Quand il était enfant, Brent Sweitzer a beaucoup entendu parler du mariage troublé de ses parents. Bien plus qu'il ne s'en souciait. Et rétrospectivement, Sweitzer dit que le fait que sa mère s'appuie sur lui pour un soutien émotionnel a été assez dommageable. Les relation parent-enfant flou.
« Quand ma mère a partagé sa douleur émotionnelle avec moi, j'ai eu l'impression de tomber dans un trou », dit Suisse, maintenant père de deux enfants et thérapeute agréé à Cumming, en Géorgie. «À l'âge adulte, je me suis retrouvé à éviter les relations étroites, en particulier les relations amoureuses. J'avais peur de partager mes vrais sentiments et mon moi authentique avec les autres.
Ce n'est que lorsque Sweitzer est allé en consultation qu'il s'est rendu compte qu'il faisait habituellement passer les besoins des autres avant les siens. Il a également appris que les enfants ne sont pas censés confort adultes sur leurs problèmes d'adultes et que le cerveau des enfants n'est pas assez développé pour gérer ce niveau de responsabilité. Plus tard, il s'est retiré du contact avec sa mère pour qu'il puisse guérir. La mère de Sweitzer, qui, selon lui, n'avait pas réalisé qu'elle lui avait causé du mal, s'est depuis excusée.
Les enfants sont naturellement empathiques, il est donc facile pour les parents de franchir involontairement la ligne en « parentification »: action de placer les enfants dans des situations où ils se sentent plus parents que enfants.
« Les enfants sont faciles à exploiter comme ça, malheureusement », dit Aaron Anderson, LMFT, directeur de The Marriage and Family Clinic à Denver. "Si vous apprenez aux enfants à être disponibles chaque fois que vous faites une dépression émotionnelle, ils le seront, alors qu'un autre adulte ne le serait pas."
Les parents ne font pas un effort conscient pour exploiter leurs enfants, dit Anderson. Mais il est courant de penser, C'est tellement plus facile de parler à mon enfant; ils prennent soin de moi et ils me font un câlin quand je me sens déprimé.
Tendre la main à un enfant pour obtenir de l'amour et du soutien peut ne pas sembler nuire à son développement, mais lorsqu'un tel comportement «parentifie» les enfants, c'est le cas. Il existe deux types de parentification: la « parentification instrumentale » fait référence aux enfants qui s'occupent de leurs frères et sœurs plus jeunes ou qui s'occupent des tâches ménagères, et est généralement moins dommageable pour les enfants. Le type le plus problématique est la « parentification émotionnelle », dans laquelle les parents, à travers une gamme de comportements, se tournent vers les enfants pour répondre à leurs besoins émotionnels. Les enfants qui font régulièrement l'expérience de ce dernier peut assumer un rôle malsain - une fusion de parent, de thérapeute et de meilleur ami - dans la relation parent-enfant.
Ce que Sweitzer a vécu avec sa mère, c'est la parentification émotionnelle, une forme de dysfonctionnement qu'il est plus difficile de mettre le doigt sur qu'ouvert abuser de. Comme Sweitzer, beaucoup d'hommes ne le reconnaissent pas quand cela se produit. À l'âge adulte, ils peuvent suivre une thérapie pour obtenir de l'aide contre l'anxiété ou la dépression, ou pour comprendre pourquoi ils continuent de divorcer. Se sentir comme un parent s’appuyant de manière inappropriée sur eux pour un soutien émotionnel n’est généralement pas ce qui amène les gars à suivre une thérapie.
On entend beaucoup plus parler de relations mère-fille « toxiques ». Les femmes, en général, ont tendance à être plus expressives sur le plan émotionnel que les hommes, il est donc logique qu'elles se tournent plus souvent vers les enfants pour répondre à leurs besoins émotionnels que les pères. Les mères sont plus souvent les principales dispensatrices de soins que les pères et sont donc les plus durement touchées par les critiques incessantes des parents.
« Les hommes se parent probablement moins souvent, car on leur apprend: « Ne vous appuyez pas sur les enfants, ne vous appuyez pas sur votre conjoint, ne vous appuyez sur personne », vraiment », dit Anderson. « Tout au long de leur vie, on dit aux hommes de ne pas ressentir et d'arrêter d'être émotifs.”
Bien que la parentification se produise probablement moins souvent chez les pères, elle se produit toujours, aussi bien chez les garçons que chez les filles. Et les hommes qui ont vécu ces expériences en grandissant mais ne s'en rendent pas compte risquent de répéter le comportement avec leurs propres enfants.
Parentification: quand les papas sont coupables
Les hommes ont tendance à rechercher le soutien de leurs enfants de manières différentes et, souvent, plus subtiles que les femmes, dit Carla Marie Manly, Ph. D, psychologue clinicienne à Santa Rosa, Californie.
« J'ai travaillé avec des pères qui ont porté toute leur attention sur leurs jeunes enfants, souvent une jeune fille, pour éviter intimité émotionnelle avec la mère », dit Manly. « L’enfant « remplace » alors la mère, qui se met souvent en colère et aigrie, et devient la petite princesse de papa. »
Les enfants aiment être adorés de cette façon, mais les pères qui le font ne fixent souvent pas de limites fermes et claires aux enfants, ils sont donc privés de voir leurs parents comme un front sain et uni. Ces enfants grandissent souvent pour avoir droit et rechercher des partenaires qui s'occuperont d'eux. Ce type de parentification réduit leur capacité à mûrir en des gens confiants, elle dit.
Manly a également des clients (femmes et hommes) qui disent que leurs pères sont comme des petits enfants qui évitent toute partie de la vie qui n'est pas amusante. « Lorsqu'un père a cette attitude, l'enfant est naturellement contraint de jouer le rôle de parent », dit-elle.
Manly ajoute que beaucoup d'hommes diront que leurs femmes sont leurs meilleures amies, ce qui est bien, mais parfois elle est leur seul ami aussi. Lorsque papa ne s'entend pas avec maman, il peut se confier à son fils ou à sa fille adolescente au sujet de ses problèmes relationnels, ce qui n'est jamais approprié. Un autre scénario courant qu'Anderson voit dans sa pratique est celui des pères qui, après avoir découvert que leur fils a trouvé sa réserve de magazines pornographiques, lui dit: "Ne le dis pas à ta mère."
“C'est une relation de parenté », dit Anderson. "Il compte sur son fils pour protéger le secret, ce qui met l'enfant dans la position de protéger le parent, que ce soit pour le protéger de l'embarras ou avoir des ennuis avec son conjoint."
Bien que cela puisse ne pas sembler un comportement problématique à beaucoup de parents, il n'est pas correct de dire à votre enfant: « J'ai eu un journée stressante au travail et j'ai besoin d'un câlin », dit Sweitzer.
« Cela concerne davantage vos besoins que ceux de votre enfant », dit-il. « Cela interfère avec l’autonomie des enfants. Ils pourraient penser: « Que se passera-t-il si je ne m'embrasse pas? Est-ce que mes parents cesseront de m'aimer? » C'est bien de demander à votre enfant de s'asseoir sur vos genoux, par exemple, mais cela devrait toujours être un choix pour l'enfant.
En règle générale, les pères sont plus susceptibles que les mères de devenir parents par le jeu, dit Anderson. Un homme élevé par un père parent peut se sentir coupable de ne pas faire certaines activités avec son père plutôt qu'avec sa femme, car il sait que son père a peu d'amis. Ou un enfant peut jouer à la balle avec son père ou aller à un match de football non pas parce qu'il le veut, mais parce que papa s'ennuie et veut que son fils le divertisse.
Les papas pourraient se demander: « WTF a tort d'amener mon enfant à un match de football? Je passe juste du temps avec eux et je fais quelque chose d'amusant. Mais c'est l'aspect de la dépendance émotionnelle qui est essentiel, dit Anderson. En d'autres termes, c'est le « pourquoi » qui est important: si votre enfant se sent obligé et mis en mesure de vous soutenir (par exemple, aller à un match de baseball avec vous même s'il déteste le baseball), c'est inverser la relation parent-enfant, qui est un problème.
« Nous ne voulons pas décourager l'engagement des hommes avec les enfants, mais ils devraient se demander: « Est-ce que cela favorise mon l'autonomie de l'enfant et est-ce principalement pour répondre à mes besoins ou aux besoins de développement sain de mon enfant? Suisse. "Ce n'est pas mal de vouloir que vos besoins soient également satisfaits, mais demandez-vous si vous allez à l'encontre des besoins de votre enfant."
La relation parent-enfant ne doit pas être inversée même lorsque les enfants sont de jeunes adultes, selon un psychothérapeute Susan Pease Gadoua, LCSW, co-auteur de Le nouveau « je le fais ». L'un des clients de Gadoua, par exemple, a demandé à sa jeune fille adulte de l'aider à décorer son nouvel appartement après son divorce avec sa mère, ce qui l'a placée de manière inappropriée dans un rôle d'adulte. De plus, la fille ne s'est probablement pas sentie libre de dire non, car son père avait besoin d'elle.
Les parents qui parent peuvent se mettre sur la défensive lorsque cela est signalé pendant la thérapie, dit Anderson. Les protestations courantes incluent: « Mais mon enfant est si intelligent et mature – il peut le gérer », « Vous auriez dû voir mes parents; Je suis bien meilleur à ce sujet qu'ils ne l'étaient" et "Mes enfants m'aiment et aiment m'aider."
Des parents parentaux plus traditionnels pourraient élever des enfants avec la philosophie qu'ils sont l'autorité et peuvent élever des enfants, et parler à leurs enfants, comme ils le souhaitent, dit Sweitzer. Il ajoute qu'ils pourraient dire des choses comme « Le sang est plus épais que l'eau », « Ce qui se passe dans la famille reste dans la famille » ou d'autres philosophies qui peuvent être utilisées comme excuses pour parenter les enfants.
Le problème de la parentification dans la relation parent-enfant
"La relation parent-enfant est par définition hiérarchique", explique l'expert parental Vanessa Lapointe, psychologue agréée dans la région de Vancouver et auteur de Discipline sans dommage: comment amener vos enfants à se comporter sans les gâcher. « Les enfants doivent pouvoir s'appuyer sur le repos émotionnel que leur procure la hiérarchie. L'enfant se penche en étant soutenu par la solide colonne vertébrale du parent. Si vous êtes les meilleurs avec vos petits, ils se penchent et vous vous penchez en arrière sur eux, et la structure devient bancale.
Lorsque les enfants ne peuvent pas trouver ce «repos émotionnel» avec vous, poursuit-elle, cela interrompt la croissance et le développement, en particulier le développement émotionnel. Le résultat final est des enfants qui sont émotionnellement immatures.
"Cela ne veut pas dire qu'il ne devrait pas y avoir de proximité dans une relation; il devrait y en avoir, sans aucun doute. Mais le parent doit être en position de leader », dit Lapointe. "Ensuite, vous profitez du bonheur de votre enfant, et votre enfant est libre d'être heureux et non captif des besoins du parent."
De nombreux parents ne sont pas conscients du différentiel de pouvoir dans la relation parent-enfant, ajoute Sweitzer. Les mamans et les papas sont physiquement plus gros et ont un cerveau pleinement développé, et les enfants dépendent d'eux pour tout. "Les parents peuvent oublier cela, surtout s'ils sont en crise", dit-il.
C'est un paradoxe malheureux que les efforts bien intentionnés des parents pour donner à leurs enfants le pouvoir d'agir puissent, parfois, conduire à un comportement parental. Par exemple, Lapointe a des clients qui ont donné leur mot à dire à leur enfant de 8 ans dans quelle école il voulait fréquenter. Ils voulaient tenir compte de son opinion, mais Lapointe a souligné que c'était de la parentalité: « Maintenant, c'est au gamin si cette décision ne fonctionne pas, ce qui est terrible! » elle dit.
"La chose la plus problématique qui arrive aujourd'hui aux enfants et aux parents est ce que j'appelle" Hulk enfants: les enfants dirigent absolument le spectacle, et les parents les mettent à cette place », Lapointe continue. « Les parents ont abdiqué émotionnellement et comportementalement leur position de leader. Dans une large mesure, cela permet d'expliquer la épidémie d'anxiété.”
Le parent hélicoptère est une sorte de symbole de parentification, reconnaît Anderson.
"Voici ce parent qui se met de côté, au point qu'il s'oublie", dit-il. « Ils oublient de sortir avec des amis, en couple. Ils se concentrent uniquement sur leur enfant et, par conséquent, leur enfant devient un système de soutien émotionnel pour eux, ce qu'un enfant ne devrait pas être.
Les enfants qui sont émotionnellement parentifiés ont un pouvoir réel dans la famille, d'où provient cet effet de droit. Mais ils ont aussi tendance à être peu sûrs d'eux, car à un certain niveau, les enfants savent qu'ils ne sont pas capables d'apaiser les adultes. Cela rend les enfants anxieux, dit Sweitzer.
Des études ont lié toutes sortes d'effets négatifs avec la parentification, y compris la dépression, l'anxiété et les soins compulsifs. Mais quelques recherche a trouvé les effets positifs, ainsi qu'une plus grande résilience chez les enfants qui sont parentifiés. Une étudier publié dans le milieu des années 2000 ont constaté que les jeunes enfants de couleur parentifiés qui s'occupent de parents vivant avec le VIH/sida présentaient des effets positifs, notamment une diminution de la toxicomanie et de meilleures capacités d'adaptation.
Les effets de la parentification sont complexes et nécessitent une étude plus approfondie, ont noté les auteurs de l'article de 2011 lié ci-dessus. Ils ont découvert qu'une période temporaire de responsabilité accrue due, par exemple, à une perte d'emploi d'un parent, pourrait être plus tolérable pour un enfant. Les facteurs culturels affectent également la façon dont un enfant pourrait réagir à la parentification. De manière significative, les chercheurs ont également découvert que la perception était un facteur clé dans la réaction des enfants parentifiés. Si les enfants estiment que leur expérience a été inéquitable ou injuste et qu'il y a eu peu de reconnaissance ou appréciation de la part des parents, ils avaient tendance à avoir plus de problèmes de santé mentale que les enfants qui ne se sentaient pas de cette façon.
De plus, la personnalité des enfants est également un facteur important, dit Gadoua. En termes simples, certains enfants gèrent mieux la pression que d'autres. Mais il serait peut-être plus sûr de ne pas faire ce pari.
Éviter le piège de la parentification
"C'est difficile de demander aux parents d'être psychologues, essentiellement", dit Gadoua. « Être parent est très difficile et une grande partie de votre apprentissage se fera avec le recul. Avec le recul, vous allez dire: « Wow, je n'aurais pas dû faire ça. »
Tous les êtres humains ont un besoin fondamental se sentir vu et entendu, et tout le monde, la plupart des psychologues vous le diront, a un bagage de sa propre éducation qu'il apporte dans ses relations avec ses propres enfants. Cela nous prépare un peu à l'échec sur le front de la parentification.
« Les gens fantasment souvent sur ce que ce serait d'avoir un enfant », dit Lapointe. "Nous allons enfin pouvoir être avec quelqu'un qui nous aime comme nous n'avons jamais été aimés auparavant. Donc, dès le départ, nous sommes un peu mis en place pour nous tourner vers les enfants pour répondre à nos besoins. Alors nous partageons trop ou essayons de bien d’autres façons de combler un trou à l’intérieur de nous qui ne devrait pas être, ou vraiment, ne peut pas être, comblé par les enfants. »
La chose la plus importante, dit-elle, est que vous soyez la réponse pour votre enfant, pas que vous ayez toutes les réponses.
"Vous ne serez pas parfait, mais quand vous faites une erreur, vous devez la réparer", reconnaît Gadoua. "Réparer quelque chose qui ne va pas peut aider créer de la résilience chez les enfants et leur apprend qu'ils doivent aussi réparer leurs propres torts.
Prendre soin de ne pas être parent, ce qui aide les enfants à devenir des adultes confiants et sûrs, ne doit pas être confondu avec dorloter. Cela ne protège pas les enfants de la douleur du monde. Les parents qui évitent cela ne les surchargent tout simplement pas de manière inappropriée.
Par exemple, il est normal que les enfants voient leurs parents pleurer et, en fait, il est important que les parents ne disent pas à leurs enfants qu'ils vont bien s'ils pleurent. Cela leur apprend à ne pas faire confiance à leurs perceptions, car ils peuvent voir à partir de l'énergie d'un parent que papa est triste, dit Gadoua. Il vaut mieux dire quelque chose comme: « J'ai besoin de pleurer maintenant, mais ce n'est pas ton travail de prendre soin de moi, c'est mon travail. Les parents doivent faire savoir aux enfants qu'ils ont déjà le soutien dont ils ont besoin. Idéalement, les parents ont réellement ce soutien.
"Les parents doivent s'assurer qu'ils ont un groupe de soutien pour adultes sur lequel s'appuyer et qu'ils font des choses pour adultes avec des adultes", dit Anderson. « De cette façon, vous ne vous tournez pas vers les enfants pour répondre à ces besoins. Lorsque vous avez de bonnes relations avec les adultes, aucun enfant ne peut rivaliser avec cela. »
Exprimer des émotions, en d'autres termes, est acceptable tant que les parents ne s'appuient pas sur leurs enfants lorsqu'ils traitent des problèmes d'adultes. Dans les ateliers parentaux qu'il anime, Sweitzer suggère aux parents de prêter attention au langage qu'ils utilisent lorsqu'ils expriment leur colère ou leur frustration envers les enfants.
"Si les enfants manquent de respect, il est approprié de dire:" Je suis frustré que vous ne m'écoutiez pas "", dit-il. "Parce que vous reconnaissez vos sentiments et évoquez quelque chose dans l'instant et quelque chose que votre enfant peut contrôler."
La beauté avec les enfants, cependant, est que les parents n'ont pas à essayer d'obtenir de l'amour et du soutien de leur part - ils sont naturellement dépendants d'eux et les aiment.
« En tant que famille, il y a un besoin de se sentir uni, en sécurité et pris en charge », dit Anderson. «Ce sont tous des besoins appropriés et devraient aller et venir. Mais il existe des moyens adaptés à l'âge de le faire.
Sweitzer dit qu'il est soucieux de répondre à ses besoins émotionnels grâce à des amitiés d'adultes et à sa propre thérapie.
« J'ai également travaillé dur pour écouter ce que mes enfants ont entendu ou perçu sur notre situation financière, afin de clarifier avec eux ce dont ils sont responsables en tant que membres de notre famille - aider aux tâches ménagères, jouer, aller à l'école - et ce ils sont ne pas responsable de: prendre soin des adultes », dit-il.
