La façon dont nous répondons aux besoins de nos enfants erreurs et mauvaise conduite est l'une des leçons les plus importantes que nous puissions leur enseigner.
Cette vieille citation "Il y a une raison pour laquelle les crayons ont des gommes" est restée avec moi depuis mon enfance. Mon père le disait chaque fois que nous faisions un erreur. Cela signifie que les erreurs sont normales, attendues. Les erreurs peuvent être corrigées et de nouveaux mots peuvent être écrits pour écraser ce qui a précédé.
La question est: incarnez-vous cette sagesse lorsque vous abordez les erreurs de votre enfant? Ou est-ce que l'histoire que nous nous racontons nous gêne et nous laisse critiquer et attendre mieux d'eux.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas nécessairement les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Être parent peut être accablant
L'une de nos responsabilités envers nos enfants est de créer un environnement où les erreurs font partie du processus de la vie. Nous sommes également responsables de veiller à ce que nos enfants grandissent pour faire des choix les menant vers le succès et en minimisant les défis qu'ils rencontreront.
Cependant, il y a des moments où ces deux responsabilités importantes entrent en conflit.
Imaginez une situation où votre enfant a fait une erreur et l'instinct est de les corriger rapidement. Votre enfant de 8 ans a jeté un bloc de bois à travers la pièce. Votre adolescent n'a plus réussi à faire sa corvée hebdomadaire. Quelle leçon allons-nous donner dans cette situation?
« Arrête-le, tu pourrais blesser quelqu'un en lançant un bloc comme ça. »
"Combien de fois dois-je vous rappeler qu'il est de votre responsabilité de nettoyer le bac à litière chaque semaine."
La façon dont vous réagissez et traitez les erreurs avec vos enfants influence la trajectoire des comportements de nos enfants et mentalité.
Les erreurs font peur
Lorsque nous voyons notre enfant sortir à vélo dans la rue sans casque ou à la recherche de voitures, cela est terrifiant et génère une vive réaction. Qu'en est-il lorsque notre adolescent saute ses tâches ménagères ou que l'enfant de 8 ans lance un blocage? La même réaction apparaît-elle? En faisant une pause et en considérant notre réaction et en regardant ci-dessous le frustration, il est important de réaliser que nous pouvons ressentir de la peur.
Il existe une croyance répandue selon laquelle le comportement d'un enfant est le reflet de notre travail en tant que parents.Katherine Reynolds Lewis, auteur de « La bonne nouvelle sur le mauvais comportement »dit, "Cette idée que le comportement des enfants est une réflexion sur le parent crée une telle culture parentale basée sur la peur."
Nous craignons que leur refus de nettoyer à nouveau le bac à litière soit un signe que nous sommes un mauvais parent et que nous avons négligé de leur enseigner la valeur de la discipline. Lorsque notre enfant de 8 ans lance le bloc à travers la pièce, nous craignons de ne pas lui avoir appris à considérer les conséquences ou ses actions. Ou leur a appris à contrôler leur colère.
Nous craignons peut-être que si nous ne corrigeons pas rapidement ces erreurs, nos enfants n'apprendront jamais à assumer leurs responsabilités ou qu'ils soient sur le point de grandir et d'être imprudents. Nous pensons que nous réagissons à l'erreur. Nous pouvons, cependant, réagir à la peur et à l'histoire que nous nous racontons sur la signification de l'erreur.
Les histoires sont souvent héritées de notre propre enfance, d'expériences avec d'autres enfants, ou même de nos parents et de leurs parents.
Nous pouvons choisir de nous raconter une histoire différente.
Les erreurs sont nécessaires
Les erreurs sont une réalité de la vie. Nous verrons des faux pas dans notre propre vie qui nous mèneront sur des chemins sombres. Nous verrons du temps passé à faire tourner nos roues au lieu de prendre des décisions difficiles. On verra aussiheureux accidents, et les cas où nous sommes devenus plus forts à la suite de nos erreurs.
Les erreurs sont la raison pour laquelle il y a des gommes sur les crayons. Lorsque nos enfants font des erreurs, nous pouvons répondre que les erreurs font partie de la vie. Lorsque nous corrigeons l'erreur d'un enfant, nous n'avons pas à le laisser se sentir mal dans sa peau. Nous pouvons séparer le comportement de l'enfant. Si les erreurs font naturellement partie de la vie, alors faire une erreur ne rend pas l'enfant moins digne de notre amour, de nos soins ou de notre le respect.
Les erreurs ne reflètent ni notre rôle parental ni la bonté ou la méchanceté fondamentale de l'enfant. Nous pouvons offrir aux enfants un espace pour qu'ils fassent des erreurs et ne pas les mettre à l'abri des échecs.
Guider les enfants avec empathie
Laura Markham, sur son blog «AhaParenting», écrit: « Il existe une idée fausse très répandue selon laquelle les enfants développent leur résilience en échouant. En fait, les enfants développent leur résilience en faisant face avec succès à l'échec.
L'empathie est la clé pour nous aider à communiquer cet apprentissage. L'empathie nous sort de notre tête. Avec empathie, nous reconnaissons l'erreur pour ce qu'elle est et aidons notre enfant à adopter un comportement plus approprié.
Dr Markhamdéfinit l'empathie comme « se sentir du point de vue de l'autre personne ». Cela signifie comprendre ce qui est émotionnellement présent pour eux lorsqu'ils commettent une erreur. Si, dans un moment surexcité, votre enfant jette un bloc à travers la pièce, manquant de peu le chat endormi, nous comprenons son excitation. Le Dr Markham souligne également que « cela ne signifie pas être d'accord avec notre enfant ou le laisser faire ce qu'il veut simplement parce que nous comprenons pourquoi il le veut. »
Si nous imaginons que le bloc lance à nouveau l'enfant, plutôt que de revenir par défaut à l'une des réponses précédentes, nous pouvons répondre par quelque chose comme: "Wow! Vous êtes vraiment excité, n'est-ce pas ?
Après qu'ils aient hoché la tête avec enthousiasme, nous pourrions dire :
« Lancer un bloc comme ça, même quand vous êtes excité, pourrait blesser le chat. Que pourrais-tu faire d'autre quand tu es super excité comme ça ?"
Dans ce petit moment, nous identifions et valider les sentiments de l'enfant (empathie). Nous ne nous racontons pas une histoire sur ce que ce comportement agressif peut signifier, nous essayons plutôt de vivre la situation de leur point de vue. Enfin, nous donnons à l'enfant l'opportunité de trouver par lui-même des comportements plus appropriés - afin que la prochaine fois qu'il soit très excité, il sache ce qu'il doit faire.
Il ne suffit pas de corriger nos enfants. Nous devons leur apprendre à retourner le crayon, à commencer à effacer et à écrire de nouvelles lettres en toute confiance.
Anthony Beckman est un homme d'âge moyen, marié et heureux, père de trois enfants et travaille dans l'administration de l'éducation à Western, NY. Il aime entraîner au soccer avec ses filles jumelles adolescentes et parler de technologie avec son fils adulte.
