Ces pensées ont pesé sur mon cœur et ces derniers temps, je ne peux pas y échapper. Autant ma fille et moi sommes maintenant, autant que nous avons vécu ensemble et autant que je sache qu'elle est vraiment heureuse, il y a cette constante sentiment de culpabilité et la honte qui me hante encore.
La culpabilité vient de tellement d'endroits différents. Coupable de l'avoir eu adolescente et je ne savais pas ce que je foutais. Elle a enduré des années à se déplacer d'un endroit à l'autre, nous vivant avec mon cousin, dans les deux sens de celle de ma mère, moi qui travaillais à temps partiel à bas salaire et qui me permettais à peine une vie après nécessités. Je déteste même penser à ces moments-là. Cela me fait mal au cœur.
Je me sens coupable de l'avoir quittée pendant quatre ans et d'avoir accepté une bourse universitaire à des centaines de kilomètres de chez moi. Elle n'avait que 1 an. Je la voyais pendant quelques semaines au cours de l'été et je l'écoutais marmonner au téléphone chaque semaine depuis mon dortoir, mais je ne l'ai même pas fait
Coupable maintenant que elle a 16 ans et ce n'est qu'au cours des dernières années que je suis devenu quelque peu stable financièrement. Coupable parce que je poursuis toujours mes rêves au lieu de les vivre déjà. Je devrais être plus avancé maintenant. Je ne devrais pas être dans ce petit appartement même si c'est dans un quartier magnifique. Nous devrions être dans une maison de ville où il y a en fait une certaine séparation entre la cuisine et le salon.
Cette histoire a été soumise par un Paternel lecteur. Les opinions exprimées dans l'histoire ne reflètent pas les opinions de Paternel comme une parution. Le fait que nous imprimions l'histoire reflète cependant la conviction qu'il s'agit d'une lecture intéressante et utile.
Et c'est là qu'intervient la honte. Parce que peu importe ce que je fais, je ne peux pas remonter le temps. Elle est arrivée. Quand j'étais encore au lycée, encore naïf, immature et trop confiant, penser qu'élever un enfant dans un sous-sol de peut-être 350 pieds semblait logique.
J'ai honte d'avoir dû emprunter de l'argent pour acheter ses cadeaux d'anniversaire. Honteux quand, pour une raison quelconque, ma mère a amené ma fille à mon travail dans un magasin de chaussures discount. Ma fille a trouvé ça cool de voir son père au travail. J'ai failli pleurer, puis j'ai reproché à ma mère de penser que c'était OK.
Je mens depuis combien de temps j'ai ouvert son fonds pour l'université, et maintenant je dépose frénétiquement chaque dollar que je peux épargner pour m'épargner la honte de ne pas pouvoir le faire. soutenir son éducation.
J'ai toujours su mon potentiel. C'est ce qui rend cela encore pire. Je savais que j'arriverais là où je suis en ce moment. Mais il y a cette chose qui me ronge, qui me dit que c'est trop tard. Tout est trop tard. Elle ira à l'université dans un an et demi, et je ne peux m'empêcher de penser: qu'ai-je vraiment fait pour elle? Quel avantage lui ai-je donné pour qu'elle puisse avoir plus de succès que la personne suivante ?
Mais je devais me mettre en premier. C'est la culpabilité et la honte ultimes combinées. Je n'étais pas complètement altruiste. À ce jour, je me sens étrange de dépenser des milliers de dollars pour aller à une conférence d'écriture à New York, ou des milliers de dollars pour voler à L.A ou des centaines de dollars en marketing - le tout quand ma fille a l'âge où elle pourrait utiliser une partie de cet investissement monétaire.
Et oui, j'ai assez d'argent maintenant pour la mettre en cours de couture hebdomadaire et l'envoyer au camp de mode en Californie, mais essayer de justifier la poursuite de mon propre rêve tout en la regardant comprendre le sien est en partie humiliant et en partie bouleversant. Humble de voir la jeune femme qu'elle est en train de devenir et bouleversante qu'elle regarde toujours un travail en cours.
Je suppose que je serai toujours un travail en cours. Il ne devrait pas y avoir de honte à cela. Et dans mes moments les plus positifs, je me dis qu'elle est meilleure pour avoir traversé tout ce chaos dans les premières années. Nous sommes meilleurs. Nous sommes certainement plus proches, surtout maintenant que je suis le seul parent qu'elle a. Il y a aussi de la culpabilité autour de ça, mais je ne suis pas encore prêt à y aller.
Je ne sais pas pourquoi cette culpabilité et cette honte surgissent si souvent maintenant. Je ne sais pas ce qui le déclenche, d'autant plus que, comme je l'ai mentionné, nous sommes tous les deux dans un endroit formidable. Mais l'exprimer aide. L'écriture de ceci a allégé une partie du poids. Cela me pousse aussi à trouver la gâchette et à l'écraser.
Ces sentiments sont également égoïstes. En fait, je ne sais pas ce que ma fille pense de son éducation. Nous faisons des commentaires désinvoltes sur certaines des choses dont elle a été témoin ou qu'elle a vécues, mais ne plongeons jamais profondément dans la façon dont cela l'a affectée. Toute cette culpabilité découle de mes propres hypothèses.
Ce que je devrais faire, c'est m'asseoir avec ma fille et découvrir comment elle a interprété sa jeunesse. Je devrais lui demander ce que ça faisait alors et ce que ça fait maintenant que nous ne sommes plus que nous deux. Cela semble assez simple, mais les adolescents ne sont pas exactement les plus ouverts à leurs émotions. De plus, je ne suis pas sûr d'être prêt à écoute ce qu'elle a à dire.
Je suis heureux qu'en ce moment elle soit heureuse. Pour l'instant, je vais vivre avec ça pendant que j'essaie de calmer mes échecs en tant que père.
Kern Carter est écrivain et auteur de deux romans, Pensées d'une âme fracturée et Cicatrices de beauté. Il a également un blog sur medium.com/cry-mag, qui organise des histoires inspirantes et éducatives pour les écrivains.
