Rassemblez-vous autour de la lampe à huile, serrez votre robe de chambre et écoutez le vieux conte de votre bien-aimé Noël tradition. Après le festin de la dinde, du pôle Nord fait voler un petit lutin pour espionner toutes les filles et tous les garçons, notant leurs bonnes et leurs mauvaises actions. Il est le Elfe de l'étagère. Au cœur de la nuit, il se glisse vers son seigneur des ténèbres jolly master pour moucharder. Puis il se précipite vers son poste, caché dans un nouvel emplacement. À l'aube, des chérubins anxieux peignent la maison, désespérés de le trouver, espérant un indice sur leur fortune le matin de Noël. Charbon ou cheval à bascule? Des chaussettes ou une Xbox? La petite assistante du Père Noël ne révèle rien. Il se contente de sourire secrètement, ses yeux vigilants levés vers la droite, là où les menteurs les gardent.
Ah oui, il semble qu'il y a seulement 13 ans que ce surveillance de Noël a commencé, bien que nous ayons l'impression qu'il a été avec nous même lorsque nous nous sommes blottis dans des grottes. Mais l'Elfe sur l'étagère a été créé en 2005 à partir de rien d'autre que l'imagination diabolique de
Pensez à la culpabilité qu'une nation d'enfants d'âge préscolaire doit ressentir lorsqu'elle localise son elfe de maison et, submergée de joie, l'embrasse. Bon départ les gars! Vous venez d'annuler Noël !
Conduire deux heures hors de la ville pour abattre le vôtre Sapin de Noël? Enfiler des lumières scintillantes dans les gouttières? Tomber de l'échelle en tenant un brin de ces lumières scintillantes? Caroling en état d'ébriété? Manger trop de biscuits au sucre? Construire à la hâte des jouets quatre heures avant qu'ils ne soient déballés? Ce sont traditions. Ce petit imbécile qui envahit votre maison entre Thanksgiving et le réveillon de Noël? Pas. UNE. Tradition.
Comme preuve, considérons le livre qui vient emballé avec l'elfe. Le lire est aussi gratifiant que de lire les ingrédients d'un shampooing; il n'existe que pour expliquer les règles d'engagement. Vos enfants doivent aimer l'elfe, ils doivent nommer l'elfe, et ils ne doivent jamais, jamais toucher l'elfe car cela éteint La magie du Père Noël. Pensez à la culpabilité qu'une nation d'enfants d'âge préscolaire doit ressentir lorsqu'elle localise son elfe de maison et, submergée de joie, l'embrasse. Bon allez les gars! Vous venez d'annuler Noël !
Considérez maintenant l'elfe lui-même (ha!). Le livre nous demande de le nommer, et je le ferai. Bonjour, Stankus. Aucune tradition joyeuse ne pouvait être construite autour le visage de Stankus. Stankus n'a pas de pieds. Il n'a peut-être pas non plus de mains - les extrémités de ses bras sont recouvertes de mitaines sans pouce. Qu'est-ce qui se passe dans ton atelier, Père Noël? Je le jure, quand Pennywise sortira des égouts pour moi, il prendra la forme de cet elfe, trébuchant dans la rue, les joues dodues et les yeux écarquillés. Il écartera les lèvres pour révéler des crocs aiguisés, luisants du sang d'enfants qui s'y effleurèrent.
Mais attendez, il y a plus! On ne permet pas simplement à Stankus de rester en sommeil à côté des bougies de l'Avent pendant des semaines. Non, Stankus doit parcourir toute la superficie de sa maison! Toute la journée, tous les jours, je fais des courses et des tâches ménagères au nom de ma famille. Ils sont trop nombreux et banals pour les énumérer ici, mais je peux vous dire que l'ajout d'une seule obligation de plus évoque dans mon cœur de Grinch une fournaise de rage. Et il ne suffit pas de faire passer Stankus de la crèche à la jarre à biscuits! Un parent vraiment aimant fera de réels efforts pour le séjour de Stankus, car ces des centaines d'humbles vantardises Pinterest révéler.
Je le jure, quand Pennywise sortira des égouts pour moi, il prendra la forme de cet elfe, trébuchant dans la rue, les joues dodues et les yeux écarquillés. Il écartera les lèvres pour révéler des crocs aiguisés, luisants du sang d'enfants qui s'y effleurèrent.
En fin de compte, Stankus n'est pas la preuve d'un nouveau Tradition de Noël, mais d'une tradition bien plus importante en Amérique: la tradition capitaliste. Ses créateurs se sont penchés sur le marché saturé des jouets et se sont demandé: comment pouvons-nous profiter de cette douce action du Père Noël? Stankus est cher (30 $) et personnalisable pour maximiser sa portée démographique. Ses yeux meurtriers peuvent être bleus (peau claire) ou marron (peau foncée). Il peut même être une elle. Stankette !
Ce qui est bien avec le capitalisme, bien sûr, c'est que vous n'avez pas à acheter la merde qui vous est vendue. Vous pouvez vous désinscrire. Si jamais j'attrape Stankus dans ma maison, je l'attacherai à la bûche de Noël dans la cheminée et je ricanerai pendant que son visage fond. Peut-être que je vais attendre ses compatriotes alors qu'ils volent vers le nord pour débriefer le Creeper en chef. Peut-être que je vais en attraper un ou deux par leurs petites jambes trapues et les ramener à mon foyer. Je le ferai peut-être chaque année. Appelez ça la tradition.
