L'un des plus courants arguments Je vois dans mon bureau quelque chose que j'aime appeler le « pourquoi n'as-tu pas demandé? » lutte. Cela se produit lorsqu'un partenaire est frustré, dépassé et irrité parce qu'ils se sentent chargés de gérer une plus grande part de la charge mentale dans la relation. C'est-à-dire qu'ils se chargent de la plupart des rendez-vous, de la planification des fêtes, de la préparation des repas et d'autres tâches similaires nécessaires à la gestion d'un ménage. Lorsqu'ils expriment leur frustration, une réponse courante que j'entends de la part des partenaires est quelque chose du genre « pourquoi n'avez-vous pas simplement demandé? »
Voici un exemple: il y a plusieurs années, j'étais assis dans mon bureau en train de parler à un couple particulièrement charmant, appelons-les Lucy et John. Ils se respectaient profondément et se souciaient l'un de l'autre et pourtant se disputaient tout le temps. Et dans ces moments-là, il semblait qu'ils ne se respectaient pas ou ne se souciaient pas du tout.
Le déclencheur peut être quelque chose d'aussi petit que de voir une chaussette laissée sur la marche, une ampoule qui n'a pas encore été changée ou un appel qui doit être passé au médecin. Ces petites tâches de la vie quotidienne se transformeraient en arguments explosifs.
Un jour, Lucy et John me parlaient d'une dispute qui s'était produite la nuit précédente.
"Je suis tellement frustrée", a déclaré Lucy. "Je suis littéralement la seule personne qui a fait quoi que ce soit pour la fête d'anniversaire de Samuel. Toutes les invitations, tous les appels, toutes les décorations… jusqu'à récupérer le gâteau le matin même.
"Eh bien… je ne savais pas que tout cela se passait," répondit John. "Tout ce que tu avais à faire était de me le dire et j'aurais fait un peu plus pour la fête."
Lucy est devenue rouge et a dit: "Tu te moques de moi." Puis, elle m'a regardé et s'est mordu la langue.
S'ils avaient été à la maison, Lucy aurait peut-être dit des choses comme: « Pourquoi dois-je te dire quoi faire? Je ne suis pas ta mère !" ou "Qu'est-ce qui ne va pas avec vous? Pourquoi ne savez-vous pas quoi faire pour une simple fête d'anniversaire? »
Le mépris de Lucy à ce moment-là a conduit à la défensive de John et le combat a continué. Ils allaient sans arrêt jusqu'à ce que l'un d'eux aille un peu trop loin et dise quelque chose d'un peu trop méchant. Et puis ils venaient en thérapie de couple et en parlaient.
Alors, comment les couples dans de telles situations peuvent-ils briser ce qui semble être un cycle sans fin? Bien que la voie à suivre ne soit pas facile, il y a des choses que les deux peuvent faire pour partager la charge.
Pourquoi les arguments de charge mentale sont-ils si courants ?
Bien que dans la plupart des ménages américains, les couples partagent les charges financières, le rôle de directeur des opérations de la vie à domicile est toujours principalement assumé par la femme identifiée dans la relation. Selon rechercher, les femmes dépensent 37 % de plus que les hommes pour les travaux ménagers non rémunérés. Cependant, cette statistique ne couvre que le travail visible - la lessive, la préparation des repas ou le nettoyage du salon. Cela ne tient pas compte de la charge mentale que les femmes portent aussi principalement, souvent décrite comme « le souvenir de se souvenir ». Le fardeau de ce travail est devenu plus évident lorsque 900 000 femmes ont quitté le marché du travail en raison de la pandémie de COVID-19 parce qu'il leur était tout simplement impossible de faire tous les devoirs et travail travailler en une seule journée.
En général, la charge mentale décrit le travail qui doit être fait pour faire fonctionner un ménage. Ceci comprend:
- Recherche. Quel médecin consulter? Dans quelle école les enfants doivent-ils aller? Peut-on prendre un siège auto dans l'avion ?
- Se souvenir. Quand il est temps de mettre à jour l'immatriculation de la voiture, combien de temps s'est-il écoulé depuis le changement des filtres et quand un bordereau d'autorisation doit être envoyé.
- Remarquant. Par exemple, qu'une ampoule est éteinte, que la machine à laver fait un drôle de bruit et que le plus jeune enfant semble un peu plus léthargique que d'habitude ces derniers temps.
- Déléguer. Par exemple, appeler le préposé à la pelouse pour qu'il vienne pailler le jardin, faire savoir à son partenaire quel type de mélange à gâteau ramasser et rappeler aux enfants de ranger leurs boîtes à lunch
- la magie. C'est ma catégorie préférée particulière qui m'a été présentée par l'auteure et experte en charge mentale Eve Rodsky. Des exemples de « magie » consistent à s'assurer que la fée des dents laisse le dollar, que les lumières de Noël sont allumées à temps et que le disque préféré de la famille joue à l'heure du dîner. C'est le travail mental qui rend la vie spéciale.
Quand Lucy et John se sont disputés, c'était parce qu'ils se disputaient au sujet de la charge mentale. Lucy se sentait complètement dépassée par le travail à temps plein à l'intérieur et à l'extérieur de la maison et était de plus en plus irritée par ce rôle. Alors que John était surtout inconscient et surpris de la colère qu'il recevait.
Quelles sont les solutions à court terme ?
Fait intéressant, la recherche a montré que la charge mentale n'a pas besoin d'être égale. C'est en fait plus important que ce soit perçu aussi juste. Toutes les relations sont uniques et à cause de cela, votre relation aura besoin de sa propre formule pour gérer le travail de charge mentale dans la relation.
La réalité est que la charge mentale existe. Pour faire avancer la vie, les gens doivent en assumer la responsabilité. Le terme clé ici est personnes plutôt qu'une seule personne.
Afin de commencer à changer votre propre relation et d'éviter le ressentiment à long terme et l'épuisement relationnel, voici quelques choses à faire :
1. Partagez cet article avec votre partenaire et demandez-lui son avis.
Si vous vous identifiez à la personne qui porte la charge mentale, évitez de la critiquer. Au lieu de dire « Vous n'aidez jamais avec tout ça! Lis cet article connard !" essayez, "Je viens de lire cet article et je peux comprendre ce qui est discuté. Peux-tu le lire et me dire ce que tu en penses? Poser une question montre de la curiosité et ouvre une conversation qui peut mener à la résolution de problèmes.
Si vous pensez que votre partenaire pourrait s'identifier à cet article, faites-lui savoir que vous l'avez lu et que vous aimeriez également connaître son opinion.
2. Asseyez-vous ensemble et faites une liste du travail mental qui permet à votre vie de fonctionner.
Trouvez juste du temps ensemble pour tout parcourir. Gros. Petit. Vous le nommez. Dans Fair-play, Rodsky propose des catégories discrètes qui permettent de discuter plus facilement de la charge mentale ensemble :
- Dehors (choses que nous gérons à l'extérieur de la maison, par exemple emmener les enfants à des activités parascolaires)
- Domicile (choses que nous gérons à la maison, par exemple, faire la vaisselle ou entretenir la pelouse)
- Soins (choses que nous gérons pour les personnes dont nous nous occupons, par exemple aller chercher des médicaments)
- la magie (les choses que nous faisons pour rendre la vie spéciale, par exemple envoyer des cartes d'anniversaire)
- Sauvage (problèmes inattendus qui doivent être gérés, comme un éclatement de tuyau)
Au cours de cette conversation, n'oubliez pas de travailler ensemble pour résoudre le problème plutôt que de porter un jugement sur votre partenaire. Il ne s'agit pas de montrer qui est meilleur que l'autre, mais plutôt de créer une vie qui semble plus juste.
3. Parlez de ce qui vous semble actuellement juste dans votre relation et de ce qui ne l'est pas.
Ce qui fonctionne? Qu'est-ce qui ne fonctionne pas? Être honnête. Pour les choses qui ne vous semblent pas justes, vous devrez décider :
- Est-ce qu'on inverse les rôles là-dessus? Par exemple, si Lucy a joué un rôle qui lui semble injuste, John devrait-il le prendre maintenant ?
- Si nous ne pouvons pas changer de rôle, externalisons-nous? Par exemple, si Lucy et John ne peuvent pas s'occuper de quelque chose, doivent-ils embaucher quelqu'un ou demander de l'aide à leur famille ou à leurs amis ?
- Si aucun de vous ne peut s'en charger et que nous ne pouvons pas l'externaliser, doit-il en quelque sorte être supprimé en tant que tâche de votre vie? Doit-on laisser tomber ?
4. Faites des accords temporaires les uns avec les autres pour travailler à le rendre plus juste.
Lorsque vous décidez des modifications que vous souhaitez apporter, vous pouvez les accepter temporairement. En l'essayant, vous constaterez peut-être que cela ne fonctionne pas. Et c'est tout à fait normal. Regroupez-vous et discutez.
Quelle est la solution à long terme ?
Une fois que vous aurez examiné les tâches de charge mentale au sein de votre foyer, vous devrez vous engager dans le projet à long terme de la répartir plus équitablement au sein de votre relation. Faire la liste et avoir des conversations vous permettra de démarrer ce processus, mais vous devrez également travailler vers une auto-responsabilité radicale.
Bien que vous reconnaissiez peut-être sur papier que les choses doivent changer, c'est plus facile à dire qu'à faire. Il faut du temps pour casser une habitude. La chose la plus importante, cependant, est la sensibilisation. Alors, voici ce dont vous devez chacun être conscient :
Pour la personne qui a tendance à assumer toute la charge mentale…
Votre habitude de briser sautera trop rapidement. Vous devrez apprendre à laisser votre partenaire prendre le relais et parfois vous devrez le laisser le faire à sa manière - oui, même si c'est différent de votre manière. Cela nécessite de prendre conscience de votre réaction au travail mental et de pouvoir faire une pause avant de prendre le relais.
Pour la personne qui apprend à assumer une plus grande charge mentale…
Vous devrez vous engager à faire prendre conscience des choses que vous tenez pour acquises. Il est probable que vous ayez été socialisé pour ne pas "remarquer" le travail mental et cette partie n'est pas de votre faute. Cependant, il est de votre responsabilité maintenant de travailler à la construction de ce muscle afin de pouvoir sauver votre relation et la santé mentale de votre partenaire.
Voici la chose: notre monde est occupé et plein de listes de tâches sans fin. Essayez de ne pas laisser l'entreprise faire de vous des ennemis les uns des autres. Au lieu de cela, rassemblez-vous pour créer une relation qui vous semble juste afin que votre famille puisse prospérer.
