Même si vous n'avez aucune idée de ce que sont les « styles d'attachement », vous les avez expérimentés dans votre des relations. Si vous avez été impliqué avec quelqu'un qui envoie régulièrement des SMS « Où es-tu? » Laissez-moi savoir dès que possible!" quand ils n'ont pas eu de vos nouvelles depuis quelques heures, ou qu'ils craignent que votre partenaire ne triche sur la base de rien du tout, alors vous avez vu la théorie de l'attachement en action.
Les comportements liés aux styles d'attachement peuvent également être plus positifs. Sentiment respecté, écouter, et prise en charge quand vous en avez besoin, cela concerne également le style de pièce jointe. En fait, de nombreux comportements associés aux styles d'attachement ne sont pas nécessairement « mauvais » ou « bons ». Mais avoir quelques sensibilisation Le style d'attachement auquel vous et votre partenaire vous attribuez le plus peut influencer vos relations, régler les conflits et vous montrer de l'amour et du soutien d'une manière qui vous convient. Similaire à savoir, disons, votre partenaire
Voici un guide pour déterminer lequel des quatre attachement les styles influencent le plus votre comportement et comment vous pouvez utiliser ces connaissances pour améliorer vos relations.
Les origines de la théorie de l'attachement
Le psychologue du développement et psychiatre britannique John Bowlby a développé le théorie de l'attachement pour expliquer l'importance du lien entre les nourrissons et leurs principaux dispensateurs de soins. Ce lien, ou attachement, affecte la façon dont les gens explorent le monde qui les entoure tout au long de leur vie. Mary Salter Ainsworth, psychologue du développement canadienne et collègue de Bowlby, a ensuite affiné la théorie de l'attachement dans son recherche, articulant les différentes manières dont les nourrissons réagissent lorsqu'ils sont séparés et réunis avec soignants.
En d'autres termes, les styles d'attachement décrivent différentes façons dont les gens régulent leurs émotions, explique Elisabeth Goldberg, thérapeute conjugale et familiale agréée dans le nord de l'État de New York.
"Il s'agit vraiment de comprendre votre relation avec un objet, généralement une personne ou vous-même", explique Goldberg. "En cas de détresse aiguë, les gens régressent vers des mécanismes d'adaptation qui les ont aidés dans le passé."
Si vous étiez souvent réduit au silence quand vous étiez enfant, par exemple, vous pourriez vous sentir mal à l'aise ou éviter de parler en tant qu'adulte. « Vous êtes sur vos gardes parce qu'il n'était pas prudent d'être vous-même quand vous étiez plus jeune », dit-elle.
La façon dont les styles de pièces jointes sont nommés et numérotés varie un peu, mais voici une ventilation des quatre types les plus courants :
1. Attachement sécurisé
Les personnes ayant un style d'attachement sécurisant avaient probablement des gardiens qui étaient émotionnellement là pour elles lorsqu'elles ont formé leur attachement. En tant qu'adultes, ces personnes sont plus susceptibles de faire confiance aux autres et de parler de leurs besoins, et surtout, elles savent quels sont leurs besoins. Dans les relations, ils se sentent à l'aise avec leurs partenaires, et leur donner de l'espace ne les rend pas anxieux ou anxieux.
"Les études que j'ai vues disent qu'aux États-Unis, 50 à 60 pour cent des personnes sont classées comme sûres", déclare le mariage autorisé. et la thérapeute familiale Annie Chen, auteur de The Attachment Theory Workbook: « Le reste est divisé en plusieurs camps. »
Cependant, avoir des attachements sûrs ne signifie pas qu'une personne ne devient jamais jalouse, déclare Dave Grammer, thérapeute conjugal et familial agréé. Un couple avec un attachement sûr se met toujours en colère et se dispute, mais en fin de compte, ils se font confiance pour être ouverts et honnêtes et faire face à tout ce qui se présente.
2. Dédaigneux-Évitant
Les types dédaigneux et évitants valorisent leur indépendance et peuvent ne pas sembler avoir besoin ou ne pas vouloir l'acceptation des autres. Ils semblent souvent émotionnellement distants et peuvent être mal à l'aise avec les expressions d'émotions, que ce soit les leurs ou celles des autres.
Les personnes de ce type peuvent être considérées comme des « joueurs » qui évitent les relations sérieuses. Mais pas toujours, dit Grammer, car il s'agit davantage d'éviter la vulnérabilité. Ils évitent de dépendre de quelqu'un d'autre émotionnellement et pourraient même en être fiers. Ce type a également tendance à se fermer et à ne pas vouloir parler de choses, dit-il.
Ils pourraient ne jamais laisser les partenaires se rapprocher suffisamment pour développer des relations vraiment significatives. Quand un partenaire en a marre et dit: « Ecoute, je vais partir », un type dédaigneux peut répondre: « Pfft, je le savais, bon débarras », dit Grammer.
« Les types dédaigneux/évitants peuvent être très difficiles à changer », explique Grammer. "Alors que les types craintifs sont évitants mais anxieux à ce sujet, les dédaigneux ont l'impression qu'ils ne peuvent jamais être aussi proches en premier lieu."
3. Anxieux/Préoccupé
C'est l'un des trois styles d'attachement considérés comme « insécurisés ». Les personnes anxieuses et préoccupées ont souvent une faible estime d'elles-mêmes et ont besoin de beaucoup d'attention et de réconfort. Ce style découle généralement d'un environnement familial précoce dans lequel les parents ne sont pas disponibles ou dans et hors de la vie émotionnelle de l'enfant.
Les personnes ayant ce style d'attachement peuvent être nerveuses et paniquées dans les relations, dit Grammer. « OMG, est-elle toujours intéressée? Elle ne m'a pas rappelé tout de suite! est une réaction typique pour les personnes qui ont ce style, dit Grammer.
Les types anxieux/préoccupés ont souvent besoin de passer chaque moment éveillé avec leurs partenaires et ce n'est jamais assez, poursuit Grammer. Ils pourraient être prompts à dire « Je t'aime » à un nouveau partenaire ou à vouloir emménager ensemble tout de suite. Un bon exemple du type anxieux/préoccupé est le personnage de Ted sur Comment j'ai rencontré votre mère, la psychologue Jade Wu a écrit pour Scientific American. Dans un épisode, Ted a demandé à une petite amie de se débarrasser des chiens qu'elle avait hérités de relations passées parce que le lien avec d'anciens partenaires le faisait se sentir menacé, a noté Wu.
"En tant qu'adulte, vous vous attendez à ce que vos partenaires prennent soin de vous, et ce n'est souvent pas facile pour eux de le faire", explique Goldberg. "Ce type peut commencer à se battre et être jaloux parce qu'il ne sait pas comment communiquer ses besoins."
Cependant, la modification de ces tendances ne résultera pas d'un partenaire suffisamment rassuré, déclare Grammer. Ce type doit apprendre à faire confiance à l'assurance que le partenaire donne.
"Cela se résume en grande partie à l'estime de soi: si je crois que je suis digne de l'amour de mon partenaire, alors je peux lui faire confiance quand il dit qu'il ne va nulle part", dit Grammer.
4. Peur-évitant
Également appelé style d'attachement « désorganisé », le style peureux/évitant peut être compliqué et imprévisible. Les personnes qui ont subi un traumatisme dans leur enfance peuvent avoir ce style d'attachement parce que la personne qui était censée prendre soin d'eux et leur apporter du réconfort ne l'a pas fait, du moins de temps en temps. Les comportements associés à ce style ont tendance à être une combinaison de types anxieux et dédaigneux, dit Goldberg. Ils ont souvent soif d'intimité émotionnelle, mais ont aussi tendance à la repousser (comme dans « Je te déteste, s'il te plaît, ne me quitte pas. »).
Ils envoient des messages contradictoires et se perçoivent souvent comme donnant beaucoup plus qu'ils ne reçoivent.
"Ils aiment se considérer comme compatissants, altruistes et généreux, mais ont tendance à être irrités de ne pas répondre à leurs propres besoins", a déclaré Goldberg. Pourtant, ils ont aussi du mal à communiquer ou même à identifier quels sont ces besoins.
Pourquoi le style d'attachement est important
Tout d'abord, il est important de comprendre qu'il est il est facile de mal diagnostiquer votre propre style d'attachement, dit Chen.
«Nous avons des angles morts dans la façon dont nous nous voyons», dit-elle. Les outils d'évaluation tels que les questionnaires sur le style des pièces jointes sont utiles mais restent imparfaits.
"Je ne recommande l'autodiagnostic que dans la mesure où cela vous aide à penser à vous-même et à vos modèles et comportements dans les relations, plutôt que comme une étiquette dure", dit Chen.
Même si vous ne savez pas où vous vous situez dans les quatre styles, il est utile de considérer comment vous êtes devenu le chemin vous êtes, ce qui s'est passé dans votre passé, ce sur quoi vous pouvez travailler et ce pour quoi vous pouvez vous féliciter, Goldberg dit. « Si vous travaillez selon votre personnalité, les styles d'attachement peuvent être très malléables », ajoute-t-elle.
Par exemple, les styles d'attachement insécurisés doivent être considérés davantage comme un guide que comme un échec personnel.
"Les gens se considèrent comme nécessiteux ou collants, mais si vous avez besoin que quelqu'un s'enregistre plus souvent pour que vous vous sentiez en sécurité, ce n'est pas grave", dit-elle.
Il y a un refrain commun en thérapie qui est utile lorsqu'on parle de styles d'attachement, dit Goldberg: « Nom le, apprivoisez-le, recadrez-le. En d'autres termes, une fois que vous avez appris vos modèles de comportement, vous pouvez travailler à changer eux.
Comment une prise de conscience des styles d'attachement peut aider votre relation
Il est facile de comprendre pourquoi il est utile de comprendre le style d'attachement d'un partenaire. Si quelqu'un a un style craintif-évitant, par exemple, la première étape est d'identifier ses objectifs relationnels et d'être explicite sur la façon dont ses modèles d'attachement pourraient entraver ces objectifs.
«À partir de là, obtenez du soutien pour tolérer une intensité émotionnelle plus interactive petit à petit», dit Chen.
Plutôt que de se mettre en colère et de dire: « Je te déteste! Vous ne contribuez en rien à la discussion », à votre partenaire, reconnaissez que vous êtes en colère et découvrez pourquoi. Demandez-vous ce que vous et les autres pouvez faire pour corriger ce sentiment. Des excuses seraient-elles utiles? Est-ce que vérifier plus souvent avec vous aiderait? Vous devez savoir ce que vous ressentez et quels sont vos besoins avant de pouvoir les communiquer à votre partenaire, dit Goldberg.
Si vous avez tendance à fuir lors d'une dispute, par exemple, communiquez à votre partenaire que vous avez besoin d'espace pour la prochaine heure et allez vous promener plutôt que de sortir en silence, Goldberg dit.
L'identification des comportements d'attachement, par Grammer, est également utile afin que vous puissiez vous appeler les uns les autres. Mais le faire avec compassion est la clé. Vous ne voulez pas transformer les évaluations d'attachement au fauteuil en armes pour se lancer des armes, telles que « Voilà votre rage, vous faites toujours ça! » ou "C'est juste que vous êtes à nouveau en insécurité."
« J'aime cette phrase Brun Brène utilise: « C'est l'histoire que mon partenaire se raconte en ce moment », dit Grammer. « Cela facilite les choses si vous pouvez voir la logique derrière l'origine de votre partenaire. »
Il s'agit de reconnaître d'où ils pourraient venir et d'essayer de les approcher de la manière la plus utile. En gardant cela à l'esprit, vous pouvez répondre avec empathie plutôt qu'avec exaspération.
Au lieu de dire à un partenaire jaloux: « Que veux-tu dire, tu penses que je triche? C'est absurde », dit Grammer, il est utile de se rappeler que l'histoire qu'ils pourraient se raconter pourrait, par exemple, être « Je ne suis pas assez bon, alors bien sûr, ils veulent trouver quelqu'un de mieux que moi ».
« Si vous pouvez reconnaître des comportements qui ne sont pas appropriés ou utiles, cela vous donne une idée de la façon de les contester un peu », dit-il. « Quand un partenaire a besoin de temps ou d'espace, par exemple, donnez-le-lui, mais dites-lui: « Nous n'allons pas éviter cela pour toujours, mais nous attendrons un peu jusqu'à ce que vous soyez prêt. » »
Il est également important de ne pas laisser un peu de conscience de soi saboter votre croissance. N'utilisez pas les styles d'attachement comme une béquille pour maintenir des comportements relationnels malsains, comme « Eh bien, c'est juste mon style d'attachement, le monde peut y faire face! »
« La connaissance n'est pas un laissez-passer gratuit », dit Grammer. "La recherche a montré en thérapie que la connaissance ne suffit pas pour le changement - vous devez avoir la connaissance et l'action."
