désaccord est beaucoup plus psychologiquement préférable que de l'enfermer. "Il y a cette idée fausse que ne pas parler de [conflit] est en fait bénéfique", dit Cummings. "Mais c'est faux. C'est en fait ne pas d'accord si vous n'avez pas réglé les choses.
Et il y a un autre avantage à un conflit approprié: lorsqu'un enfant voit ses parents se disputer et parvenir à un accord, c'est vital pour son développement social.
Voici pourquoi: les enfants sont intelligents et la plupart ont un sens étonnamment habile et sophistiqué de ce qui est tort et raison avec leurs petits mondes. La plupart sont plus que capables de ressentir le changement tectonique dans la relation d'un couple lorsqu'ils se battent. Et bien sûr, admet Cummings, arguments les mettre mal à l'aise. Mais observer une dispute peut être une expérience précieuse pour les enfants.
«Ils cherchent un sens à un conflit en découvrant ce que les parents pensent les uns des autres», explique Cummings. « Les enfants se soucient du bonheur parental et veulent avoir l'assurance que leurs parents les protégeront. Si les parents règlent les choses avec une affection verbale et physique, alors c'est positif - et fait pousser les enfants un énorme soupir de soulagement que leur lien émotionnel avec leurs parents reste fort.
Cela ne signifie pas que vous devez résoudre le conflit une fois pour toutes, souligne Cummings: vous travaillez simplement activement à trouver une solution. Et le traitement silencieux? Cummings met également en garde contre cela. "Les enfants trouvent que lorsque les parents arrêtent de parler, c'est en fait plus bouleversant que s'ils continuaient à se battre", a-t-il déclaré.
Maintenant, bien sûr, crier et crier est contre-productif. Cummings souligne l'hypothèse de la catharsis, ce qui suggère que les personnes en conflit devraient pouvoir crier et « laisser tout sortir ». La théorie est qu'être capable de parler vocalement exprimer votre colère et votre frustration en faisant hurler vos cordes vocales dans l'oubli est utile pour arracher vos émotions négatives. Mais Cummings dit que c'est une façon rétrograde de gérer les conflits.
« Mettez-vous à la place de l'autre personne », dit-il. « Comment vous sentiriez-vous si quelqu'un s'approchait de vous et criait? Vous allez vous sentir insulté et ne vous contenterez pas de lâcher prise, vous crierez en retour. Un match de cris devant les enfants peut être émotionnellement cicatrisant et dévastatrice - vous et votre conjoint leur apprenez que manquer de respect l'un à l'autre et crier des choses horribles, vraies ou non, est un moyen de résoudre conflit.
Au contraire, Cummings suggère de garder les voix aussi égales que possible; si vous avez besoin d'aller dans une pièce pendant un moment houleux, allez-y, mais n'oubliez pas que les enfants regardent et écoutent toujours et discutent entre eux aussi. La clé est de maintenir la civilité, de vous rappeler, quoi qu'il arrive, que votre conjoint est un être humain, et de déterminer ce qu'est le désaccord et ce qu'il pourrait représenter.
Les bienfaits psychologiques de argumentant devant les enfants, cela va au-delà d'un mariage plus sain, dit Cummings; les enfants apprennent toujours. Lorsqu'ils voient que leurs parents cherchent activement à résoudre leurs problèmes et en discutent, même s'ils en désaccord, cela aide à créer une base saine pour leurs propres relations à l'avenir - amicales et romantique. Les enfants, selon Cummings, sont des imitateurs lorsqu'il s'agit d'imiter comment gérer les conflits, et ils répètent souvent le même comportement dans la vie quotidienne, pas comprendre ce qui est sain ou moral jusqu'à beaucoup plus tard - à ce moment-là, il faudra peut-être qu'un thérapeute intervienne et résolve la façon dont ils traitent conflit.
Cummings souligne que la psychologie s'oppose également à la théorie de l'attachement - le rôle parental dominant l'idée que les mères forment le lien ultime avec leur enfant - et son ignorance du rôle de la père. Les propres recherches de Cummings ont montré que les enfants admirent non seulement leur mère, mais aussi leur père pour un sentiment de sécurité. Si une relation parentale se brise sous leurs yeux et que leurs propres parents ne peuvent pas gérer une dispute, cela fait peur aux enfants de penser que leur sécurité avec leurs parents, y compris leur père, est menacé.
Bien sûr dans les cas extrêmes, divorce peut être la seule solution. S'il y a des abus physiques et/ou émotionnels, un problème de longue date au sein de la propre dynamique du couple qui montre que la relation est irréparable, un échec de la thérapie de couple pour aider à résoudre les problèmes au sein d'un mariage, ou si un couple a essayé de comprendre ce qui ne va pas mais sont fondamentalement séparés, il est peut-être temps pour le couple de se retirer dans le meilleur intérêt de leur enfants. "Quand les choses deviennent si incontrôlables qu'il est difficile de revenir en arrière et que vos émotions et vos pensées sont toutes déformées, alors vous traquez la négativité avec votre partenaire, alors oui, le mariage devrait se terminer, pour votre bien et pour le bien de votre des gamins."
En fin de compte, selon Cummings, "si vous ne vous sentez pas bien un jour, et que vous pensez:" Nous devrions divorcer ", eh bien, ce n'est pas utile. Le mariage présente des avantages pour les enfants et les parents, et le seuil pour ne pas rester ensemble devrait être élevé. » C'est un argument qui mérite d'être défendu.
