Je rencontre souvent des couples qui ont du mal à s'entendre sur la façon dont leur partenaire occupe son temps.
Il y a quelques semaines, j'étais assis avec, appelons-les Henry et Cara, et ils étaient argumentant à propos de leur week-end. Cara était en colère contre Henry parce qu'ils n'avaient pas accompli autant de tâches pendant le week-end qu'elle l'avait espéré.
« Vous ne comprenez pas », dit-elle. « Nous avons si peu de temps pendant la semaine. Nous ne pouvons pas simplement traîner tout le week-end.
"Je n'ai pas de temps avec les enfants pendant la semaine", a répondu Henry. "Si je veux aller à la piscine ou jouer à un match dans la cour un samedi, alors c'est ce que je vais faire."
"Ça doit être sympa," dit Cara. "Mais ce n'est pas réaliste. Nous avons beaucoup à faire… faire la lessive, faire les courses, réparer le jardin.
Lorsque Cara a dit à Henry que prendre le temps de se reposer et de jouer n'était pas réaliste, il a rétorqué qu'être toujours occupé n'était pas une façon de vivre sa vie.
Pour Cara et Henry, c'est un fil conducteur - elle est frustrée quand il veut se lever après une longue journée de travail au lieu de faire une autre tâche. Il est frustré qu'elle ne se contente pas de s'asseoir avec lui à la fin de la journée et de se détendre.
Cara et Henry, comme de nombreux couples, avaient des philosophies différentes sur le temps libre. Chaque fois qu'ils engageaient la conversation, ils se retrouvaient dans une impasse.
Il est facile de voir pourquoi. Le temps est précieux et doit être utilisé à bon escient. Le problème central est que les gens ont souvent des différences dans ce qu'ils croient devoir faire de leur temps, et ces différences peuvent conduire à des jugements et à des critiques.
Un problème perpétuel
Dans Dr John GottmanAu cours de ses recherches sur les relations, il a constaté qu'il existe deux types de problèmes auxquels les couples sont confrontés: perpétuels et résolubles. Bien qu'il existe de nombreuses raisons (y compris les problèmes de charge mentale) pour les arguments sur la façon dont le temps est passé, je voudrais me concentrer sur le concept de problèmes perpétuels.
Les problèmes qui peuvent être résolus concernent généralement les tâches - comment voulons-nous nettoyer la maison? Dans quelle école envoyons-nous nos enfants? Comment décidons-nous ensemble d'économiser de l'argent ?
Les problèmes perpétuels, en revanche, ont tendance à concerner la philosophie - comment devrait les gens nettoient leurs maisons? Quelles écoles devrait les gens envoient leurs enfants? Comment devrait les gens dépensent de l'argent?
Dans le cas d'Henry et Cara, le problème perpétuel était "Comment devrait les gens passent leur "temps d'arrêt".
Lorsque les couples sont obligés de prouver qui a la bonne philosophie concernant un problème, plutôt que de trouver des solutions qui fonctionnent pour les deux, ils se retrouvent bloqués. Ils ne trouvent jamais de solution et leur problème devient perpétuellement de savoir qui a « raison » et qui a « tort ». Le problème est qu'aucune des deux philosophies n'est nécessairement fausse. Alors les couples sont lutte une bataille perdue d'avance pour trouver qui a raison.
Quelle est la solution à court terme? Chercher à comprendre.
La première étape consiste à explorer les philosophies de chacun sur la question. Ayez la volonté de sortir de votre position et de vous intéresser à la curiosité.
Cela pourrait ressembler à ceci :
Henri: "D'accord, je sais que nous nous disputons à ce sujet tous les week-ends. Je ne veux plus que nous le fassions. Je veux mieux te comprendre. Dites-moi ce que vous pensez de la façon dont nous devrions passer notre temps libre? »
Cara: "Pour moi, avoir du temps supplémentaire le week-end pour faire avancer les choses est vraiment important pour moi. J'aime pouvoir tout finir aussi vite que possible pour ne pas trop m'inquiéter le reste du week-end ou de la semaine. Pouvez-vous m'en dire plus sur ce que vous pensez que les gens devraient faire? »
Henri: «Je pense juste que nous allons avoir beaucoup de choses à faire de toute façon. Nous sommes tellement stressés pendant la semaine que dès que le week-end arrive, je veux un peu de liberté et je veux m'amuser avec les enfants. Je pense que la vie est courte et qu'il y a toujours plus de tâches aujourd'hui - je veux juste vivre un peu parfois.
Dans cet exemple, le couple a découvert des vérités fondamentales sur la philosophie de l'autre en matière de temps d'arrêt. Henry pense qu'il devrait être utilisé pour le repos, le plaisir et la liberté; Cara valorise la productivité et l'organisation. Ces connaissances les aideront à aller de l'avant et à trouver une solution viable.
Est-ce que ça va se jouer exactement comme ça? Bien sûr que non. Mais le résultat final est le même. Lorsque les couples prennent le temps de comprendre les philosophies de l'autre, ils peuvent passer d'une position "j'ai raison et tu as tort" à la curiosité.
Parce que la réalité est que ni l'un ni l'autre n'est faux. Oui, les temps d'arrêt peuvent être utilisés pour s'amuser et jouer. Et, il peut également être utilisé pour faire avancer les choses. S'ils vivaient indépendamment, aucun mode de vie ne serait mauvais. Mais ensemble, ils doivent comprendre qu'ils ont des croyances et des désirs différents.
Lorsqu'un couple établit une base de compréhension, il peut créer une approche plus collaborative pour naviguer dans son temps ensemble.
Quelle est la solution à long terme? Cherchez le compromis dans la mesure du possible.
Cela revient à s'engager à se concentrer sur faire des compromis dans votre relation. Autrement dit, ayez la volonté de comprendre la philosophie de votre partenaire et de travailler ensemble afin que vous puissiez avoir une relation qui vous honore tous les deux.
C'est plus facile à dire qu'à faire, bien sûr. Le compromis est difficile. Vraiment dur. Cela requiert souplesse et la capacité de fournir une rétroaction appropriée. Aussi une pensée créative et une volonté de voir le point de vue de votre partenaire aussi valable que le vôtre. Mais les couples les plus sains essaient de faire des compromis chaque fois que possible.
Souvent, les couples sont coincés parce qu'ils sont volontaires. Lorsque nous sommes volontaires, nous avons tendance à être rigides dans nos demandes, nos croyances et nos objectifs. Cela ne fonctionne pas bien dans les relations. Les relations nécessitent la capacité de créer des solutions qui respectent les demandes, les croyances et les objectifs des deux personnes.
Afin de faire des compromis, je recommanderais John Gottman's activité de compromis dans lequel vous prenez le temps d'explorer les domaines flexibles et inflexibles de l'autre, puis vous vous réunissez pour créer un accord qui fonctionne pour vous deux. Ça aide.
Cara et Henry ont finalement compromis. Elle a partagé qu'elle pouvait être flexible sur lorsque les choses ont été faites au cours du week-end, mais qu'elle était inflexible sur le fait qu'elles devaient être faites. Henry a dit qu'il était prêt à être flexible sur le moment où les choses sont faites, mais il n'était pas flexible pour renoncer à tout son temps de repos.
Ensemble, ils ont décidé de se débarrasser de toutes les tâches de la vie le samedi dans la mesure du possible afin qu'ils puissent tous les deux avoir la liberté et se reposer le dimanche.
Cela a fonctionné pour eux. Maintenant c'est ton tour. Pensez à un problème que vous et votre partenaire rencontrez à maintes reprises (sans jeu de mots) et réfléchissez aux façons dont vous pouvez être flexible tout en vous assurant de répondre à vos besoins rencontré.