Il y a une tendance à penser aux relations abusives en termes physiques, mais la violence physique et la menace de violence ne sont pas les seuls signes d'un relation abusive. La violence psychologique peut être une force destructrice même en l'absence de violence. Il n'y a peut-être aucun signe extérieur des dommages causés, mais les abus mentaux et émotionnels continus causent de réels dommages, à la fois psychologiques et physiques.
Une relation émotionnellement abusive implique souvent des formes subtiles mais pernicieuses de violence mentale, y compris éclairage au gaz, le contrôle, la manipulation et annulation - intentionnelle ou non. Ces tactiques sont souvent déguisées en inquiétude ou en un désir déclaré d'être ensemble. Mais lorsqu'elles persistent, elles s'apparentent à de la violence psychologique et sont des tueurs silencieux de mariages.
La source de la violence psychologique ou mentale a tendance à être, comme pour tant de comportements relationnels, enracinée dans le passé d'une personne. Très souvent, ils peuvent avoir été eux-mêmes victimes d'abus, ou en avoir été témoins dans leur propre famille, et considèrent cela comme la manière «normale» dont les couples se comportent les uns avec les autres.
« Ce qui se passe psychologiquement, c’est que l’agresseur a un faible amour propre eux-mêmes, ne sont pas sûrs d'eux et recherchent le pouvoir sur leur partenaire », explique Diane Strachowski, éd. ré, psychologue agréée à Menlo Park, en Californie. "Ils invalider leur partenaire ou les faire taire complètement. Ils font des exigences déraisonnables et s'attendent à ce que leur partenaire mette tout de côté pour répondre à leurs besoins. Ils peuvent être défensive et ne pas tenir compte de la gravité de la violence psychologique.
Bien que des exemples spécifiques de violence psychologique puissent être uniques à chaque relation, il existe des modèles de comportement à surveiller. « La violence psychologique est beaucoup plus répandue que la violence physique, mais nous ne pouvons vraiment pas obtenir de statistiques précises à ce sujet car elle est si rarement signalée de manière systématique », déclare Dr Ramani Durvasula, psychologue clinicien agréé, professeur de psychologie et auteur de Ne sais-tu pas qui je suis? : Comment rester sain d'esprit à l'ère du narcissisme, du droit et de l'incivilité. « Il est intéressant de noter que la violence psychologique est un modèle qui est à peu près présent depuis le début, mais il peut être intégré dans tant d'autres choses « nouvelles » et « excitantes » qui apparaissent dans une parade nuptiale que des excuses peuvent souvent être écrites pour ça."
Qu'il s'agisse de cris, d'insultes ou de comportements condescendants, ajoute-t-elle, les signes d'une relation abusive se compliquent car la personne ne prend pas ses responsabilités. Souvent, au lieu d'admettre que leur comportement est peut-être mauvais, ils essaient de le faire passer pour la faute de leur partenaire.
La violence psychologique peut être difficile à définir au sein d'une relation et difficile à exprimer à ceux qui sont en dehors de celle-ci. Les délinquants peuvent voir les accusations de violence psychologique comme un signe qu'un conjoint est un bourreau ou trop sensible. Mais même si les actes de violence psychologique dans une relation ne sont pas intentionnels, il est essentiel qu'ils soient reconnus, confrontés et corrigés. Il existe des signes courants qu’une relation peut être émotionnellement abusive.
5 signes avant-coureurs d'une relation émotionnellement abusive
1. Un partenaire contrôle toujours l'autre
Si un conjoint surveille constamment l'état de son conjoint, demande des mises à jour sur ses allées et venues, exiger qu'ils répondent immédiatement aux SMS et les intimider pour obtenir des informations, c'est souvent émotionnel abuser de. Ce comportement, selon Durvasala, est souvent accompagné d'une mise en garde, telle que « J'étais juste inquiet pour toi! » ou « Je veux juste que nous soyons ensemble tout le temps » qui sert à détourner le blâme de l'agresseur.
"Vouloir passer du temps de qualité avec son partenaire est une chose, mais c'en est une autre de le monopoliser complètement", dit-il. Adina Mahalli, consultante en santé mentale certifiée et spécialiste des soins familiaux. « Surveiller les allées et venues de votre partenaire, avec qui il passe du temps et prendre des décisions « conjointes » par vous-même sont tous des signes d'un comportement de contrôle. Cela peut également se présenter sous la forme d'un cadeau qui dépend de la conformité. »
2. Un partenaire essaie toujours de manipuler l'autre
Un agresseur émotionnel sait comment obtenir ce qu'il veut de son partenaire et a amassé un large éventail d'outils pour le faire. Selon Durvasala, ceux-ci incluent: déformer la vérité à leur avantage, contraindre la personne à faire des choses, puis la culpabiliser quand elle ne le fait pas, évoquer fréquemment des événements du passé pour rationaliser certaines « demandes » et jouer sur les vulnérabilités d'un partenaire pour l'amener à céder à tout ce qui l'agresseur veut. De plus, quelqu'un qui est émotionnellement abusif sait comment jouer avec les émotions de son partenaire, créant des situations où il apparaît comme celui qui est maltraité. « Jouer le rôle de victime et appuyer sur les boutons d'un partenaire jusqu'à ce qu'il explose crée une situation émotionnellement manipulatrice pour votre partenaire », explique Mahalli.
3. Un partenaire mine, invalide ou insulte constamment l'autre
Les insultes peuvent sembler être un signe évident de violence psychologique. Mais lorsque la violence psychologique est présente, les insultes sont masquées sous forme de petits coups et de compliments à revers. Un conjoint pourrait dire: « Vous aimez manifestement ma cuisine, regardez comme vous grossissez! » Ou: « Avez-vous vu à quel point sa femme était belle? Tu pourrais ressembler à ça si tu essayais. Et, quand la "blague" tombe à plat, l'agresseur la rallume l'autre personne en minant ou en invalidant ses émotions avec des phrases telles que « J'étais juste taquinerie! Tu es trop sensible! De cette façon, le modèle d'abus se poursuit sans relâche.
4. Un partenaire essaie d'éclairer l'autre
« L'éclairage au gaz » est un terme qui n'est entré dans le langage populaire que plus récemment, mais il fait référence à un modèle d'abus qui existe depuis longtemps. Inspiré du film de 1944 Lampe à gaz, le terme fait référence à la manipulation psychologique dans laquelle une personne est constamment amenée à croire que ses pensées et ses sentiments sont incorrects - une tactique souvent utilisée par les agresseurs émotionnels. Dans une relation, le gaslighting peut se présenter comme nier un acte répréhensible (« Je n'ai jamais fait ça! ») ou contester l'interprétation des événements par la personne (« Vous vous souvenez mal »). Durvasala dit de faire attention aux signes avant-coureurs tels que « dire et faire des choses qui remettent en question la réalité d'une autre personne, laissant l'autre personne confuse, perdue et se sentant « folle », affirmant que son comportement sur les réseaux sociaux est approprié alors qu’il ne l’est pas, puis supprimant les publications.
5. Un partenaire essaie d'isoler l'autre
Lorsqu'un partenaire violent sur le plan émotionnel dit constamment à son conjoint que ses amis et sa famille ne sont pas bons pour lui, qu'il est la seule personne dont il a besoin, c'est en effet un territoire dangereux. Garder un conjoint complètement coupé des influences extérieures est une autre forme de contrôle et de manipulation. Darvusala énumère d'autres signes avant-coureurs, tels que: « ne jamais vouloir participer à des événements ou à des activités avec des amis, la famille ou peut-être des amis d'enfants, exigeant qu'un conjoint ne travaille pas ou ne fasse pas de bénévolat ».
Le gros problème avec de tels scénarios est que, en l'absence de préjudice physique réel, la victime se laisse bercer par la complaisance et se laisse croire que les choses pourraient être pires. Ce n'est pas le cas.
Si vous ou quelqu'un que vous connaissez êtes victime d'abus, alors tu dois faire un changement.
"Souvent, les gens essaient de faire face ou de justifier de rester, en disant des choses comme:" Je sais qu'il m'aime, il ne sait tout simplement pas comment le montrer. Ce n'est pas si mal ou je l'aime. 'Parce qu'il n'est pas tout à fait mauvais, vous cherchez toujours le bien et si vous avez des enfants avec lui, vous pensez peut-être que vous n'avez pas d'autres options », dit Strachowski. « Mais la question est à quoi servent les relations? Idéalement, une bonne relation vous fait vous sentir aimé, chéri et protégé. Si vous pensez que vous êtes dans une relation de violence émotionnelle, obtenez l'aide d'un professionnel lorsque vous serez plus fort, vous pourrez décider de partir. Tu mérites mieux."
