Le premier du fils Soirée pyjama est à la fois un rite de passage pour tout papa et une chose qui fera sentir dans votre salon l'odeur de l'intérieur d'un cheval. Et pas, genre, un bon cheval, mais un cheval malade qui est resté dans la boue à manger du foin pendant environ une semaine. C'est vraiment une chose horrible à voir. (L'odeur, c'est-à-dire pas le cheval. Nous aimons beaucoup plus les chevaux que les odeurs. Franchement, nous ne pouvons pas croire que vous envisagez d'inviter un tel funk nécrotique dans votre belle maison.)
Mais si vous avez l'intention d'héberger une junte de petites machines à endorphines mâles dans votre maison pour une nuit - et surtout si vous êtes nouveau dans l'idée - je vous en supplie de garder ces conseils, pensées, faits et vérités hideuses pour vous aider à naviguer dans ce qui sera, pendant quelques heures, plus bruyant et plus chaotique que les tweets présidentiels. (Par ailleurs, je limite ces conseils aux garçons, car je n'ai que des garçons et je n'aurais de toute façon pas la première idée de comment administrer une soirée pyjama entre filles. Cela semble terrifiant.) Voilà.
Où doivent-ils dormir ?
En tant qu'adultes, nous accordons beaucoup d'attention à notre hébergement et passons une grande partie de notre temps à chercher des chambres d'hôtel parfaites, campings, les préférences, les commodités et les prix. Les enfants, de façon tout à fait enviable, s'en fichent complètement de tout cela et peuvent, sans arrière-pensée, dormir sur le sol d'une pièce d'amis. En tant que tels, les sous-sols et/ou les chambres d'amis sont les meilleurs arrangements, bien sûr. Mais si vous proposez un mélange de des lits, des canapés et de l'espace au sol, trouvez un moyen équitable d'allouer des biens immobiliers, tels que des ciseaux à papier ou des bras de fer. Quelle que soit la manière dont vous le faites, sachez ceci: aucun de vos invités n'est le moins du monde préoccupé par l'organisation du sommeil. À un moment donné, ils tomberont probablement.
Dois-je m'interroger sur la nourriture?
Sérieusement, ce sont des garçons. Jetez-leur de la pizza, des hot-dogs et peut-être quelques bols de pop-corn et tout ira bien. Quant aux boissons, nous aimerions vous rappeler les ravages gazeux que Mountain Dew déchaîne sur un système adulte, et vous avertit de considérer son effet sur les personnes dont les hormones s'enflamment déjà 22 heures par jour journée. Si vous voulez que les gens dorment, reposez-vous peut-être sur le Faygo, c'est ce que nous disons.
Quel divertissement dois-je préparer ?
Quand tu étais enfant, soirées pyjama jeux et cartes nécessaires et peut-être une manette NES supplémentaire. Puisque nous vivons maintenant dans un avenir glorieux, tous vos participants apporteront probablement un appareil qui transporte quatre millions de pizzas Showbiz avec eux dans leurs poches. À moins que vous n'ayez un thème, comme le baseball, le théâtre musical ou Fortnite, assurez-vous que tout a un courant électrique opérationnel et foutez le camp. Une partie / la plupart du plaisir d'une soirée pyjama consiste à laisser le groupe concevoir de manière organique ses propres activités amusantes, pendant que vous êtes assis dans l'autre pièce en vous demandant pourquoi votre wifi ne fonctionne pas. (C'est le Fortnite.)
Quand les enfants doivent-ils dormir ?
HAHAHAHA, c'est hilarant de penser que nous exerçons un certain contrôle sur cela. Ils dormiront chaque fois que leur système nerveux sympathique cessera de bouger, alors ne transpirez pas trop. Ils seront des trolls grincheux le lendemain après-midi, mais ce sera le problème de leurs parents.
Combien vais-je dormir ?
Eh bien, voyons: vous êtes essentiellement devenu le conseiller d'un petit camp de démons hormonaux anxieux et surcaféinés, libérés de leurs routines et situations disciplinaires habituelles. Vous dormirez par tranches de 15 à 30 minutes, sauf le matin, où vous vous réveillerez à 5h15 car l'un d'eux s'est réveillé tôt et a décidé de se servir de votre Netflix. Vous êtes le superviseur de l'équipe du cimetière et devez essentiellement aborder cela comme tel. À moins, bien sûr, que les choses deviennent vraiment incontrôlable. Ensuite, appelez votre femme, elle le réparera.
Comment gérer ce gamin qui n'arrête pas de se lever au milieu de la nuit ?
Tout d'abord, c'est peut-être le vôtre! Les soirées pyjama sont intenses, et il n'est pas tout à fait inhabituel que même votre propre enfant y trouve un changement inquiétant et majeur par rapport à la routine habituelle. Si ce n'est pas votre enfant, fermez les yeux et rappelez-vous quand vous étiez à une soirée pyjama, quand vous vous êtes retrouvé dans une maison inconnue dormant sur le sol avec un groupe de garçons extrêmement puants. Certains enfants sont faits pour ce genre d'aventure, et certains sont, tout à fait compréhensible, déroutés par l'absence du confort de la maison. Soyez aussi gentil que possible. Offrez quelque chose à boire. Peut-être réserver un canapé ou un lit d'appoint dans une pièce calme pour tous ceux qui ont besoin d'un peu plus de fraîcheur. Et rappelez-vous: si vous avez un certain âge, tout cela peut sembler assez étrange.
Comment gérer ce parent qui se présente toutes les 15 minutes ?
Quel est le pire des autres enfants? Droit! C'est leurs parents. (À moins que vous n'ayez affaire à un de ces enfants qui pisse partout sur le sol de la salle de bain, ce que vous ferez probablement.) C'est parfaitement naturel même pour les non-parents d'hélicoptère de vouloir surveiller leurs enfants, surtout si ces enfants sont dans une nouvelle maison pour la première fois. (Et peut-être que votre place est un taudis d'ordures crasseux! Écoutez, nous ne savons pas comment vous vivez.) Ce n'est pas normal qu'ils le fassent quatre fois par heure, mais si nous en faisions un article sur le comportement normal des parents, nous serions là pour six milliards de mots supplémentaires. Répondez une ou deux fois et envoyez une photo du groupe heureux si vous le pouvez. Les parents sont bizarres, mais essayez d'être patients.
Qu'est-ce que je propose pour le petit-déjeuner?
Il n'y a pas de meilleure façon de se réveiller qu'en sentant du bacon frais dans la poêle, des brioches à la cannelle dans le four et des œufs sur la cuisinière. Vous ne ferez bien sûr rien de tout cela, car l'épicerie a des "sacs de beignets" et deux ou trois d'entre eux devraient s'en occuper.
Quand dois-je renvoyer les enfants à la maison ?
Littéralement le plus tôt possible. Vous serez en train de dormir le lendemain pendant 14 heures, donc si quelqu'un n'est pas parti à 11 heures, faites-le simplement attendre dans l'allée.
