Les mots de votre ami peuvent sortir fort, doucement ou à travers les larmes, mais vous entendez le message. Il est Entrer en instance de divorce, et vous voulez l'aider à traverser cela. Vous l'avez peut-être vu venir ou vous êtes complètement abasourdi. Quoi qu'il en soit, sa vie, et, d'une certaine manière, la vôtre, a changé.
Il pourrait être triste, déprimé, caustique ou une combinaison changeante. Même si c'était sa décision, il pourrait toujours être l'un des cas ci-dessus, car il fait face à la garde partagée et est seul la moitié du temps. Certains changements qu'il connaîtra. Il en ressentira d'autres, d'autres sur lesquels il s'interrogera, et à travers tout cela, il se retrouvera avec un stigmate et une nouvelle pensée qui ne partira pas.
"La partie la plus difficile du divorce est que vous devez accepter que vous ne pouvez pas faire confiance à votre propre jugement", dit Mitch Abrams, psychologue clinicienne à Tinton Falls et Fords, New Jersey.
Alors, comment pouvez-vous soutenir un ami en instance de divorce? Une partie de votre travail est facile, car cela nécessite d'être son ami. C'est en partie plus difficile, car ce n'est pas un processus rapide et, au cours de l'expérience, il sera un réseau complexe de sentiments contradictoires. Il y a des choses à faire et à ne pas faire. Astuce: Cela signifie plus d'écoute, moins de conseils. La plupart du temps, à travers vos paroles et vos actions, cela fait savoir à votre ami que vous n'allez nulle part.
Maintenez votre dynamique
Il y a beaucoup à dire sur sa présence, car son monde est un point d'interrogation. "Le gars voit comment les amitiés secouent", dit Carl Hindy, psychologue clinicienne à Newmarket, New Hampshire et auteur de Si c'est de l'amour, pourquoi est-ce que je me sens si peu sûr de moi? Les couples prennent parti. Il doit traiter avec des avocats. Et son divorce suscite l'anxiété chez tout le monde.
Les gens regardent leurs mariages avec: « Pas nous. Pas question » ou « Suis-je vraiment heureux? Dois-je l'envisager? » Quelle que soit la réaction, le mouvement commun est de se retirer sous couvert de neutralité, quand c'est vraiment la peur de parler.
Il y a aussi ça. « Votre ami s'inquiète de ce qu'on dit de lui à ses enfants et se demande si ses enfants seront en colère et ne seront pas disponibles pour lui », dit Nina K. Thomas, psychologue à New York et Morristown, New Jersey. Il n'y a rien à faire ou à contrebalancer. Il entre simplement dans la catégorie Quelque chose à prendre en compte.
Mais tu veux toujours faire quelque chose. La meilleure chose est de maintenir votre dynamique. Si vous courez, parlez baseball ou vous vous donnez du fil à retordre, continuez. C'est normal, quelque chose qu'il n'a pas une tonne pour le moment, et il dit: "Je suis là", sans dire les mots.
Vous pouvez également dire ces œuvres exactes et ajouter: « Je vous suis fidèle. » Et même si vous voulez que les choses restent les mêmes, elles ne le sont pas. Vous allez devoir faire preuve de patience, car le divorce est une corvée, et ce n'est pas sans rappeler une mort, note Abrams. Votre copain a besoin de faire son deuil et de passer par toutes les premières: anniversaires, fête des pères, Thanksgiving, récitals. Finalement, il y en aura moins, mais il n'y a pas de raccourcissement du processus.
Non, vous ne devriez pas être là tout le temps
Cette chose que vous avez dite à propos de « Je suis là pour vous » est vraie mais vient avec l'ajout tacite de « mais pas tout le temps ». Vous ne pouvez pas l'être, ou cela vous épuiserait. De plus, cela ne l'aiderait pas. C'est comme avec vos enfants où vous voulez vous précipiter au premier signe de douleur, mais ils doivent lutter pour devenir résilients. C'est la même chose pour votre ami, dit Abrams.
Il est tout aussi important de prendre soin de soi en faisant des choses et en étant avec des gens « qui ne se concentrent pas sur ce qui ne va pas dans une relation », dit Thomas. Quand vous serez avec lui, vous voudrez prendre son parti, mais il est bon de ne pas sauter dessus car vous ne pouvez jamais connaître tous les détails. Il exprimera de la colère puis de l'amour pour son ex, ce qui vous donnera encore plus envie de sauter. Mais …
"Oubliez toutes les opinions que vous avez pu avoir sur son épouse et écoutez simplement", dit-elle. "Personne en train de démêler une relation ne ressent qu'une seule chose à propos d'une personne."
Offrir des conseils semble évident, d'autant plus que vous avez quelque chose de vraiment, vraiment perspicace. Un problème. « Personne ne veut de conseils », dit Hindy. D'une part, il porte le sous-entendu: « Comment ne le saviez-vous pas? » Cela peut aussi le faire se sentir coupable s'il ne tient pas compte de vos paroles, et votre ami a suffisamment d'énergie négative qui le traverse.
Tout ce qu'il veut, c'est être compris. Cela vient de lui donner la parole. Si vous voyez une ouverture pour des conseils, posez-la avec: « Vous savez ce qui fonctionne pour moi? … », dit Abrams. Hindy ajoute pour suivre tout ce que vous partagez avec: "Est-ce comme ça?"
Thomas dit que vous pouvez aussi simplement demander: « Vous cherchez des suggestions? » Cela surpasse les devinettes à chaque fois et lui donne un contrôle qu'il n'a pas ressenti. S'il dit « oui », continuez à marcher, ne faites pas irruption, en commençant par « Je ne suis pas une experte, mais voici quelques réflexions », dit-elle. Votre objectif n'est pas de prendre le contrôle de la situation mais plutôt de vous identifier à lui.
Tuer l'éléphant proverbial
La colère envers son ex peut être en dessous ou juste au-dessus de la surface, ce qui rend les choses inconfortables. Cela est particulièrement vrai si vos enfants restent amis et que vous avez des contacts réguliers. C'est une conversation juste à engager, dit Abrams. Répétez votre loyauté mais demandez: « Comment dois-je interagir avec votre ex? », en ajoutant: « Je comprends la tension et je ne veux pas enflammer les choses, mais je me soucie de vos enfants et c'est leur parent. »
C'est une double "solution". Vous n'avez pas à vous soucier de voir ou d'éviter quelqu'un. Vous amenez également votre ami à réfléchir à ce qu'il veut. Ce n'est pas une transformation soudaine, mais cela introduit qu'un avenir avec son ancien partenaire doit exister sous une forme ou une autre.
Si vous faites bouger un peu votre ami, considérez cela comme un bonus. Mais en fin de compte, rappelez-vous que vous n'êtes pas son thérapeute ou son coach. Vous êtes un ami, quelqu'un qui n'a pas besoin d'être un expert en quoi que ce soit. C'est bien de sortir ça tôt avec, "Je vais essayer d'aider mais je ne sais pas si j'ai les bonnes réponses." Cela vous donne couvrir si vous devez reculer quelque chose, mais cela montre également une vulnérabilité qu'il pourrait ressentir mais qu'il ne peut pas rassembler encore. "C'est une modélisation de l'adaptation", dit Abrams. "Cela donne la permission de faire des erreurs."
