Se débarrasser de mon père après être devenu père

Qu'est-ce que c'est? Vous ne savez pas ce qu'est un Dadbod? Ne vous sentez pas mal. Je n'avais jamais entendu parler du Dadbod non plus, jusqu'à ce que je me réveille l'autre jour et réalise que je ne pouvais pas voir mes orteils.

Bien qu'elle ait été celle qui a porté le bébé dans son ventre, Michelle est revenue d'une manière ou d'une autre à celle de sa danseuse souple. quelques mois après l'accouchement, mais je ressemble toujours à 10 livres de viande hachée dans un sac de 5 livres, seulement moins délicieux.

Gommages

Pendant les 35 ans qui ont précédé la naissance de Lev, je me suis entraîné 2 ou 3 heures par jour, et bien que je n'aie jamais été aussi beau, j'ai réussi à éviter dans une certaine mesure les aléas habituels du vieillissement et de la gravité. Mais être un nouveau père vient avec un Dadbod, qui est comme votre ancien corps mais il ne rentre dans aucun de vos vêtements et n'a pas l'air bien quand il n'est pas couvert.

C'est d'autant plus problématique que ma nièce Sonia obtient la Bat Mitzvah en 3 jours, et le seul costume que je possède est quelque chose que j'avais fait sur mesure pendant que j'étais en Thaïlande il y a 2 ans, quand j'étais en tournée de kickboxing en Thaïlande campements. Je me suis frayé un chemin à travers le pays, étudiant avec divers maîtres de Muy Thai des îles des côtes est et ouest de la Thaïlande et des gymnases crasseux dans les ruelles de Bangkok. C'était génial, sauf la partie où j'ai reçu beaucoup de coups au visage. Bien que je ne sois pas devenu un champion de Muy Thai, un résultat positif est que lorsque je suis allé me ​​mesurer pour le costume, j'étais dans la meilleure forme de ma vie.

Viméo

Je suis allé chez le tailleur thaïlandais avec un ami, et lui et le tailleur ont continué à suggérer qu'ils rendent le costume de plus en plus serré, jusqu'à ce que je ressemble à Ryan Seacrest enveloppé dans Saran Wrap. En fin de compte, quand je l'ai essayé pour la première fois, le costume allait bien, je suppose, sauf que vous pouviez voir mes veines gonfler à travers le tissu. Et je savais que si je gagnais ne serait-ce qu'un centimètre de circonférence, le costume ne me conviendrait pas.

Je me suis réveillé samedi dernier et j'ai réalisé que j'avais une semaine pour perdre le Dadbod ou je serais incapable de porter le seul costume que je possède à la Bat Mitzvah de ma nièce. En même temps, ma cheville a commencé à me faire mal, donc je ne pouvais pas compter sur mes entraînements habituels pour perdre du poids - courir, sauter à la corde ou donner des coups de pied dans le sac lourd. Et donc, avec mes principales sources d'exercice hors de la table, pour la première fois, j'ai décidé d'essayer un régime.

Au lieu de mon œuf et fromage habituel sur un bagel, pour le petit-déjeuner, je ne mangerais que des flocons d'avoine. Pour le déjeuner, salade. Pour le dîner, salade. Pas de bière.

À quel point cela pourrait-il être difficile?

Être un nouveau père vient avec un Dadbod, qui est comme votre ancien corps mais il ne rentre dans aucun de vos vêtements et n'a pas l'air bien quand il n'est pas couvert.

À 9 heures du matin, le premier jour du régime Dadbod, Michelle s'était enfermée dans la salle de bain et se cachait avec Lev pendant que je frappais à la porte avec une spatule dans une main et de la bave coulait de ma bouche en criant, Entrez dans mon ventre. Techniquement, je ne suis pas un cannibale mais j'étais tellement affamé, le canapé commençait à avoir l'air délicieux et croyez-moi, le canapé n'a pas bon goût. Je l'ai essayé.

Plutôt que de manger les meubles, Michelle et Lev, et parce que la porte de la salle de bain est plus solide qu'elle n'en a l'air, je me suis appuyé sur une volonté à l'ancienne. Je l'ai fait jusqu'à 9h15. J'étais dans l'ascenseur sur le chemin du 72 Street Bagel, quand j'ai aperçu mon visage géant et gonflé dans le miroir. Je ressemblais à John Travolta si tu le laissais dans une piscine pendant la nuit. Et d'une manière ou d'une autre, la combinaison de dégoût de soi, de honte et de haine de John Travolta était suffisamment forte pour me faire revenir en arrière et m'en tenir au régime pendant encore quelques heures.

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D'une manière ou d'une autre, j'ai survécu à la journée, un gras affamé et grincheux, et le lendemain matin, j'ai monté sur la balance les deux yeux fermés. Comme un homme sur le point de lire un rapport de biopsie, j'ouvris lentement un œil et baissai les yeux. Boom. J'avais perdu 7 livres du jour au lendemain! Costume sauvé, cauchemar de la mode Bat Mitzah évité, Dadbod vaincu !

Puis j'ai ouvert l'autre œil et j'ai réalisé qu'il y avait un point décimal sur cette fichue échelle. Je n'avais perdu que 0,7 livres. Pourtant, raison de célébrer.

Et quelle meilleure façon de célébrer qu'avec des lasagnes. Si le Seigneur n'avait pas voulu que nous portions des pantalons de survêtement pour une Bat Mitzvah, il n'aurait pas inventé la mozzarella.