Quand il était enfant, Brent Sweitzer a beaucoup entendu parler du mariage troublé de ses parents. Bien plus qu'il n'en avait envie. Et rétrospectivement, Sweitzer dit que le fait que sa mère s'appuie sur lui pour un soutien émotionnel a été assez dommageable. La relation parent-enfant flou.
"Quand ma mère m'a fait part de sa douleur émotionnelle, j'ai eu l'impression de tomber dans un trou", dit Suisse, maintenant père de deux enfants et thérapeute agréé à Cumming, en Géorgie. "À l'âge adulte, je me suis retrouvé à éviter les relations étroites, en particulier les relations amoureuses. J'avais peur de partager mes vrais sentiments et mon moi authentique avec les autres.
Ce n'est que lorsque Sweitzer est allé consulter qu'il s'est rendu compte qu'il plaçait habituellement les besoins des autres avant les siens. Il a également appris que les enfants ne sont pas censés confort adultes à propos de leurs problèmes d'adultes et que le cerveau des enfants n'est pas assez développé pour gérer ce niveau de responsabilité. Plus tard, il a pris un certain temps sans contact avec sa mère pour pouvoir guérir. La mère de Sweitzer, qui, selon lui, ne s'est pas rendu compte qu'elle lui avait fait du mal, a depuis présenté ses excuses.
Les enfants sont naturellement empathiques, il est donc facile pour les parents de franchir involontairement la ligne « parentification »: action de placer les enfants dans des situations où ils se sentent plus parents que enfants.
"Les enfants sont faciles à exploiter comme ça, malheureusement", dit Aaron Anderson, LMFT, directeur de la clinique du mariage et de la famille à Denver. "Si vous apprenez aux enfants à être disponibles chaque fois que vous avez une dépression émotionnelle, ils le seront, alors qu'un autre adulte ne le serait pas."
Les parents ne font pas un effort conscient pour exploiter leurs enfants, dit Anderson. Mais il est courant de penser, C'est tellement plus facile de parler à mon enfant; ils prennent soin de moi et ils me font un câlin quand je me sens mal.
Tendre la main à un enfant pour l'amour et le soutien peut ne pas sembler nuire à son développement, mais lorsqu'un tel comportement «parentifie» les enfants, c'est possible. Il existe deux types de parentification: la « parentification instrumentale » fait référence aux enfants qui s'occupent de frères et sœurs plus jeunes ou qui assument des tâches ménagères, et est généralement moins dommageable pour les enfants. Le type le plus problématique est la «parentification émotionnelle», dans laquelle les parents, à travers une gamme de comportements, se tournent vers les enfants pour répondre à leurs besoins émotionnels. Les enfants qui expérimentent régulièrement ce dernier peut assumer un rôle malsain – une fusion de parent, thérapeute et meilleur ami – dans la relation parent-enfant.
Ce que Sweitzer a vécu avec sa mère, c'est la parentification émotionnelle, une forme de dysfonctionnement plus difficile à cerner qu'à manifester. abuser de. Comme Sweitzer, beaucoup d'hommes ne le reconnaissent pas quand cela se produit. À l'âge adulte, ils peuvent suivre une thérapie pour obtenir de l'aide contre l'anxiété ou la dépression, ou pour comprendre pourquoi ils continuent de divorcer. Se sentir comme si un parent s'appuyait sur eux de manière inappropriée pour obtenir un soutien émotionnel n'est généralement pas ce qui amène les gars en thérapie.
On entend beaucoup plus parler de relations mère-fille « toxiques ». Les femmes, en général, ont tendance à être plus émotionnellement expressives que les hommes, il est donc logique qu'elles se tournent vers les enfants pour répondre à leurs besoins émotionnels plus souvent que les pères. Les mères sont plus souvent les principales dispensatrices de soins que les pères et portent donc davantage le poids des critiques parentales qui remue les doigts.
«Les hommes« parentifient »probablement moins souvent, parce qu'on leur a appris:« Ne vous appuyez pas sur les enfants, ne vous appuyez pas sur votre conjoint, ne vous appuyez sur personne », vraiment», dit Anderson. « Tout au long de leur vie, on dit aux hommes de ne pas ressentir et d'arrêter d'être émotifs.”
Bien que la parentification se produise probablement moins souvent chez les pères, elle se produit toujours, chez les garçons comme chez les filles. Et les hommes qui ont vécu ces expériences en grandissant mais qui ne s'en rendent pas compte risquent de répéter ce comportement avec leurs propres enfants.
Parentification: quand les papas sont coupables
Les hommes ont tendance à rechercher le soutien de leurs enfants de manières différentes et, souvent, plus subtiles que les femmes, dit Carla Marie Manly, Ph. D., psychologue clinicienne à Santa Rosa, Californie.
« J'ai travaillé avec des pères qui ont tourné toute leur attention vers leurs jeunes enfants, souvent une jeune fille, pour éviter intimité émotionnelle avec la mère », dit Manly. "L'enfant "remplace" alors la mère, qui se met souvent en colère et s'aigrit, et devient la petite princesse de papa."
Les enfants aiment être adorés de cette façon, mais les pères qui le font ne fixent souvent pas de limites fermes et claires pour les enfants, ils sont donc privés de voir leurs parents comme un front sain et uni. Ces enfants grandissent souvent pour y avoir droit et cherchent des partenaires qui prendront soin d'eux. Ce type de parentification réduit leur capacité à mûrir en une forte, des gens confiants, elle dit.
Manly a également des clients (femmes et hommes) qui disent que leurs pères sont comme des petits enfants qui évitent toute partie de la vie qui n'est pas amusante. "Quand un père a cette attitude, l'enfant est naturellement contraint à jouer le rôle de parent", dit-elle.
Manly ajoute que beaucoup d'hommes diront que leurs femmes sont leurs meilleures amies, ce qui est formidable, mais parfois c'est leur seul ami aussi. Quand papa ne s'entend pas avec maman, il peut se confier à son fils ou à sa fille adolescente au sujet de ses problèmes relationnels, ce qui n'est jamais approprié. Un autre scénario courant qu'Anderson voit dans sa pratique est celui des pères qui, après avoir découvert que leur fils a trouvé sa réserve de magazines porno, lui disent: "Ne le dis pas à ta mère."
"C'est une relation parentifiée", dit Anderson. "Il compte sur son fils pour protéger le secret, ce qui place l'enfant dans la position de protéger le parent, que ce soit pour le protéger de l'embarras ou des ennuis avec son épouse."
Bien que cela puisse ne pas sembler problématique à beaucoup de parents, il n'est pas acceptable de dire à votre enfant: « J'ai eu un journée stressante au travail et j'ai besoin d'un câlin », dit Sweitzer.
"C'est plus une question de vos besoins et non de ceux de votre enfant", dit-il. « Cela nuit à l'autonomie des enfants. Ils pourraient penser: « Que se passera-t-il si je ne fais pas de câlin? » Mon parent cessera-t-il de m'aimer? C'est bien de demander à votre enfant de s'asseoir sur vos genoux, par exemple, mais cela devrait toujours être un choix pour l'enfant.
En règle générale, les pères sont plus susceptibles que les mères de se parentifier par le jeu, dit Anderson. Un homme élevé par un père parent peut se sentir coupable de ne pas faire certaines activités avec son père plutôt qu'avec sa femme, car il sait que son père a peu d'amis. Ou un enfant peut jouer au catch avec son père ou aller à un match de baseball non pas parce qu'il le veut mais parce que papa s'ennuie et veut que son fils le divertisse.
Les papas pourraient se demander: « WTF a tort d'amener mon enfant à un match de football? Je passe juste du temps avec eux et je fais quelque chose d'amusant. Mais c'est l'aspect de la dépendance émotionnelle qui est essentiel, dit Anderson. Autrement dit, c'est le « pourquoi » qui est important: si votre enfant se sent obligé et mis en position de vous soutenir (par exemple, aller à un match de baseball avec vous même s'il déteste le baseball), cela inverse la relation parent-enfant, ce qui est un problème.
"Nous ne voulons pas décourager l'engagement des hommes avec les enfants, mais ils devraient se demander: "Est-ce que cela favorise mon l'autonomie de l'enfant et est-ce principalement pour répondre à mes besoins ou aux besoins de développement sain de mon enfant? » Sweitzer. "Ce n'est pas mal de vouloir que vos besoins soient également satisfaits, mais demandez-vous si vous allez à l'encontre des besoins de votre enfant."
La relation parent-enfant ne devrait pas être inversée même lorsque les enfants sont de jeunes adultes, dit un psychothérapeute Susan Pease Gadoua, LCSW, co-auteur de Le nouveau "je fais". Un des clients de Gadoua, par exemple, a demandé à sa jeune fille adulte de l'aider à décorer son nouvel appartement après son divorce d'avec sa mère, ce qui l'a placée de manière inappropriée dans un rôle d'adulte. De plus, la fille ne se sentait probablement pas libre de dire non, car son père avait besoin d'elle.
Les parents qui parentifient peuvent être sur la défensive à ce sujet lorsque cela est signalé pendant la thérapie, dit Anderson. Les protestations courantes incluent: « Mais mon enfant est si intelligent et si mature – il peut le gérer », « Tu aurais dû voir mes parents; Je m'en sors bien mieux qu'eux » et « Mes enfants m'aiment et aiment m'aider ».
Des parents parentifiants plus traditionnels pourraient élever leurs enfants avec la philosophie qu'ils sont l'autorité et peuvent élever des enfants et parler à leurs enfants, comme ils le souhaitent, dit Sweitzer. Il ajoute qu'ils pourraient dire des choses comme "Le sang est plus épais que l'eau", "Ce qui se passe dans la famille reste dans la famille", ou d'autres philosophies qui peuvent être cooptées en excuses pour parentifier les enfants.
Le problème de la parentification dans la relation parent-enfant
"La relation parent-enfant est par définition hiérarchique", déclare un expert de la parentalité Vanessa Lapointe, psychologue agréé dans la région de Vancouver et auteur de Discipline sans dommage: comment amener vos enfants à se comporter sans les déranger. « Les enfants doivent pouvoir se reposer sur le repos émotionnel que leur procure la hiérarchie. L'enfant se penche en étant soutenu par la solide colonne vertébrale du parent. Si vous êtes les meilleurs amis de vos petits, ils se penchent et vous vous penchez en arrière, et la structure devient bancale.
Lorsque les enfants ne peuvent pas trouver ce "repos émotionnel" avec vous, poursuit-elle, cela interrompt la croissance et le développement, en particulier le développement émotionnel. Le résultat final est des enfants émotionnellement immatures.
«Cela ne veut pas dire qu'il ne devrait pas y avoir de proximité dans une relation; il devrait y en avoir, sans aucun doute. Mais le parent doit être en position de leader », dit Lapointe. "Ensuite, vous pouvez profiter du bonheur de votre enfant, et votre enfant est libre d'être heureux et non captif des besoins du parent."
De nombreux parents ne sont pas conscients de la différence de pouvoir dans la relation parent-enfant, ajoute Sweitzer. Les mamans et les papas sont physiquement plus grands et ont un cerveau pleinement développé, et les enfants dépendent d'eux pour tout. "Les parents peuvent oublier cela, surtout s'ils sont en crise", dit-il.
C'est un paradoxe malheureux que les efforts bien intentionnés des parents pour donner à leurs enfants une agence puissent, parfois, conduire à un comportement de parentification. Par exemple, Lapointe a des clients qui ont donné leur mot à dire à leur enfant de 8 ans quant à l'école qu'il voulait fréquenter. Ils voulaient prendre en compte son opinion, mais Lapointe a souligné que c'était parentifier: "Maintenant, c'est à l'enfant si cette décision ne marche pas, ce qui est terrible !" elle dit.
"La chose la plus problématique qui arrive aujourd'hui aux enfants et aux parents est ce que j'appelle" Hulk enfants: les enfants dirigent absolument le spectacle, et les parents les placent à cet endroit », Lapointe continue. «Les parents ont émotionnellement et comportementalement abdiqué leur position de leader. Dans une large mesure, cela aide à expliquer l'épidémie d'anxiété.
Le parent hélicoptère est une sorte de symbole de parentification, convient Anderson.
"Voilà ce parent qui se met de côté, au point qu'il s'oublie", dit-il. « Ils oublient de sortir avec des amis, en couple. Ils se concentrent uniquement sur leur enfant et, par conséquent, leur enfant devient un système de soutien émotionnel pour eux, ce qu'un enfant ne devrait pas être.
Les enfants qui sont émotionnellement parentifiés ont un pouvoir réel dans la famille, d'où découle cet effet de droit. Mais ils ont aussi tendance à manquer d'assurance, car à un certain niveau, les enfants savent qu'ils ne sont pas capables d'apaiser les adultes. Cela rend les enfants anxieux, dit Sweitzer.
Des études ont lié toutes sortes d'effets négatifs avec la parentification, y compris la dépression, l'anxiété et les soins compulsifs. Mais quelques rechercher a trouvé effets positifs, ainsi, comme une plus grande résilience chez les enfants qui sont parentifiés. Une étude publié au milieu des années 2000 a révélé que les jeunes enfants de couleur parentifiés s'occupant de parents vivant avec le VIH / SIDA présentaient certains effets positifs, notamment moins de toxicomanie et de meilleures capacités d'adaptation.
La effets de parentification sont complexes et nécessitent une étude plus approfondie, ont noté les auteurs de l'article de 2011 lié ci-dessus. Ils ont constaté qu'une période temporaire de responsabilité accrue due, par exemple, à une perte d'emploi parentale, pourrait être plus tolérable pour un enfant. Les facteurs culturels affectent également la façon dont un enfant pourrait réagir à la parentification. De manière significative, les chercheurs ont également découvert que la perception était un facteur clé dans la réaction des enfants parentifiés. Si les enfants estiment que leur expérience a été inéquitable ou injuste et qu'il y a eu peu de reconnaissance ou appréciation de la part des parents, ils avaient tendance à avoir plus de problèmes de santé mentale que les enfants qui ne se sentaient pas de cette façon.
De plus, la personnalité des enfants est également un facteur important, dit Gadoua. En termes simples, certains enfants supportent mieux la pression que d'autres. Mais il serait peut-être plus sûr de ne pas faire ce pari.
Éviter le piège de la parentification
"Il est difficile de demander aux parents d'être des psychologues, essentiellement", dit Gadoua. «La parentalité est très difficile et une grande partie de votre apprentissage se fera avec le recul. En y repensant, vous allez vous dire: ‘Wow, je n’aurais pas dû faire ça.’ »
Tous les êtres humains ont un besoin fondamental se sentir vu et entendu, et tout le monde, la plupart des psychologues vous le diront, a un bagage de sa propre éducation qu'il apporte dans ses relations avec ses propres enfants. Cela nous prépare un peu à l'échec sur le front de la parentification.
«Les gens fantasment souvent sur ce que ce serait d'avoir un enfant», dit Lapointe. "Nous allons enfin pouvoir être avec quelqu'un qui nous aime comme nous n'avons jamais été aimés auparavant. Donc, dès le départ, nous sommes un peu organisés pour nous tourner vers les enfants pour répondre à nos besoins. Donc, nous partageons trop ou essayons de bien d'autres façons de combler un vide à l'intérieur de nous qui ne devrait pas, ou vraiment, ne peut pas être comblé par les enfants.
La chose la plus importante, dit-elle, est que vous soyez la réponse pour votre enfant, pas que vous ayez toutes les réponses.
"Vous n'allez pas être parfait, mais quand vous faites une erreur, vous devez la réparer", reconnaît Gadoua. "Réparer quelque chose qui ne va pas peut aider créer de la résilience chez les enfants et leur enseigne qu'ils doivent aussi réparer leurs propres torts.
Prendre soin de ne pas parentifier, ce qui aide les enfants à devenir des adultes confiants et sûrs, ne doit pas être confondu avec le dorlotage. Il ne s'agit pas de protéger les enfants de la douleur du monde. Les parents qui évitent cela ne les surchargent tout simplement pas d'une manière inappropriée.
Par exemple, il est normal que les enfants voient leurs parents pleurer et, en fait, il est important que les parents ne disent pas à leurs enfants qu'ils vont bien s'ils pleurent. Cela leur apprend à ne pas faire confiance à leurs perceptions, car ils peuvent voir à partir de l'énergie d'un parent que papa est triste, dit Gadoua. Il vaut mieux dire quelque chose comme: « J'ai besoin de pleurer tout de suite, mais ce n'est pas à toi de prendre soin de moi, c'est mon travail. Les parents doivent faire savoir aux enfants qu'ils ont déjà le soutien dont ils ont besoin. Idéalement, les parents ont réellement ce soutien.
"Les parents doivent s'assurer qu'ils ont un groupe de soutien pour adultes sur lequel s'appuyer et qu'ils font des choses d'adultes avec des adultes", déclare Anderson. « De cette façon, vous ne vous tournez pas vers les enfants pour répondre à ces besoins. Lorsque vous avez de bonnes relations entre adultes, aucun enfant ne peut rivaliser avec cela.
En d'autres termes, il est acceptable d'exprimer ses émotions tant que les parents ne s'appuient pas sur leurs enfants lorsqu'ils traitent des problèmes d'adultes. Dans les ateliers sur la parentalité qu'il dirige, Sweitzer suggère aux parents de prêter attention au langage qu'ils utilisent lorsqu'ils expriment leur colère ou leur frustration envers les enfants.
"Si les enfants sont irrespectueux, il est approprié de dire:" Je suis frustré que vous ne m'écoutiez pas "", dit-il. "Parce que vous reconnaissez vos sentiments et que vous évoquez quelque chose sur le moment et quelque chose que votre enfant peut contrôler."
La beauté avec les enfants, cependant, est que les parents n'ont pas à essayer d'obtenir de l'amour et du soutien de leur part - ils sont naturellement dépendants d'eux et les aiment.
"En tant que famille, il est nécessaire de se sentir uni, en sécurité et pris en charge", déclare Anderson. «Ce sont tous des besoins appropriés et devraient aller et venir. Mais il existe des moyens adaptés à l'âge de le faire.
Sweitzer dit qu'il est soucieux de répondre à ses besoins émotionnels grâce à des amitiés adultes et à sa propre thérapie.
"J'ai aussi travaillé dur pour écouter ce que mes enfants ont entendu ou perçu sur notre situation financière, afin que je clarifie avec eux ce dont ils sont responsables en tant que membres de notre famille - aider aux tâches ménagères, jouer, aller à l'école - et ce dont ils sont ne pas responsable de: prendre soin des adultes », dit-il.
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