Et que vous soyez un tout nouveau père ou un vétéran chevronné du jeu parental, il est toujours utile de rire avec ces mecs hilarants qui traversent la même folie merveilleuse qui vient d'essayer d'élever un petit humain étant. Dans cet esprit, voici quelques-uns des les meilleurs et les plus drôles des tweets de papa à partir de cette semaine, y compris l'inconvénient existentiel des animaux de compagnie, comment la parentalité est comme la lutte et pourquoi les papas ont droit aux frites de leurs enfants.
Moi, moi-même et frire
C'est mon droit en tant que papa de manger la moitié des frites des enfants sur le chemin du retour.
Ne me @ pas.
- McNeil (@Reflog_18) 3 avril 2019
Proverbe de pot
Je parie qu'il y a un vieux dicton hawaïen qui dit "ce ne sont pas des vacances avec deux filles de 13 ans tant qu'il n'y a pas de toilettes bouchées qui débordent"
– Andy Richter (@AndyRichter) 3 avril 2019
Guerre & Pizza
Des vacances gâchées en coupant mal la pizza de mon enfant.
– Simon Holland (@simoncholland) 1 avril 2019
Perdant de dinosaure
4 ans: Papa ?
Moi: Ouais.
4: J'aimerais que tu sois un T-rex.
Moi aussi.
– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 4 avril 2019
Qu'est-ce que le camion
Il est mort en faisant ce qu'il détestait le plus – trébucher sur l'un des camions jouets de son fils et tomber dans les escaliers d'une maison trop chauffée avec trop de lumières allumées.
– dADDisms (@Beagz) 3 avril 2019
Adulte
8 ans: Je ne suis pas fatigué! Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour m'aider à dormir?
Moi: Bien sûr! Vous pouvez être dans la quarantaine avec deux enfants qui refusent d'aller au lit sans un autre spectacle, un autre goûter, un autre livre, un autre...
8 ans: *ronfle*
– Papa et enterré (@DadandBuried) 4 avril 2019
Avez-vous vu cet enfant ?
Nous allons bientôt avoir un IKEA dans ma ville, ce qui est génial car cela me donne un tout nouvel endroit pour perdre mes enfants en public.
- Rodney Lacroix (@moooooog35) 2 avril 2019
Soyons prêts à gronder
Ma femme et moi sommes parents comme les lutteurs par équipe, mais pour le moment, aucun de nous ne veut être sur le ring.
– WTFDAD (@daddydoubts) 4 avril 2019
J'ai un mauvais pressentiment à propos de ça…
4 ans: Papa, on peut regarder tous les films Star Wars ce soir ?
Moi: je ne peux plus t'aimer
[5 minutes plus tard]
4 ans: Papa, je m'ennuie, regardons Valiant
Moi: je ne peux plus t'aimer
- *soupir* clops (@DadZZZasleep) 4 avril 2019
Orange Vous êtes content que notre enfant comprenne la mort ?
Moi: J'ai acheté un poisson à notre bambin.
Femme: Non, vous avez donné à notre tout-petit le concept de la mort.
Moi:
Épouse:
Moi: C'est orange !
– Daddy's Digest (@daddysdigest) 4 avril 2019