Avoir un bébé est la meilleure nouvelle que vous ayez jamais eu la chance de diffuser. Sauf que tout le monde ne le verra pas ainsi. Et donc, vous devez faire attention à la façon dont vous publiez les meilleures nouvelles sur les réseaux sociaux. Très attentionné. Parce que comment vous annoncez le naissance pourrait t'avoir sans ami, bloqué ou snoozé aussi facilement que ce collègue qui avait des opinions tranchées sur le singe Ikea et c'est la dernière chose que vous voulez lorsque vous partagez de si belles nouvelles.
Pourquoi? Eh bien, pour commencer, vous êtes sur le point d'insulter potentiellement une phalange de amis d'enfance, les proches, et d'autres personnes qui se considèrent très proches de vous. Parce que pourquoi ne vous l'ont-ils pas dit à l'avance? Les considérez-vous au même niveau que tous vos amis étrangers sur les réseaux sociaux? Comme ce gars qui était derrière toi en première année de sociologie? Est ton Tante Carol comme ce gars? Hmmm?
D'autre part, le monde parental — un peu comme le
Donc, nous sommes ravis que vous ayez un bébé. C'est une chose merveilleuse et cette nouvelle doit être partagée. Et parce que nous voulons que vous ne ressentiez rien pour acheter de la joie, voici quelques petites choses à garder à l'esprit avant de publier cette annonce.
Rester simple
Calme-toi, Melville. Il n'y a pas besoin d'une mise à jour verbeuse sur la façon dont vous êtes ravi et vous êtes béni et vous êtes désolé que tout le monde le sache avant vous et blah-blah-blah. Vous allez avoir un bébé. Nous comprenons le concept. Juste une photo, c'est super. Votre femme tenant un pot de Prego et souriante travaille. Votre ventre dit « bière » et le sien dit « bébé ». Ou une paire de vos chaussures, une paire des siennes et une paire de chaussures pour bébé. Classique!
Sois amusant
Cela ne veut pas dire réduire ce temps miraculeux à un blague stupide juste pour le plaisir d'amis qui aiment vous taquiner. Mais vous pouvez certainement couper sa douceur des licornes et des arcs-en-ciel avec une touche d'autodérision. Exemple: Ma femme et moi avons utilisé une photo de moi, portant un couche et sucer mon pouce, superposé à l'intérieur d'un sonogramme de l'utérus de ma femme. Les félicitations ont duré des semaines, tout comme les côtes. Bien qu'il ne soit pas parfait pour tout le monde, il était parfait pour nous.
Impliquez vos enfants et/ou animaux de compagnie existants
Vous avez déjà un enfant ou un être cher animaux? Envisagez de publier une photo d'un futur frère ou sœur dans un berceau avec un avis d'expulsion collé sur le devant. Ou tenant une photo d'échographie. Ou pourquoi ne pas accrocher une pancarte autour du chien lecture: "Je reçois un nouvel humain." Ceux-là sont assez drôles. Et charmant. C'est l'idée.
Tenez-vous à une limite de galerie de photos
Souvenez-vous de ces couples qui ont eu, par exemple, cinq séances de photos de fiançailles, des photos de trois enterrements de vie de jeune fille et une phalange de photographes de mariage lors de leur cérémonie et posté chacune de ces galeries sur Facebook? Un peu ennuyeux, non? Ne soyez pas la version des futurs parents de cela. Allez-y, postez cette photo avec vos mains faisant des cœurs sur son ventre, et celle peignant son ventre pour ressembler à un sandwich ou à une mascotte. Mais comprenez que, comme envoyer des pépites de sagesse non sollicitées à 30 amis à la fois, vos amis supporteront ce comportement une seule fois. Organiser une petite annonce douce est la clé. Alors gardez cette galerie à exactement sept photos maximum, et ne recommencez plus jamais.
Empêcher ces personnes de le voir
1. Toutes les relations professionnelles avec votre partenaire et les personnes qui sont mutuellement liées avec eux. (Faites de votre mieux.) Parce que vous donnez essentiellement du temps supplémentaire pour le traçage des mouvements à cette collègue qui se bat pour son travail. De plus, son patron pourrait décider secrètement qui licencier en ce moment. Enfin, la nouvelle pourrait bloquer une offre d'emploi qui aurait pu autrement lui arriver.
2. Le gars effrayant qui a eu un énorme béguin pour votre partenaire lorsqu'ils ont travaillé ensemble en 2012, dont vous avez accepté la demande d'ami parce que vous pensiez qu'il était quelqu'un d'autre avec un nom similaire. (Il est là, on a vérifié !)
Considérez une vidéo
Honnêtement, certaines des meilleures annonces de grossesse ont été faites en pointant une caméra de téléphone vers les pères, grands-parents, et les futurs frères et sœurs, annonçant la nouvelle et capturant les cris et les pleurs qui s'ensuivent. (Particulièrement efficace est de dire à quelqu'un son anniversaire, avec un cadeau d'anniversaire ou une carte qui leur est remise qui révèle la nouvelle, afin qu'ils ne se doutent pas de la raison pour laquelle ils sont filmés.)
Mais, s'il vous plaît, ne vous précipitez pas pour une valeur de production haut de gamme. (Voir Astuce #1). Ce blockbuster de super-héros sur lequel vous avez commencé la préproduction en 2011 a peut-être presque été financé, nous vous croyons vraiment, mais ce n'est pas votre chance d'être découvert en tant que réalisateur. Vous y allez pour le charme et l'authenticité.
Quoi que vous fassiez, ne…
1) Créez un nouveau profil pour votre bébé à naître et envoyez des demandes d'amis.2) Montrez le test de grossesse de votre femme - surtout avec des gouttelettes de pipi encore dessus.
Honnêtement, ce ne sont que quelques règles de base. Nous sommes heureux pour vous. Vraiment content pour toi. Quoi que vous postiez, nous le donnerons un like.
