Rancœur est comme un copain de beuverie. Il vous tient compagnie et vous permet de raconter votre histoire d'avoir été lésé. Cela semble réconfortant au début, puis commence à travailler de moins en moins. Finalement, personne ne veut plus l'entendre.
Le problème est que vous restez coincé en prétendant que vous ne vous souciez pas de ce qui s'est passé, alors qu'en réalité, vous vous en souciez vraiment. C'est ça le ressentiment. "C'est quelque chose qui n'est pas fini", dit Silvia Dutchevici, assistante sociale clinique agréée et présidente du Critical Therapy Center à New York.
La partie aggravante est que vous voulez que la personne fautive fasse amende honorable, sauf qu'elle s'en moque et qu'elle est passée à autre chose. C'est à vous de réparer les choses, mais le ressentiment est difficile à libérer. Cela vous permet d'avoir « raison » et de vous enthousiasmer, et cela donne une identité, même si ce n'est pas productif.
« Le ressentiment vous fait plus de mal », déclare John Kaplan, psychothérapeute et codirecteur de Laboratoires matrimoniaux à Canton, Massachusetts.
Comme le dit l'épouse de Kaplan, Gail, psychothérapeute et co-fondatrice, c'est comme la croyance bouddhiste en deux flèches. Le premier provoque la douleur initiale. La seconde est la réaction d'une personne, qui, quand c'est de la colère, transforme la douleur en souffrance. « Il s'agit de vivre avec la première flèche », dit-elle.
Ce travail n'est pas facile et est compliqué de voir l'autre personne en ville ou à une table familiale. Mais lâcher prise ne nécessite pas de tout faire. Vous n'essayez pas d'oublier, parce que ce n'est pas possible. Vous n'avez pas à pardonner. Vous n'êtes pas obligé d'accepter ce que l'autre personne a fait. Vous avez juste à changer l'histoire en une autre histoire.
Voici ce qui peut vous aider à abandonner enfin le ressentiment.
1. Admettez que vous êtes toujours dérangé
Vous devez d'abord admettre que vous êtes toujours dérangé, ce qui peut être difficile car il est courant de croire que vous êtes astucieux et inébranlable. Mais l'un des faits incontestables de la vie est que vous pouvez tout faire correctement et que de mauvaises choses se produisent. « Supprimer et prétendre que ce n'est pas le cas n'est pas la réponse », déclare Alane K. Daugherty, co-fondatrice de la Laboratoire de l'esprit et du cœur à Cal Poly Pomona et auteur de Non stressé.
La partie suivante demande: « Qu'est-ce qui est vraiment bouleversant? », et Dutchevici conseille que « la réponse facile n'est jamais la réponse ». Il peut sembler qu'il est tiré ou menti, et ceux-ci peuvent piquer, mais avec quelques fouilles, vous pourriez découvrir un point sensible plus profond, comme se sentir indigne ou avoir peur de ne jamais mesurer en haut.
La révélation ne fait pas disparaître le problème, mais elle peut aider le ressentiment à diminuer à mesure que votre énergie se détourne de la personne et vers quelque chose de plus productif. « Il ne s'agit pas de ce qui s'est passé. C'est à propos de moi », dit Dutchevici.
2. Descendez du gaz
Vous ne pouvez rien faire quand vous êtes énervé. Remarquer le déclencheur, que ce soit un nom, un lieu, une odeur, aide, mais l'émotion a une composante physique, alors scannez votre corps. Concentrez-vous sur le point serré avec quelques respirations profondes pour le libérer, dit Gail Kaplan. Si vous êtes plus visuel, donnez au sentiment une image, comme un rocher déchiqueté, ou une couleur, comme le rouge vif, qui peut encore vous aider à l'adoucir ou à l'atténuer.
Daugherty recommande également de détendre les petits muscles autour de vos yeux, ce qui signalera à votre cerveau de se calmer. Lorsque vous faites cela, vous entrez dans la troisième personne, vous regardant essentiellement être bouleversé. Vous êtes décroché de l'intensité, mais alors…
3. Fais un choix
Suivez cette distance en changeant l'environnement. Il peut s'agir d'aller à l'extérieur ou dans une autre pièce. Il peut s'agir d'écouter une chanson ou de regarder des clips TikTok. "Cela vous sort de la réponse de routine", dit Daugherty. Il faut juste que ce soit par choix. Les plus beaux paysages ne fonctionneront pas si vous ne voulez pas vous promener.
Mais vous voulez aussi un nouveau lien émotionnel. Commencez petit, dit Daugherty, pour progresser. Si vous vous sentez incompétent, pensez à sauter la batterie de la voiture ou à faire ces superbes crêpes. C'est n'importe quoi, n'importe quoi, qui vous fait vous sentir bien. Faites-le encore et encore avec des réalisations de plus en plus grandes, et cela devient la nouvelle habitude. « Une fois que vous entraînez le réseau neuronal, vous augmentez la capacité », dit-elle.
4. Décomposer le film
Examinez ce qui s'est passé et demandez: « Qu'aurais-je pu faire différemment? » Il ne s'agit pas de vous blâmer, mais comme le dit Dutchevici, "C'est une dynamique". Vous étiez là et il y a quelque chose à apprendre, alors quand il y a une prochaine fois, vous savez quoi chercher et demander, et peut-être que vous l'obtenez par écrit ou ne prêtez pas le de l'argent. Vous êtes plus sage et vous avez arrêté de rejouer un événement qui ne peut pas changer et avez pris le contrôle en trouvant quelque chose d'utilisable.
5. Partagez votre histoire
Une confrontation n'est pas nécessaire, mais, si vous le souhaitez, John Kaplan dit de tirer votre coup et de dire votre pièce. Il y a un pouvoir dans le plaidoyer, ajoute Dutchevici. Mais ils disent tous les deux que vous entrez sans attentes.
Vous pourriez obtenir des excuses ou entendre l'histoire de la personne, ce qui adoucira vos sentiments. Mais même si cela se passe mal, ce qui pourrait bien se produire, vous obtenez des informations précieuses, dit John Kaplan. Vous pourriez voir que la personne est éternellement horrible et vous décidez de couper tous les liens. Ce n'est pas la jolie fin, mais c'est l'un de vos choix.
Même si vous n'y allez pas en tête-à-tête, il est toujours bénéfique de raconter votre histoire et de faire passer les mots. "Quand vous êtes coincé dans votre esprit, il n'y a aucune chance de voir les choses différemment", dit Dutchevici. Partagez-le simplement avec la bonne personne, quelqu'un qui vous soutient, ne vous laisse pas jouer le rôle de victime et vous pousse à trouver une interprétation différente, car, comme le dit John Kaplan, « c'est comme un prisme. Vous regardez les nombreux angles de celui-ci.
Cela revient aux flèches bouddhistes. Vous essayez de vivre avec deux choses, que vous ne pouvez pas effacer la première flèche et que vous devez arrêter de tirer la seconde sur vous-même. Comme le dit Gail Kaplan: « Il ne s'agit pas de résoudre. Il s'agit d'accepter.
