« Puis-je encore manger des Cheetos? » Et d'autres questions que j'ai avant d'atteindre l'âge moyen

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Je suis hyper sensible à l'âge. Pas tellement mon âge, mais comment j'interagis avec des gens de tous âges. Pour une faute, je fais de mon mieux pour « vieillir » ou « vieillir » lors d'une conversation avec quelqu'un. Je « relation » d'une manière adaptée à l'âge.

Je sais que c'est stupide, mais je le fais.

Lorsque mes propres enfants jouaient avec leurs camarades de 3 ans, je m'assurais de changer l'octave de ma voix pour qu'elle corresponde à la façon dont la plupart des enfants de 3 ans veulent qu'on leur parle. Empilez sur l'aigu et jusqu'à l'idiot.

« Est-ce que vous vous amusez tellement, les garçons? Vous ne jouez pas très bien ensemble? Super ouai."

Je n'ai jamais parlé à mes propres enfants de cette façon, mais j'ai ressenti le besoin de le faire avec les enfants des autres. Je fais beaucoup de hochements de tête avec mon fils de 14 ans et ses amis. Et quelques grognements. Je suis très joyeux et optimiste avec ma fille de 11 ans et ses amis très joyeux et optimistes. Je parle d'émissions de télévision plus jeunes avec mes collègues jeunes et agaçants.

“Monsieur Robot était hors de la chaîne la nuit dernière, fou de dope yo.

Mais je pense qu'il est temps de jeter la loi sur le changement d'âge. Je suis au point de la vie où je dois agir en fonction de mon âge à partir de maintenant. Je suis John d'âge moyen qui fait des choses d'âge moyen, tout en étant habillé comme il se doit dans mon véhicule d'âge moyen.

Cette semaine, une entreprise de location de voitures est venue me chercher pendant que le camionneur familial était en réparation. Le mec au volant était un lycéen avec une barbe pour laquelle je tuerais (j'ai une jalousie malsaine des bonnes barbes). Il mesurait peut-être 5'7" et même si j'ai plus de 20 ans d'expérience sur lui et que je suis souvent un 6'3" intimidant, 220 livres, j'avais l'impression que nous étions sur un pied d'égalité.

Me voilà reparti.

Vieillir.

Juste une fois, je veux être l'aîné sage et sage où tous se tournent vers moi pour des conseils qui changent la vie. Je désire une « présence ».

Il a parlé de sa majeure en affaires et de son stage potentiel. Le complément de conversation logique de ma part aurait dû être "Je travaille pour la même entreprise depuis 20 ans et voici tout ce que j'ai appris". Au lieu de cela, j'ai suivi avec ceci:

« Est-ce que vous hayonez beaucoup? »

Plus tard dans la nuit, alors que je rejouais la conversation dans ma tête pour la 13e fois, j'ai décidé qu'il était temps d'embrasser la cinquantaine. Il est temps de laisser les années 20 et 30 derrière. Agir mon âge.

Arrêtez d'essayer de communiquer et mettez le fardeau sur les autres de se rapporter à moi.

Avant de pouvoir le faire, cependant, j'ai déterminé que j'avais besoin de réponses à quelques questions importantes :

Suis-je autorisé à porter un maillot d'équipe avec le nom d'un joueur au dos ?

Est-ce effrayant de voir un homme de 44 ans avec le nom d'un homme de 20 ans, je veux dire un garçon, dans le dos. C'était effrayant comme l'enfer juste de taper cette phrase. Je pense connaître la réponse.

Ai-je le droit d'apprécier la nouvelle musique même si les paroles s'adressent à une fille de 16 ans ?

Seriez-vous vu avec votre père s'il connaissait toutes les paroles d'une chanson de Meghan Trainor ?

Ouais, c'est assez clair, je ne fais pas de taille 2
Mais je peux le secouer, le secouer, comme je suis censé le faire
Parce que j'ai ce boum boum que tous les garçons poursuivent
Et toute la bonne camelote dans tous les bons endroits

Ma coiffure actuelle est-elle celle avec laquelle je dois m'en tenir d'ici à l'éternité ?

C'est bizarre quand un homme de 50 ans a soudainement un nouveau doo, non? Mes cheveux sont généralement les mêmes depuis que j'ai 30 ans, mais j'ai fait du poofing en haut et je me suis aventuré vers le look poussé ici et là. Cela doit s'arrêter maintenant, non? Il est temps pour un papa de couper et d'oublier ça.

Puis-je conduire avec la fenêtre baissée ?

Vous vous arrêtez lentement jusqu'à un feu rouge. La basse pompe de la voiture sur la droite. Vous voyez le bras d'un mec pendre à l'extérieur de la fenêtre. Vous vous attendez à ce qu'une personne jeune, fraîche et branchée apparaisse. Vous ne voulez pas voir une vieille main noueuse, un front dégarni et Meghan Trainor jouer à la radio.

Suis-je autorisé à engager une conversation avec mes enfants et leurs amis à propos d'amis ou de camarades de classe ?

Je l'ai fait et ça devient vite bizarre. Même une question innocente fait tous les amis du genre: « Qu'est-ce qu'il se passe avec ton père? Je suis un parent curieux et j'aime savoir ce qui se passe avec le cercle d'amis de mes enfants. Mais peut-être que je suis au-delà de ce point maintenant et que papa est censé ne rien savoir.

Jusqu'où ai-je le droit d'aller sur les réseaux sociaux ?

J'ai un compte Snapchat.

Je crée des clichés.

Dois-je être coupé ?

Ma fille m'envoyait des "bonnes photos de nuit" qui étaient super mignonnes. Elle a depuis arrêté. Elle ne reconnaît plus ma présence sur l'application.

Dois-je simplement rester sur Facebook avec tous les autres vieux ?

Devrait-il y avoir un moratoire sur les t-shirts avec des mots dessus ?

Mes enfants détestent mon t-shirt Riverbottom Nightmare Band.

Ils ont en fait caché mon t-shirt vintage Kool-Aid.

J'ai ce t-shirt dans mon panier sur Amazone. Drôle, non?

Les enfants sortiront s'ils me voient dedans.

Puis-je collecter des cartes de baseball et obtenir des autographes des joueurs ?

Veuillez évaluer le facteur de chair de poule sur une échelle de 1 à 10 et soyez honnête. Je vous fais confiance, bons lecteurs, plus qu'à moi-même.

Dois-je désigner une chaise ou un canapé comme « uniquement pour papa » ?

Cela semblait être la règle en grandissant.

Je me souviens avoir procédé dans la peur et ne pas avoir touché la « chaise de papa » chez des amis. Cela semblait être la règle et non une exception.

Je me demande si cela s'applique encore aujourd'hui? Si c'est le cas, je devrai commencer à déterminer les emplacements pour les papas potentiels uniquement.

Dois-je renoncer à mes comportements alimentaires enfantins ?

Plus de tomates poussées sur le côté de ma salade.

Plus besoin de retirer tous les derniers mini-oignons ennuyeux sur mon cheeseburger McDonald's.

Plus de soulèvement sec à la vue et à l'odeur de la mayonnaise.

Je vais profiter de la soupe aux tomates avec le reste de la famille.

Je ne mangerai pas mes céréales sèches car le lait me rend physiquement malade depuis que Patty H. vomi du lait sur ma chaussure en première année.

John Markowski écrit sur la paternité, le sport et le mondain. Amoureux des détails super spécifiques. Découvrez sa publication, Allée mondaine.