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Coupons la merde. Avant l'arrivée de Captain poopy-pants, je m'entraînais 3 fois par jour. Maintenant, j'ai du mal à trouver le temps de passer la soie dentaire. Ne vous méprenez pas: je n'en veux pas à mon beau fils. J'apprécie chaque instant que je passe à nourrir son âme magnifique et tendre. Et je ne lève pas le poing en l'air vers lui en silence juste parce qu'il m'a transformé en quelque chose qui ressemble à un sculpture en argile de Mark Wahlberg qui a été déposée d'un rebord puis est devenue chauve et a reçu de gros anneaux sous son les yeux
Mais disons simplement que depuis l'arrivée du baron von Burpenstein, il a été difficile de dormir. Et donc difficile de trouver le temps de faire de l'exercice ou de me brosser les dents.
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J'étais fier de mon apparence, mais je suis tellement ravi des plaisirs de la paternité que je passe à peine toute la journée devant le miroir de la salle de bain à pleurer.
Bon, assez parlé de qui a pris du poids et qui est maintenant gêné d'être nu même tout seul. Bottom line: je ressemble à un morceau de fromage gouda fondu avec 2 raisins secs coincés dedans.
J'ai acheté un pèse-personne, mais je me suis dit: « Comment cela peut-il être le nombre que ce pèse-personne indique? Il doit être cassé. Alors je l'ai jeté et j'en ai acheté un nouveau. La même chose s'est produite. Impair. Personne ne fabrique plus de balances qui fonctionnent? Quand je ne pouvais plus me permettre d'acheter plus de balances, j'ai finalement dû faire face à la vérité. Les écailles n'étaient pas cassées. Le problème, c'était moi. J'avais des hallucinations visuelles.
J'ai commencé à faire des mu-mu avec les draps.
Je suis donc allé voir un ophtalmologiste, qui a confirmé mes soupçons. Je suis devenu tellement en surpoids que cela me rend aveugle. C'est ce qu'on appelle l'obésité cornéenne morbide, et apparemment elle peut être provoquée par des activités quotidiennes innocentes telles que avoir un bébé ou manger 997 singles de fromage Kraft emballés individuellement, dont ils ne vous avertissent pas sur le emballer. Et vraiment une fois que vous avez mangé les premiers, à quoi bon remettre une caisse de fromage à moitié vide au réfrigérateur, surtout à 2 heures du matin ?
Quoi qu'il en soit, j'ai réalisé que quelque chose devait changer quand aucun de mes vêtements ne m'allait. Et donc j'ai commencé à faire des mu-mu avec les draps.
Lorsqu'aucun des draps ne m'allait plus, j'ai décidé qu'il était enfin temps d'arrêter de chercher des excuses et de faire quelque chose à ce sujet.
En cloque
Et j'ai donc conçu quelques moyens faciles d'intégrer des routines de fitness dans la journée tout en m'occupant des juniors. Je me sens vraiment comme un nouvel homme maintenant, et la meilleure partie est que vous pouvez faire tous ces exercices tout en élevant votre enfant.
Portez le bébé autour de la maison sur un parpaing pendant une heure chaque matin
Bon pour les fessiers. Remarque: un parpaing peut être rugueux sur la peau d'un nouveau-né, alors pliez 2 serviettes en papier sur le ciment comme rembourrage.
Restez éveillé toute la nuit, craignant que votre bébé cesse de respirer
Répétez par séries d'un, tous les soirs, jusqu'à ce que vous ne puissiez plus sentir vos bras.
Mettez un haltère de 20 livres dans les couches du bébé
Bercez soigneusement le bébé ou l'haltère sous votre bras, en vous assurant de soutenir son cou. Faites 10 séries de 15 répétitions avec chaque bras. N'oubliez pas de rincer les poids lorsque vous changez la couche.
Je ressemble à un morceau de gouda fondu avec 2 raisins secs coincés dedans.
Levez-vous pour faire pipi au milieu de la nuit
Délirant de la fatigue du nouveau père, vous vous cognez l'orteil sur le côté du lit si fort que vous voyez d'abord du rouge, puis du noir, puis du blanc, puis quelques-uns des premiers champs de couleurs abstraits de Barnett Newman. Déclarez: "C'est cassé à coup sûr" à personne en particulier entre les jurons comme un marin albanais qui vient de perdre sa sœur et 3 orteils dans un stratagème de Ponzi. Allez vers le bébé et dites dans un gémissement: " Papa s'est cassé l'orteil." Reposez-vous au moins 10 minutes avant la prochaine série.
Endormez-vous en mangeant
Attrapez-vous pendant que vos muscles squelettiques se détendent et que votre cou tombe et vous réveille brusquement. Huit séries de 8. C'est un entraînement pour le cou qui tue. Tomber également d'un tabouret. Entre chaque tour, perdez activement quelques cheveux.
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Allongez-vous face contre terre
Demandez à votre partenaire d'entraînement de mettre votre bébé dans une position de sorte que les jambes de l'enfant soient à cheval sur votre cou, comme s'il montait à cheval. Utilisez du ruban adhésif pour fixer les chevilles de votre bébé ensemble devant votre gorge. Faites des pompes en applaudissant.
Enfermez-vous hors de chez vous
Cela fonctionne mieux si vous avez une porte qui se verrouille toute seule et que vous ne portez que cette paire de sous-vêtements que vous ne pouvez pas expliquer que vous possédez encore. Pour le premier représentant, sortez un sac de couches sales et déposez-les dans le vide-ordures ou mettez-les dans une poubelle. Assurez-vous que la porte se verrouille derrière vous et que vous n'avez pas de clé et que vous êtes en sous-vêtements et que personne d'autre que le bébé n'est à la maison, vous ne pouvez donc pas rentrer et paniquez que le bébé ait cessé de respirer dès que la porte loquets.
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Prenez les escaliers
Si vous vivez dans un appartement, à chaque fois que vous entrez dans l'immeuble, mettez le bébé dans l'ascenseur, appuyez sur votre numéro d'étage, puis montez les escaliers aussi vite que vous le pouvez. Voyez si vous pouvez arriver avant l'ascenseur ou si quelqu'un vole votre bébé.
Ouvrez-vous à votre femme
Mentionnez encore une fois à votre femme, qui vient d'avoir un bébé, que vous vous sentez gros. Préparez-vous à courir. Rapide.
Dimitri Ehrlich est un auteur-compositeur multi-platine et l'auteur de 2 livres. Ses écrits ont été publiés dans le New York Times, Rolling Stone, Spin et Interview Magazine, où il a été rédacteur en chef musical pendant de nombreuses années.
