L'automne dernier, ma femme de 16 ans a installé un nouveau plancher dans le salon de notre maison puis, une fois terminé, a installé un nouveau plancher dans le reste de celle-ci. Ceci, je vous assure, n'est pas quelque chose que j'ai réalisé était dans ses compétences. Je connaissais sa voix digne d'une chorale, qu'elle savait dessiner, qu'elle savait jouer du saxophone, qu'elle courait des marathons et qu'elle aimait sauter d'avion. Je n'avais tout simplement aucune idée qu'elle était une habile prestataire. Jamais venu sur un rendez-vous romantique.
Je ne saurais trop insister sur le degré auquel elle a réalisé le projet elle-même, sans la moindre bouffée de mon aide ou de ma contribution. Elle a exhumé notre original de 20 ans tapis, qui par son apparence semblait avoir passé la plus grande partie de sa vie sous un carnaval. Elle a démoli les anciennes plinthes, lors d'une soirée particulièrement excitante d'action violente au pied de biche. Elle mesurait les angles, coupait les planches, travaillait autour des
Elle serait dans le garage en train d'allumer la scie à onglets pour faire des bruits affreux en coupant les plinthes jusqu'à 11 heures. après-midi, pendant que je restais à l'intérieur, tranquillement nerveux à propos du nombre de voisins qui appellent les flics sur notre putain de raquette. De temps en temps, elle devenait frustrée par une planche qui se conduisait mal, décampait à la quincaillerie et revenait une heure plus tard avec un appareil jusque-là invisible dans la famille comme un scie à onglet, ou scie à main conçue pour trancher les plinthes par le bas et ressemblant à quelque chose que les chirurgiens médiévaux utiliseraient sur une base particulièrement têtue fémur.
Les organisations, les équipes, les militaires, fonctionnent tous en partant du principe que chaque membre joue avec ses forces; Kris Bryant, par exemple, serait un pichet de secours médiocre et probablement un organiste moche.
Et pendant ce mois de rénovation, mes rôles dans le processus étaient clairs: 1. Nettoyer; 2. Gardez les enfants occupés et, si nécessaire, nourris; 3. Assurez-vous que tout est payé, et; 4. Pour l'amour de Dieu, ne cassez rien.
Ce sont les rôles tels que nous les avons définis dans notre maison, et ils fonctionnent de manière spectaculaire. J'imagine qu'ils semblent curieux aux Amélioration de l'habitat démographique et mon père, qui a eu besoin de cinq ou six bonnes années avant d'intérioriser que bien qu'elle travaillait dans l'industrie de la santé, ma femme n'était pas infirmière. Mais ces rôles ne se sont pas développés dans le cadre d'un compromis interne ou d'une lutte de pouvoir légèrement inconsciente. C'est tout simplement l'ordre naturel des choses dans notre partenariat. Je suis terrible pour ce genre de choses, et elle est non seulement douée pour ça, mais enthousiasmée à ce sujet, obligée, fière de l'activité et du résultat visible. Quelque chose à propos de démolir des parties de notre maison et de les réassembler sous une forme améliorée a fait appel à des régions de son cerveau qui ne sont pas activé par le travail quotidien, et le feu qui s'est allumé lorsqu'elle a parlé de ces projets était non seulement remarquable mais fondamentalement inarrêtable.
Ce n'était pas un problème, car je n'ai jamais eu beaucoup d'expérience avec ce genre de choses de toute façon. Dire que je ne suis pas bricoleur, c'est faire honte à la famille du mot « bricoleur »; ma méthode préférée de réparation à domicile consiste généralement à prétendre que j'ai des affaires urgentes dans un pays d'Amérique du Sud jusqu'à ce que quelqu'un d'autre s'occupe du problème ou, si Je suis amené à rester dans la même maison que l'objet cassé, je fais quelque chose comme lui jeter une clé et j'espère qu'il heurtera accidentellement le problème partie. Une fois, face à la perspective d'une élimination des déchets qui ressemblait à une tentative de liquéfaction d'une chaussette pleine de billes, j'ai passé 45 minutes Googling « réparation d'élimination des déchets » avant d'attendre que mon beau-frère se présente et retire ce qui semblait être un hamster noyé de 1952.
Lorsque l'un de nous découvre quelque chose qui apporte un sentiment d'accomplissement, d'achèvement, de valeur, les meilleurs résultats surviennent lorsque vous remettez le pied de biche et que vous vous écartez complètement du chemin.
C'est vrai: le seul rôle que j'ai été autorisé à jouer dans le revêtement de sol de ma maison était le processus de exécuté avec une compétence parfaitement adéquate, principalement parce que je craignais que ma femme ne voie la couture sur mes planches était 1/16" plus large que la couture sur la sienne. La dynamique traditionnelle, en bref, a été détruite il y a longtemps, et cela nous a fait gagner énormément de temps et d'efforts.
Les organisations, les équipes, les militaires, fonctionnent tous en partant du principe que chaque membre joue avec ses forces; Kris Bryant, par exemple, serait un pichet de secours médiocre et probablement un organiste moche. Ce serait une simple question de rester dans ma voie, si cela n'avait pas le deuxième effet tout aussi puissant d'être un moyen pour ma femme de se faire plaisir. ses forces, ses propres intérêts, de s'engager dans un travail qui ne se présente pas souvent dans son travail autre que d'infirmière, de contribuer, d'être responsabilisé, de l'admirer et d'être fier d'elle travail terminé. Je le fais avec des mots, elle le fait simplement avec quelque chose de plus tangible et de plus durable.
Je suis sûr qu'un jour elle en viendra à ressentir tout cela. Surtout parce que maintenant je me dis « CIEL, LES TOILETTES DOIVENT ÊTRE RÉPARÉES, PEUX-TU VENIR LE FAIRE? » tout en traînant dans la cuisine en préparant des gaufres aux pépites de chocolat pour les enfants. Mais jusque-là, cela indique une leçon que nous aurions dû apprendre plus tôt: lorsque l'un de nous découvre quelque chose qui apporte un sentiment d'accomplissement, d'achèvement, de valeur, les meilleurs résultats arrivent lorsque vous remettez le pied de biche et sortez tout à fait du manière.
Fatherly est fier de publier des histoires vraies racontées par un groupe diversifié de papas (et parfois de mamans). Intéressé à faire partie de ce groupe. Veuillez envoyer des idées d'articles ou des manuscrits à nos éditeurs à l'adresse [email protected]. Pour plus d'informations, consultez notre FAQ. Mais il n'y a pas besoin de trop y penser. Nous sommes vraiment ravis d'entendre ce que vous avez à dire.
