95 jeux de mots amusants pour les enfants et les adultes en 2022. Rappelez-vous, Bad Is Good.

Les jeux de mots sont omniprésents (que cela nous plaise ou non) - et tandis que les jeux de mots hilarants sont des exploits linguistiques complexes qui exigent le respect, les mauvais jeux de mots sont dangereusement faciles à faire (et peuvent aussi être étonnamment drôles). Comme le blague toc toc, la énigme drôle, le one-liner, ou le merveilleusement blagues stupides qui jouent à travers les générations comme des disques rayés, le jeu de mots s'appuie fortement sur les jeux de mots et la bêtise pour gagner même les publics les plus difficiles. Même si les pères qui ne peuvent pas arrêter de faire blagues de papa aiment penser qu'ils sont membres d'une équipe d'humour d'élite, un amour de blagues ringardes est universel. Qu'est-ce qu'un jeu de mots, vraiment? En termes simples, un jeu de mots est une blague qui exploite les différentes significations possibles d'un mot ou de mots qui se ressemblent mais qui ont des significations différentes.

Il y a autant de jeux de mots drôles qu'il y a de choses à calembours (c'est-à-dire tout). Il y a des jeux de mots pour chiens, des jeux de mots pour chats,

calembours alimentaires, calembours d'animaux, même des jeux de mots sur les jeux de mots. La chose la plus importante est de mémoriser autant de ces plaisanteries amusantes que possible, de sorte que vous aurez un zinger prêt pour chaque occasion.

Jeux de mots amusants pour les enfants en 2022

1. Je lis un livre sur l'anti-gravité. C'est impossible à lâcher !
2. Avez-vous entendu parler du restaurant sur la lune? J'ai entendu dire que la nourriture était bonne, mais il n'y avait pas d'ambiance.
3. Comment la photo s'est-elle retrouvée en prison? C'était encadré !
4. Je me demandais pourquoi la balle grossissait. Puis ça m'a frappé.
5. Besoin d'une arche pour sauver deux animaux de chaque? Moi Noah mec.
6. Mon ami a conduit sa voiture chère dans un arbre et a découvert comment sa Mercedes se plie.
7. Avez-vous entendu parler du gars dont tout le côté gauche a été coupé? Il va bien maintenant.
8. Comment appelle-t-on une abeille qui n'arrive pas à se décider? Un peut-être.
9. Qu'est-ce que le ranch a dit quand quelqu'un a ouvert le frigo? « Hé, ferme la porte! Je suis habiller!"
10. Vous ne devriez vraiment pas être intimidé par les mathématiques avancées. C'est simple comme bonjour !
11. Ma nouvelle copine travaille au zoo. Je pense qu'elle est gardienne.
12. A l'homme qui a inventé le zéro, merci pour rien.
13. Je ne me souvenais plus comment lancer un boomerang, mais ensuite ça m'est revenu.
14. J'ai demandé à un Français s'il jouait aux jeux vidéo. Il a dit Wii !
15. Que devrait toujours porter un avocat devant un tribunal? Un bon procès !
16. N'interrompez pas quelqu'un qui travaille intensément sur un puzzle. Il y a de fortes chances que vous entendiez des mots croisés.
17. Quelle était la seule chose que le professeur aux yeux louches ne pouvait pas contrôler? Ses élèves.
18. Le café a du mal dans notre foyer. Il se fait agresser tous les matins !
19. Qu'est-ce qu'un brin d'herbe a dit à un autre sur le manque de pluie? "Je suppose que nous devrons juste faire de la rosée."
20. Quelqu'un a volé toutes mes lampes. Je ne pourrais pas être plus ravi!
21. Le passé, le présent et le futur entrent dans un bar. C'était tendu!
22. Je n'arrive pas à croire que j'ai été viré de l'usine de calendriers. Tout ce que j'ai fait, c'est prendre un jour de congé.
23. Se réveiller ce matin a été une expérience révélatrice.
24. Être végétarien est un gros steak raté.
25. J'étais accro au hokey pokey, Mais heureusement, je me suis retourné.
26. Mon père est malheureusement décédé alors que nous ne pouvions pas nous souvenir de son groupe sanguin. Ses derniers mots ont été: "Soyez positif !"
27. Je viens de bruler 2 000 calories. C'est la dernière fois que je laisse des brownies au four pendant que je fais la sieste.
28. Nous nous sommes déguisés en amandes pour Halloween. Tout le monde pensait que nous étions fous.
29. Je suis resté éveillé toute la nuit pour voir où allait le soleil. Puis ça m'est venu à l'esprit.
30. Il y a eu un enlèvement à l'école hier. Ne vous inquiétez pas, il s'est réveillé !
31. J'espérais voler quelques restes de la fête mais mes plans ont été déjoués.
32. Quel genre de chats aime le bowling? Chats de ruelle.
33. Qui a inventé la table ronde du roi Arthur? Monsieur Cumference.
34. Votre iPad vous rend somnolent? Il y a une sieste pour ça.
35. J'ai un ami dont la boulangerie a brûlé la nuit dernière. Maintenant, son affaire est grillée.
36. J'ai perdu ma bague d'humeur l'autre jour. Je ne sais pas ce que je ressens à ce sujet.
37. Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose.
38. Qu'est-ce qui s'échoue sur les minuscules océans? Micro-ondes !
39. Je suis de bons amis avec 25 lettres de l'alphabet. Je ne connais pas Y.
40. Mon souffleur de feuilles ne fonctionne pas. C'est juste nul !
41. Si vous voyez un Apple Store se faire cambrioler, cela fait-il de vous un iWitness ?
42. Ne croyez jamais un atome. Ils composent tout.
43. Je lis un livre sur l'anti-gravité. Je ne peux tout simplement pas le poser.
44. Un livre vient de me tomber sur la tête. Je n'ai que moi-même à blâmer.
45. Un homme a poursuivi une compagnie aérienne pour avoir perdu ses bagages. Il a perdu son procès.
46. Pourquoi la graine de sésame n'a-t-elle pas quitté la table de poker? Il était sur une lancée.
47. Avez-vous entendu parler du gars qui a essayé d'attraper le brouillard? Il brouillard.
48. J'ai écrit une chanson sur une tortilla. En fait, c'est plus un enveloppement.
49. Pourquoi le broyeur de boîtes a-t-il quitté son emploi? Il était pressé de soda.
50. J'ai oublié où j'ai creusé mon point d'eau, mais je voulais bien faire.
51. Avez-vous entendu comment ils ont finalement attrapé le voleur de liquide de frein? Il a dit qu'il pouvait arrêter n'importe quand.
52. Pourquoi la volonté était-elle si évidente? C'était un cadeau mort.
53. J'étais accro au savon. Mais ensuite je suis devenu propre.
54. Combien le pirate a-t-il payé pour du maïs au marché fermier? Un boucanier.
55. Comment appelle-t-on un bateau agité au fond de l'océan? Une épave nerveuse.
56. Pourquoi l'armée médiévale n'a-t-elle pas pris d'assaut le château de son ennemi le matin? Trop de chevaliers sans sommeil.
57. Comment appelle-t-on une abeille indécise? Un peut-être.
58. Comment appelle-t-on un cochon MMA? Une côtelette de porc.
59. Comment appelle-t-on un dinosaure au volant imprudent? T-épaves.
60. As-tu entendu parler de la grenouille travaillant à l'hôtel? Il était groom.
61. Comment appelle-t-on une pomme de terre quelconque? Un tater commun.
62. Comment aidez-vous un missile avec l'insomnie? Vous fusée.
63. Pourquoi les volcans sont-ils si amicaux ? La lave-ryone.
64. Comment appelle-t-on un magicien hibou? Hoodini.
65. Qu'est-ce que la banane est allée aux urgences? Il n'épluchait pas bien.
66. Comment organiser une fête sur la lune ? Votre planète.
67. Comment appelle-t-on un lézard curieux? Un enquêteur.
68. Avez-vous entendu parler du chien? Paws ce que vous faites et écoutez.
69. Ce dauphin est si grossier, mais il ne le fait pas sur les marsouins.
70. Pourquoi les vaches ne portent-elles pas de sandales? Parce qu'ils lactosent.
71. Qu'est-ce que la vermine a dit quand elle est sortie du travail? "Je pourrais vraiment boire un verre."
72. Pourquoi les huîtres sont-elles gourmandes? Parce que ce sont des coquillages.
73. Pourquoi la vache a-t-elle traversé la route? Pour arriver du côté de la mamelle.
74. Pourquoi les abeilles ont-elles des coiffures terribles? Parce qu'ils utilisent des nids d'abeilles.
75. Quel est le genre d'oiseau le plus triste? Un oiseau bleu.
76. Les cochons ne sont pas amusants à traîner. Ce ne sont que des sangliers.
77. Pourquoi ne pas accuser un chat de compter les cartes? Parce que vous direz que c'est un guépard, et ensuite il dira que vous êtes un lion.
78. Qu'a dit le Dalmatien après le déjeuner? "Cela a frappé l'endroit!"
79. Pourquoi l'enfant a-t-il traversé la cour de récréation? Pour accéder à l'autre diapositive.
80. Qu'a dit le calcaire au géologue? « Ne me prenez pas pour du granit !
81. Combien coûte à un pirate de se faire percer les oreilles? Environ un dollar par oreille.
82. Quelle est la collation préférée d'un ordinateur? Puces informatiques !!
83. Comment faire rire une pieuvre? Avec dix-chatouilles!
84. Pourquoi le poney ne pouvait-il pas chanter une berceuse? C'était un petit cheval.
85. Quel genre de prix le dentiste a-t-il reçu? Une petite plaquette.
86. Pourquoi les abeilles restent-elles dans la ruche pendant l'hiver? Essaim!
87. Le temps file comme une flêche. Les fruits volent comme une banane.
88. Mesdames, s'il ne peut pas apprécier vos blagues sur les fruits, vous devez laisser cette mangue.
89. La géologie est géniale, mais la géographie est là où elle en est !
90. Peut Février Mars? Non, mais avril mai.
91. Certains mammifères aquatiques du zoo se sont échappés. C'était un autre chaos !
92. Les longs contes de fées ont tendance à dragonner.
93. Ma sœur a parié que je ne pourrais pas construire une voiture avec des spaghettis. Tu aurais dû voir son visage quand je conduisais des pâtes.
94. Je connaissais un gars qui collectionnait les cannes de bonbon. Ils étaient tous en parfait état.
95. Avoir la capacité de voler serait tellement édifiant.

Note de l'éditeur: tous ces jeux de mots amusants sont dans le domaine public. Cependant, nous en avons repéré quelques-uns sur Parade, Le papa, Blagues, Quora, Barry Popik, et Petits haricots, que nous ne saurions trop recommander.