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En tant que personne qui a combattu ma propre dépression et mon anxiété, je n'ai jamais réalisé à quel point cela affectait ceux qui m'entouraient. Je n'ai jamais su non plus à quel point c'était perceptible pour ceux dans ma vie. Ce n'est que lorsque j'ai commencé à me faire soigner moi-même que j'ai découvert à quel point c'était visible chez les autres. Ce qui me fait vraiment peur, c'est quand j'en reconnais des signes chez mes enfants. Aussi insignifiants qu'ils puissent paraître aux autres, chacun est pour moi un événement grave.
Tous mes fils sont uniques, comme la plupart des enfants. Il est très rare que 2 enfants se ressemblent. Les différences font d'eux des individus, et cela m'a également permis de développer de nouvelles compétences parentales alors que chacun d'eux franchit une nouvelle étape. Dire que cela n'a pas été un défi rempli de frustrations et d'erreurs serait faux. Ils me frustrent, me mettent en colère et me rendent fou. La récompense pour tout ce que c'est de voir grandir ces garçons.
Flickr / Daniel Rose
Mon deuxième fils est peut-être le plus libre des 3. Il est presque toujours heureux et généralement satisfait de tout ce qu'il a. Il prend soin de ses affaires, contrairement à ses frères, et nous remercie pour tout ce que nous lui donnons. Le regarder jouer tout seul est une joie. Son imagination est incroyable, et quand il est dans ces « autres mondes », il vous entraîne avec lui. Il n'y a aucun objet qu'il ne puisse transformer en jouet et aucun vêtement qui puisse devenir un costume de super-héros. Il est sa propre personne, et c'est génial pour moi.
Il a parfois ses moments où il est presque entièrement fermé. Habituellement, ces périodes sont liées à la fatigue ou à la faim et sont typiques de l'épuisement ou du manque de sucre dans le sang. Les moments où ce ne sont pas les causes évidentes sont ceux où je deviens le plus concerné.
Flickr / Kevin Dooley
Il y a quelques nuits, il n'était tout simplement pas lui-même, et plus le temps passait, plus cela devenait évident. Au début, j'étais frustré par lui et son "sanglotage". Plus je le regardais, cependant, je réalisais que cela ne semblait pas être une séance de bouderie ordinaire de 8 ans. Ma femme et moi lui avons demandé plusieurs fois ce qui n'allait pas, tout ce que nous avons eu, c'est un haussement d'épaules et un visage triste.
Finalement, je l'ai regardé droit dans les yeux et lui ai demandé ce qui n'allait pas, une fois de plus. Je devais savoir en tant que père que c'était mon travail de savoir, et il allait me le dire. Si c'était quelque chose de stupide, il allait avoir des ennuis. Peu importe ce que c'était, j'allais le lui faire sortir. Sa réponse était simplement "Je ne sais pas" et il a commencé à pleurer.
Les mots m'ont écrasé.
J'ai immédiatement ressenti un sentiment de culpabilité et de honte. Culpabilité parce que j'ai l'impression que c'est quelque chose que je lui ai peut-être transmis, et honte parce que je ne l'ai pas reconnu immédiatement. Le fait que mon propre fils montrait des signes de ce qui pourrait être une dépression et que je ne lui ai pas initialement apporté le soutien dont il avait besoin, m'a fait me sentir horrible.
J'ai passé trop de temps dans ma vie à m'attarder sur des choses que j'aurais dû gérer différemment.
Je ne savais pas quoi faire d'autre à ce moment-là, alors je l'ai juste attrapé, je l'ai pris dans mes bras et je l'ai tenu fermement. Il a sangloté et j'ai coulé. Peu importe ce qui déclenchait cet événement, c'était mon travail de l'aider à le traverser. Jusqu'à cette seconde, je n'avais pas fait ça. J'ai immédiatement repensé à toutes les fois de mon enfance où quelque chose n'allait pas, et je ne savais pas ce que c'était. Toutes ces fois où on m'a dit de « retirer mon cul de mes épaules ». et arrête de bouder. Tous les moments où j'avais besoin que quelqu'un me serre dans ses bras et me dise que tout allait bien sont revenus, et j'ai encore été dévasté.
J'embrouille assez souvent mes enfants; cette fois, c'était différent. Voici une scène que je connaissais trop bien, et en fait, j'aurais dû être un expert en la matière. J'ai complètement laissé tomber la balle et j'ai échoué avec mon fils. J'ai récupéré, mais je dois encore croire que j'avais déjà fait les dégâts. Je ne peux pas sortir ça de mon esprit.
Flickr / tonko43
Aller de l'avant est tout ce que je peux faire en ce moment. C'est ce que je dois faire non seulement pour mon fils mais pour moi-même. J'ai passé trop de temps dans ma vie à m'attarder sur des choses que j'aurais dû gérer différemment. C'est mon enfant, et il a besoin d'action, pas de regrets. Il a besoin de soutien; il a besoin d'amour, et il a besoin de compréhension. S'il ne s'agissait que d'un événement singulier ou du signal d'un problème plus profond, c'est quelque chose que nous ne savons pas encore. Dans les deux cas, c'est mon travail en tant que père de l'aborder de manière appropriée.
Je veux que tous mes garçons reviennent sur leur enfance et puissent dire qu'ils avaient un père qui les comprenait et les soutenait. Un père qui était juste et aussi cohérent. Une éducation qui consistait à les faire devenir des adultes et pas seulement à punir leurs erreurs. Je veux qu'ils puissent un jour dire « mon père a compris et s'est soucié de lui ».
Bref, je veux qu'ils aient ce que je n'ai jamais fait.
J.W. Holland est le rédacteur politique du Good Men Project et un collaborateur du Huffington Post et de Babble.
