Lorsque grandes émotions bouillonner chez une petite personne, les parents sont tentés de réagir — surtout quand ils savent qu'ils peuvent mettre fin rapidement à une dispute. Le problème? Les bagarres et les querelles sur le terrain de jeu peuvent être des moments d'apprentissage qui amènent les enfants à apprendre l'empathie et à développer des compétences sociales qui les aident à se faire de futurs amis. L'interventionnisme n'est pas nécessairement la meilleure approche. Cela dit, il y a des moments où il faut intervenir.
"Les parents, ou tout adulte, devraient toujours intervenir en cas d'intimidation", déclare Holly Schiffrin, professeur de psychologie à l'Université de Mary Washington et co-auteur de Équilibrer les choses importantes: trouver le bonheur dans le travail, la famille et la vie. « L'intimidation signifie des actes répétés visant à nuire à un autre enfant, surtout s'il existe un différentiel de pouvoir – l'auteur est plus vieux ou plus grand. Et, ajoute Schiffrin, s'il y a un danger physique, bien sûr, les parents doivent se précipiter et protéger leur enfant. Cependant, dans la plupart des conflits, c'est le moment idéal pour laisser les enfants travailler à acquérir de plus grandes compétences.
« Lorsqu'un conflit éclate, les parents doivent d'abord écouter et voir si les enfants peuvent le résoudre eux-mêmes », dit Schiffrin. "Ils doivent faire attention à ce que la" résolution "n'est pas toujours l'enfant plus âgé ou plus grand qui réussit parce qu'il est plus grand. Les enfants acquièrent des compétences sociales importantes sur la façon d'interagir avec les autres et de résoudre des problèmes à partir de ces premières expériences.
Si le conflit semble empirer plutôt que s'améliorer, il est temps d'intervenir et d'aider. Les parents devraient demander aux enfants d'exposer leur cas et de le leur expliquer très clairement, dit Schiffrin. Demandez ensuite aux combattants comment ils pensent pouvoir résoudre le problème et comment ils pourraient gérer les choses différemment afin d'éviter les conflits. Il est important de noter que cela ne signifie pas résoudre le conflit, mais simplement forcer les enfants à se disputer d'une manière plus adulte. Proposer une solution est une approche différente et moins puissante. Les enfants n'apprennent pas grand-chose de la police arbitraire.
« La parentalité en hélicoptère mine la compétence de deux manières. Premièrement, les parents peuvent involontairement envoyer le message à leurs enfants qu'ils ne pensent pas pouvoir résoudre leurs propres problèmes », explique Schiffrin. "Deuxièmement, ils ne leur donnent pas l'occasion de mettre en pratique ces compétences de résolution de problèmes et de devenir compétents."
Comment intervenir dans un différend sur le terrain de jeu
- À moins que quelqu'un ne soit en danger physique ou qu'il s'agisse d'intimidation, essayez de laisser les enfants s'en sortir par eux-mêmes.
- Si cela dégénère, approchez les enfants pour avoir une conversation.
- Que chacun raconte sa version de l'histoire avec ses propres mots. Répétez-leur l'histoire.
- Aidez-les à trouver une résolution. Posez des questions comme: Que pouvez-vous faire pour l'aider à se sentir mieux? Que pouvez-vous faire qui serait juste pour tout le monde ?
- Suivez leur résolution si elle est raisonnable. Nudgez si nécessaire, mais n'imposez pas votre propre solution.
- Qu'ils retournent jouer. Ne gardez pas rancune.
Ce sont des compétences qui vont certainement des enfants en âge de jouer jusqu'au lycée, selon Eileen Kennedy-Moore, thérapeute familiale et créatrice de la série de vidéos "Élever des enfants en bonne santé émotionnelle et sociale. " «Être raisonnable, point final, est une compétence émergente à cet âge», dit-elle. « Une étude qui a révélé que la négociation et le compromis ne deviennent le principal moyen pour les gens de résoudre les compromis qu'à l'âge de 19 ans. Cela ne veut pas dire qu'ils ne peuvent pas.
Cela dit, il y a d'excellents résultats des conflits d'enfance résolus, dit Kennedy-Moore. « Si vous regardez le développement des amitiés des enfants, cela est alimenté par la capacité de s’entendre. »
Elle mentionne des études universitaires qui montrent à maintes reprises que la médiation est meilleure pour les parents: ils ont l'impression d'avoir enseigné de bonnes compétences à leurs enfants. Ils se sentent récompensés pour l'effort. Les enfants se sentaient mieux aussi parce qu'ils avaient l'impression d'être entendus. Alors pourquoi les parents ne retirent-ils pas l'outil de médiation à chaque fois ?
« La vie peut gêner », dit Kennedy-Moore. Mais elle ajoute que les études ne suggèrent pas que la médiation doit être utilisée à chaque fois. "Mais faites de votre mieux quand vous en êtes capable", dit-elle.
