En général, il est mal vu de mentir à vos enfants. Il y a eu beaucoup de preuves pour étayer cela. Et cela a du sens: lorsqu'un enfant connaît la vérité mais que le parent ment à ce sujet, l'enfant commence à douter de lui-même. Finalement, rancœur se construit lorsque les enfants sont assez grands pour connaître la vérité. Dans la limite du raisonnable, cependant, un petit mensonge blanc est bien. Par exemple, malgré le fait que certains aient soutenu le contraire, mentir sur le père Noël ou, disons, le la petite souris ne causera aucun dommage durable.
C'est une bonne chose, car quel parent ne sort pas le mensonge ridicule occasionnel pour assurer la sécurité de son enfant ou, honnêtement, l'empêcher de vous rendre complètement fou? Qui d'entre nous n'a pas caché un jouet ennuyeux ou à tout le moins retiré les piles d'une batterie qui n'arrêtait pas de bourdonner et expliqué qu'elle ne fonctionnait plus? Qui n'a pas menti ça, oui ma chérie, le camion de glaces joue sa musique pour que tout le monde sache que c'est
C'est pourquoi nous avons interrogé divers pères sur le mensonge le plus ridicule qu'ils aient jamais dit à leurs enfants. L'un d'eux a dit que l'ingestion de gomme conduit à un caca rebondissant. Un autre, cette cueillette de crottes de nez conduisant à une déstabilisation du cerveau. Encore un autre, qu'il a le Père Noël en composition abrégée et a même créé une adresse sur son téléphone. Tous gagnent des points pour la créativité.
Que je connaissais les statistiques de la brosse à dents de mon fils
«J'étais en avance sur mon temps avec celui-ci. J'ai dit à mon fils que sa brosse à dents était « intelligente » – comme, connectée à mon téléphone, pas intelligente – et qu'elle me disait combien de temps il se brossait les dents chaque jour. J'avais l'habitude d'afficher sur Google Images des graphiques et des trucs pour le tromper. Maintenant ils fabriquent en fait des brosses à dents qui font exactement ce sur quoi je mentais. Où est ma coupe? » – John, 42 ans, New York
Ce pain de blé est fait de chocolat
« J'avais l'habitude de dire à mes enfants que le pain de blé est brun parce qu'il est fait avec du chocolat. Ils demandaient pourquoi ils ne pouvaient pas goûter le chocolat, et je leur ai juste dit que le pain n'en utilisait qu'un peu. Je pense que j'ai saupoudré un peu de Nestlé Quik dessus de temps en temps. Finalement, ils ont été sages, mais je leur ai fait manger du pain de blé pendant un an et demi avec celui-là. – Matt, 43 ans, Floride
Ce Père Noël la regardait à travers les caméras de sécurité
« J'ai toujours compté sur le Père Noël pour faire mon sale boulot. J'ai donc dit à ma fille que les caméras de sécurité qu'elle voyait dans les magasins et les restaurants étaient directement liées au pôle Nord, et que le Père Noël surveillait son comportement. Je lui ai dit de demander à un employé du magasin à ce sujet. Elle l'a fait, et il a magnifiquement joué le jeu. Il a dit quelque chose comme: « Ne le dis à personne, d'accord? Je pourrais perdre mon travail…’ » – Josh, 39 ans, New York
Que les fées sont partout
« Une chose que j'ai apprise, c'est que les enfants respectent les fées. Il y a la fée des dents, bien sûr. Elle est l'O.G. Mais, dans notre maison, nous avons la fée des devoirs, la fée de la corvée, la fée du dîner, et ainsi de suite. Ils ne viennent pas tout le temps – je ne pouvais pas me le permettre – juste assez pour rappeler à mes enfants qu'ils regardent. Ils sont sur le point d'en sortir mais, jusqu'à présent, c'était une tactique très utile pour les motiver à faire des choses. – Al, 44 ans, Ohio
Que j'ai eu le Père Noël sur Speed Dial
« J'avais le nom de S. CLAUS est programmé dans mon téléphone depuis longtemps. Donc, chaque fois qu'un de mes enfants agissait de manière merdique, je le retirais et le retenais. Ils m'ont vu passer pour composer « Père Noël », alors que je leur ai donné un dernier avertissement, et ils se sont formés assez rapidement. J'avais aussi un vrai numéro programmé là-dedans, pour qu'ils puissent l'entendre sonner. J'oublie ce que c'était. Un vieux numéro 800 ou quelque chose comme ça. – Neil, 37 ans, Californie
Que j'avais un téléphone pour trouver des bonbons
« J'ai dit à ma fille que j'avais une application qui permettrait à mon téléphone de voir dans son ventre, donc je savais si elle avait mangé des bonbons. J'ai gardé un assez bon œil sur elle au début de cette ruse, alors je voyais ce qu'elle mangeait, je trouvais une photo en ligne et je tenais mon téléphone contre son ventre. Une fois que je l'ai fait craquer, elle a cru au téléphone à rayons X pendant environ deux ans et demi. – Bill, 39 ans, Connecticut
C'est un Chuck E. L'invitation au fromage s'apparente à une lettre d'un roi
« Chuck E. Le fromage est sur invitation seulement. Donc, vous devez être invité là-bas pour une fête d'anniversaire ou quelque chose. Vous ne pouvez pas simplement « partir ». Je déteste cet endroit. C'est un endroit effrayant. – Aaron, 37 ans, Illinois
Cette gomme à avaler vous donne des crottes rebondissantes
"J'ai entendu celui-ci d'un autre parent, mais cela a aussi fonctionné sur mon fils. Je lui ai dit que s'il avalait son chewing-gum au lieu de le jeter, ses caca rebondiraient dans ses fesses et y resteraient pour toujours. Il avait des doutes, je pense, mais je l'ai remarqué en train de jeter son chewing-gum après ça. Pour être honnête, je ne sais pas pourquoi je pensais que c'était grave. À part un étouffement possible, avaler du chewing-gum ne fait rien pour vous faire du mal. – Collin, 38 ans, Ohio
Que l'haleine de mon fils sent mauvais quand il ment
« Ceci est une modification de celui que j'ai lu avant de devenir parent. La vieille astuce consistait à dire à vos enfants que leurs joues devenaient rouges lorsqu'ils mentaient, dans l'idée qu'ils couvrirait leurs joues pour cacher la rougeur, sans se rendre compte qu'ils se martelaient involontairement dehors. Pour ma part, j'ai dit à mon fils que son haleine devenait vraiment mauvaise quand il mentait. Donc, je le remarquais en train de mâcher du chewing-gum ou de se brosser les dents à des moments étranges et, bien sûr, c'était généralement avant qu'il sache que nous devions parler. – John, 36 ans, Caroline du Nord
Que mon fils a des pouvoirs spéciaux d'ouverture de porte
« Les premières fois que mon fils est venu faire du shopping avec moi, je lui ai montré comment ouvrir des portes coulissantes automatiques en passant ses mains d'avant en arrière. Je lui ai dit qu'il contrôlait les portes et qu'elles ne s'ouvraient que pour tout le monde parce que ses pouvoirs les gardaient en sécurité. Il est plus âgé maintenant mais, bien sûr, il passe toujours sa main devant les portes pour les "ouvrir". – Kylen, 38 ans, Ohio
Que l'Internet ferme à 21h
« Assez simple: j'avais des problèmes avec un enfant de 11 ans qui ne voulait pas quitter l'ordinateur ou le téléphone. Alors, j'ai fait semblant de recevoir un jour un appel - devant elle - qui disait qu'Internet serait désormais coupé à 21h00 tous les soirs. Elle n'y croyait pas. J'ai donc rédigé et envoyé une lettre du câblo-opérateur. Cela a mieux fonctionné. Pour bien comprendre, j'ai eu deux amis pendant une nuit, et ils ont fait comme s'ils ne pouvaient pas obtenir de service après 9 heures. Honnêtement, cela n'a fonctionné que quelques mois grâce à ses amis, mais j'étais fier de la nature élaborée de mon projet. – Liam, 40 ans, Michigan
Que les jardins grossiers poussent sur des mains sales
« Mon fils était – et est toujours – sale. Il entre simplement dans tout et le suit partout. Surtout avec ses mains et ses doigts. Alors, quand il était petit, je lui ai dit que s'il ne se lavait pas très bien les mains, la saleté qu'il y laissait s'infiltrerait dans sa peau, et un jardin naîtrait de ses mains dans dix ans. Je ne sais pas s'il pensait que c'était cool ou non. Mais, comme j'ai commencé à cirer les dangers d'avoir des jardins à la main - vous ne pouvez pas saluer quelqu'un parce qu'il pourrait être allergique aux plantes, vous ne peut pas jouer à des jeux vidéo parce que les vignes vont s'emmêler dans les contrôleurs - il a commencé à se laver les mains un peu plus soigneusement. " – Matt, 37 ans, Ohio
Que les roches poussent lorsque vous les nourrissez
« Mon fils voulait un chiot. Je n'ai pas. Alors, j'ai essayé de le tester avec un exercice de responsabilité que j'ai truqué en ma faveur. Je lui ai dit qu'il devait montrer qu'il était suffisamment responsable pour prendre soin d'un chiot en prenant soin d'un rocher, en le nourrissant et en l'abreuvant jusqu'à ce qu'il grandisse. L'idée ici, évidemment, est que les roches ne poussent pas. Je serai damné s'il n'a pas arrosé et nourri (des morceaux de dinde en tranches de charcuterie, pour une raison quelconque) ce rock tous les jours pendant environ un mois. Finalement, après quatre semaines à essuyer l'eau et à manger des morceaux de dinde pour garder le gibier en vie, j'ai été impressionné par ses performances. Il a prouvé sa responsabilité. J'ai trouvé un plus gros rocher, je l'ai échangé et nous avons eu un chiot. – Robert, 43 ans, Californie
Ces crottes de nez choisies déstabilisent votre cerveau
« Mon fils se curait constamment le nez. Il avait 10 ou 11 ans quand cela a commencé. Alors je lui ai dit que les crottes de nez doivent rester dans votre nez car elles aident à équilibrer votre tête. Si vous les choisissez, votre tête va basculer. Il ne l'a pas acheté… jusqu'à ce que j'édite la page Wikipédia pour les crottes de nez (alias: « mucus nasal séché ») pour dire quelque chose comme: « Les crottes de nez sont nécessaires à l'équilibre crânien ou à l'équilibre de la tête. Si les crottes de nez sont retirées manuellement par le nez, la tête se déstabilise et peut basculer dans n'importe quelle direction, entraînant des blessures. » Une fois qu'il l'a vu là-bas, c'était l'évangile. C'est sur Internet, non? Ça doit être vrai !" – Gary, 44 ans, Californie
