Nous voulons tous réussir dans les relations et que nos partenaires répondent à nos besoins. Mais parfois, ce désir très normal d'être vu et entendu par une autre personne peut s'aventurer dans une tentative de contrôle. Alors que le contrôle dans une relation peut ressembler à des menaces et à des dépréciations, dans certains cas, les partenaires romantiques se déguisent contrôler le comportement — accidentellement ou intentionnellement — avec ce qui ressemble à de l'amour.
Le « bombardement d'amour », comme on l'appelle, est une tactique de manipulation – en fin de compte, une forme d'abus émotionnel – que les partenaires utilisent pour se frayer un chemin dans une relation. Il peut sembler romantique de couvrir excessivement un partenaire de paroles et de comportements affectueux, mais selon le thérapeute Kimberly Panganiban, le bombardement d'amour est plus une question de éclairage au gaz l'autre partenaire que de se connecter réellement.
"Le bombardement d'amour peut garder une personne désorientée et tellement enveloppée dans le sentiment d'être aimé si profondément qu'elle ne reconnaissent pas la façon dont leur partenaire acquiert de plus en plus de contrôle sur leur vie et leur relation », dit
Le bombardier d'amour, dit Panganiban, utilise l'empathie, la bienveillance et la la compassion pour essayer d'obtenir leur chemin. « Soit ils ne font pas ce que leur partenaire veut et se sentent comme une mauvaise personne, soit ils le font et renoncent à leurs propres besoins », dit-elle. "C'est une situation sans issue."
Les signes du bombardement amoureux
Comme le bombardement amoureux est généralement destiné à manipuler un individu spécifique, il peut prendre plusieurs formes. Selon Lurie, les gens qui aiment la bombe font généralement des folies sur de gros cadeaux ou de grands gestes, essaient de convaincre leurs partenaires qu'ils sont censés être ou que la relation est spéciale, et faire des efforts constants pour être en contact constant avec des messages d'amour tout au long de la journée pour renforcer la relation amoureuse. Si vous êtes au début d'une relation, vous pouvez essayer de faire avancer les choses rapidement en passant trop de temps ensemble trop tôt.
Peu importe comment cela se passe, le but de la plupart des bombardements d'amour est d'inculquer la confiance, l'affection et, idéalement, la fixation pour que l'autre partenaire se concentre davantage sur les bonnes parties de la relation que sur le les mauvais. En conséquence, ils se sentent coupables même en pensant à se défendre.
Vous ne savez pas si c'est vous qui êtes bombardé d'amour? Le meilleur indicateur de bombardement amoureux est votre propre sentiment que quelque chose ne va pas, dit Panganiban. Vous pouvez avoir l'impression de ne pas avoir de voix et que vous seriez une personne horrible pour avoir l'idée de quitter la relation ou même d'évoquer votre malaise avec votre partenaire.
« Il est essentiel d'être à l'écoute de votre propre inconfort et de votre anxiété pendant ces conversations », explique Panganiban. "Nous ne devrions jamais nous sentir anxieux, coupables ou mal à l'aise lorsque nous exprimons un besoin ou un désir opposé à celui de notre partenaire dans une relation."
Quoi à faire si vous êtes coupable de bombardement d'amour
Alors que le bombardement amoureux peut être préjudiciable à une relation, il peut être une habitude difficile à casser. "Souvent, les gens utilisent cette tactique parce qu'ils l'ont apprise quelque part et peuvent même penser que c'est normal", explique Panganiban.
Vous pensez être coupable de love bombing? Il est important de comprendre d'où vient votre comportement, ce que vous essayez d'en tirer et comment il affecte votre partenaire. Il est normal de se sentir sur la défensive, ou comme si vous ne faisiez rien de mal en inondant votre partenaire d'affection – ou en essayant de répondre à vos propres besoins.
Si vous reconnaissez que vous vous livrez à des comportements de bombardement amoureux, cela ne signifie pas nécessairement que vous êtes une personne manipulatrice avec de mauvaises intentions. Parfois, dit Lurie, les gens « aiment la bombe » sans le savoir parce qu'ils veulent désespérément empêcher leur relation de se détériorer. Dans ces situations, le bombardement amoureux pourrait être apologétique dans l'intention de compenser un acte répréhensible antérieur.
"Plutôt que de s'engager davantage dans ce comportement, il pourrait être utile de réfléchir à ce que vous essayez de communiquer et s'il existe un moyen plus sincère de le faire", suggère Lurie. Si vous vous sentez coincé, Panganiban suggère de travailler avec un thérapeute pour vous aider à découvrir ce qui se cache sous vos comportements et comment les changer.
Que faire si vous vous faites bombarder d'amour
Et si c'est toi qui te fais bombarder d'amour? Lurie vous encourage à faire confiance à votre instinct. Prenez le temps d'avoir une conversation honnête et ouverte avec eux au sujet de vos préoccupations. Il est possible que le bombardement amoureux que vous vivez provienne d'un lieu d'insécurité plutôt que manipulation.
Cela dit, vous aurez également besoin de limites. Faites savoir à votre partenaire que vous ne tolérerez pas les bombardements amoureux et ne cédez pas quand cela se produit. Non seulement vous vous protégerez de la manipulation, mais vous aiderez votre partenaire à identifier son rôle dans la dynamique.
« Tenez bon et non, vous n'avez aucune raison de vous sentir coupable d'affirmer vos propres besoins », dit Panganiban. Si vous avez peur de fixer des limites par crainte pour votre propre sécurité, demandez l'aide d'un professionnel pour gérer la situation. Bien que toutes les relations soient à double sens, le compromis ne devrait jamais se faire au détriment de votre bien-être.
