Occasionnellement - ou même pas si-occasionnel - conflit fait partie de toute relation, même les plus sains. Les vrais problèmes surgissent lorsque des schémas de conflit malsains perdurent au fil du temps. Foudre ou émotionnellement retrait lorsque votre partenaire vous blesse ou vous frustre, vous pouvez avoir un impact majeur sur le moral, briser la confiance et vous quitter tous les deux se sentir coincé et vaincu. La bonne nouvelle est que votre style de conflit n'est pas immuable, et le simple fait de l'identifier peut faire des merveilles pour votre relation.
Il n'y a pas de définition psychologique "officielle" des styles de conflit, mais la réponse au stress de votre système nerveux – le même qui fait battre votre cœur ou faire transpirer vos paumes lorsque vous êtes contrarié – peut être un cadre utile. Un bref aperçu: lorsque vous rencontrez un type de menace, votre cerveau déclenche une réponse physiologique automatique. Cette réaction à une menace perçue est évolutivement ancrée en vous pour vous protéger du danger réel (comme les tigres à dents de sabre).
Mais si vous vous disputez avec votre conjoint, votre réponse à la menace peut avoir l'effet inverse, remuant encore plus le pot et même endommager votre relation, dit Pauline Yeghnazar Peck, un psychologue basé à Santa Barbara, en Californie.
En fonction de la situation et de votre histoire personnelle, vous pouvez réagir au conflit de l'une des quatre manières suivantes: combattre, fuir, geler ou faon (plus sur ces derniers plus tard). "Bien que nous ayons tous la capacité de réagir de l'une de ces manières, les gens ont tendance à en choisir une plus souvent", déclare Peck.
Selon Nick Bognar, psychothérapeute à Pasadena, Californie, votre réponse aux conflits est souvent enracinée dans vos propres expériences - traumatismes de l'enfance ou modèles relationnels qui ont façonné la façon dont vous vous voyez et voyez le monde. Comprendre que votre style de conflit a probablement des racines plus profondes que la menace à portée de main peut vous aider trouver des moyens de travailler et de remodeler cette réponse, en espérant éviter de futurs dommages à votre relation amoureuse. De plus, dit Bognar, vous aurez moins honte de la façon dont vous réagissez lorsque vous pourrez déterminer d'où cela pourrait venir. Cela peut vous aider à rester présent et à gérer vos sentiments avec votre partenaire sur le moment.
De même, comprendre le style de conflit de votre partenaire peut vous aider à être plus aimable envers lui lorsque les choses s'échauffent.
"Les conflits peuvent rapidement devenir très personnels, et il est utile de comprendre que leur réponse ne vous concerne pas", déclare Bognar. "Votre partenaire pourrait réagir d'une certaine manière parce que c'est exactement ce qu'il fait lorsqu'il se sent menacé."
Pour comprendre votre réponse personnelle au conflit, réfléchissez à vos derniers conflits majeurs et à la manière dont vous y avez répondu, surtout si cette réponse était disproportionnée par rapport au problème. Y a-t-il une façon dont vous avez tendance à réagir plus souvent, ou une réponse qui dérange généralement votre partenaire? La compréhension aidera énormément.
Quatre styles de conflit courants et ce qu'il faut savoir sur chacun
Vous trouverez ci-dessous les quatre styles de conflit et leurs traits distinctifs. Apprendre à les connaître peut vous aider, vous et votre partenaire, à trouver de nouvelles façons de gérer les conflits et, espérons-le, à améliorer votre relation.
1. Style de conflit: Combat
Pendant la réponse au combat, votre corps et votre cerveau se préparent au combat - le but est de vous protéger par tous les moyens possibles, même au détriment de votre relation. Pendant la réponse au combat, Peck dit que les gens ressentent généralement une accélération du cœur et des pensées, une tension physique et un sentiment de rage et de manque de respect.
Définir les caractéristiques
La réponse "combat" est exactement ce que cela ressemble. Si vous avez tendance à « vous battre » en réponse à une menace, Bognar dit que vous réagirez de manière agressive ou en colère, voire verbalement abusive envers votre partenaire. Si les traits suivants vous ressemblent, Peck dit que vous pourriez être un combattant :
- Se défendre avec acharnement ("Je n'ai pas fait ça")
- Attaquer ("Tu fais toujours ça")
- Blâmer ("C'est de ta faute parce que c'était ton idée")
- Faire couler la cuisine, ou apporter de nouveaux problèmes dans le mélange ("Et vous faites ceci et cela")
- Dépréciant ("Vous ne pouvez pas garder les choses droites parce que vous êtes tellement désorganisé")
- Injures ("Tu es un enfant")
- Critiquer ("Si vous aviez fait cela correctement, je n'aurais pas eu à le réparer")
Comment travailler avec
La clé pour travailler avec une réponse de combat est de prendre un rythme pour vous-même. "Avec les réponses au combat, vous voulez toujours ralentir", déclare Bognar. Si vous en avez besoin, sortez du conflit – même de la pièce – dès que vous remarquez que les choses se réchauffent. Respirez profondément, ce qui peut aider à calmer votre réaction physique et rappelez-vous que votre partenaire n'est pas votre ennemi (ce qui est probablement ce que votre cerveau et votre corps ressentent).
Si vous avez besoin de plus de temps pour désactiver, faites une pause plus longue et dites à votre partenaire quand vous reviendrez pour discuter du problème. "Il est très important que la conversation se déroule bien, pas qu'elle se déroule le plus rapidement possible", déclare Peck. "Parfois, prendre un temps d'arrêt vous permet de vous regrouper et de devenir disponible pour donner et recevoir des commentaires."
2. Style de conflit: Fuite
Dans ce style de conflit, dit Peck, votre cerveau et votre corps déterminent que votre meilleure chance de survivre à une menace est de fuir pour vous protéger. Vous remarquerez peut-être que vous vous sentez agité, avec une forte envie d'échapper à la situation, ou vous pouvez vous sentir découragé et incapable de faire face au problème qui se pose.
Définir les caractéristiques:
La fuite est assez explicite: elle implique de fuir. Selon Bognar, la fuite peut impliquer de quitter émotionnellement ou physiquement le conflit – vous pourriez en fait partir, ou vous pourriez simplement partir émotionnellement. Les traits ci-dessous sont communs aux personnes qui ont tendance à fuir les conflits :
- Éviter votre partenaire quand vous savez qu'il veut parler de quelque chose de sérieux
- Faire dérailler une conversation conflictuelle lorsqu'elle a commencé
- Arrêter la conversation ("Je ne peux pas en parler maintenant") et ne jamais y revenir
- « Stonewalling », ou se fermer pour éviter les conflits
- Choisir d'être trop occupé par le travail et d'autres activités pour ne pas avoir le temps de discuter
Comment travailler avec:
Si vous êtes tenté de vérifier quand les choses deviennent difficiles, Bognar suggère de vous rappeler que vous avez l'agence pour partez quand vous le souhaitez, puis décidez de rester un peu et essayez de faire partie de la conversation. "Il peut être utile de vous encourager à vous engager pendant dix minutes de plus", dit-il.
Rappelez-vous aussi qu'éviter les conflits crée en fait plus de problèmes. Si vous vous sentez dépassé par l'idée de parler d'un problème avec votre partenaire, Peck suggère de rompre décomposez-le en plusieurs conversations courtes ou planifiez un moment pour une discussion afin de ne pas être pris au dépourvu garde. Il peut également être utile d'avoir des discussions difficiles les "bons jours", car vous aurez plus d'énergie et de positivité pour résoudre les conflits. Si vous vous retrouvez fermé dans un conflit, Peck recommande d'en parler à votre partenaire afin qu'il puisse vous rassurer.
3. Style de conflit: Geler
"Lorsque votre système de combat ou de fuite est engagé depuis longtemps, votre corps et votre cerveau peuvent fermer pour économiser l'énergie et les ressources afin de vous protéger pour ce qu'il croit être le long terme », Peck dit. Vous pourriez vous sentir déconnecté de votre corps ou de la situation comme si vous étiez présent mais émotionnellement vérifié ou engourdi.
Définir les caractéristiques
Alors que le but du vol est de partir, le but du gel est de rester immobile et de ne pas aggraver les choses, dit Bognar. Les signes courants de gel pendant un conflit peuvent inclure :
- L'impression de marcher sur des coquilles d'œufs
- Éviter complètement votre partenaire
- Limiter les discussions ou être secret
- Vivre des vies parallèles, où vous ne vous engagez pas dans des sujets difficiles
- Savoir qu'il y a quelque chose à discuter mais ne pas avoir de mots pour en parler
Comment travailler avec
Parce que le gel est un signe d'être dépassé, Peck dit que la première étape consiste à prendre soin de vous et à prendre soin de vous. La fermeture peut également être le signe d'un traumatisme non résolu, il peut donc être utile de demander un soutien individuel à un thérapeute qui peut vous aider à résoudre le problème.
Au milieu d'un conflit, rappelez-vous que vous êtes autorisé à prendre de la place. "Tant que vous êtes dans une situation sûre, alors vous voulez vous rappeler que c'est bien et en fait vraiment bénéfique et généreux de vous amener dans la pièce", dit Bognar. Il peut également être utile, dit Peck, de s'engager dans des activités partagées sans conflit avec votre partenaire pour vous permettre de « apparaître » dans la relation.
4. Style de conflit: Faon
Dans la réponse fauve, les gens cherchent à se protéger en aplanissant la situation et en répondant aux besoins de l'autre personne. "Cela peut arriver si se battre, fuir ou même geler n'est pas possible ou mieux pour nous", dit Peck. Fawn se concentre sur la prise en charge, l'impression et fait tout ce que vous pouvez pour construire une alliance avec votre partenaire.
Définir les caractéristiques
Les personnes qui flattent cherchent à rendre leur partenaire heureux, même si cela implique de compromettre leurs propres idées ou besoins. Si vous aimez, vous pouvez vous retrouver :
- S'excuser abondamment
- Demander l'assurance que la relation ne se termine pas
- Vérifier en permanence votre partenaire
- Prendre soin de votre partenaire même si c'est vous qui soulevez quelque chose qui vous dérange
- Avoir du mal à savoir ce que vous ressentez et vous tourner vers votre partenaire pour le savoir
Comment travailler avec
Les personnes qui flattent ont tendance à ignorer leur propre voix intérieure parce qu'elles se concentrent sur les autres. Lorsque vous vous retrouvez à abandonner vos propres sentiments en faveur de ceux de votre partenaire, prenez le temps d'écouter. "Remarquez cette voix en vous contre laquelle vous agissez et apprenez à lui faire confiance et à l'écouter pendant le conflit", dit Bognar.
Peck encourage également à parler de vos pensées et de vos émotions dans les moments de conflit. Utilisez des déclarations en « je » pour exprimer ce que vous ressentez à votre partenaire afin de vous rappeler que chaque personne est responsable de ses propres sentiments. Énoncez clairement vos besoins et vos désirs, sans les retirer, et travaillez à dire « non » sans avoir à vous expliquer. Vous pouvez également dire à votre partenaire que vous avez du mal à parler de vos besoins pendant un conflit afin qu'il puisse vous rassurer qu'il veut entendre votre point de vue.
Avancer
Tant que vous considérerez le conflit comme une menace, vous continuerez à réagir de manière à blesser votre partenaire et votre relation. Mais, si vous voyez le conflit comme une opportunité, vous pouvez participer activement à l'élaboration de votre réponse plutôt que de continuer avec des schémas anciens et nuisibles. Essayez de vous rappeler qu'il est tout à fait normal de rencontrer des conflits, et cela peut même être une chance de mieux vous connaître et de mieux connaître votre partenaire.
Pour continuer à forger une alliance avec votre partenaire – et renforcer la résilience face aux tempêtes inévitables sur la route – Peck suggère réserver du temps chaque semaine pour vérifier ce qui se passe bien et sur quoi vous pouvez travailler, ainsi que partager une expression de appréciation.
"De cette façon, vous développez la mémoire musculaire émotionnelle pour gérer les conflits sans que votre corps ne se batte, ne fuie, ne se fige ou ne réponde de façon fauve", dit-elle.
