Avec 1,7 milliard de visites mensuelles, Reddit est sans doute l'esprit de ruche le plus actif sur Internet. La plate-forme de forum en ligne regorge de plus de 130 000 sous-forums et communautés, couvrant presque tous les sujets ou catégories imaginables. Y compris, il s'avère, blagues de papa. Comme pour tout ce qui concerne Reddit, trouver les véritables joyaux peut nécessiter de creuser et de passer au crible.
L'un de nos subreddits préférés se trouve être r/dadjokes, qui est plein à la fois de gémissements et de rires. Les modérateurs font du bon travail en le gardant propre et en envoyant des messages qui franchissent la ligne vers r/unclejokes, mais ayant amassé 6 millions de membres depuis 2011, le subreddit a beaucoup de contenu à parcourir afin de trouver les vrais hurleurs. Nous savons que la navigation peut être un peu écrasante et déroutante pour certaines personnes, nous avons donc retroussé nos manches et trouvé le meilleur absolu blagues de papa sur Reddit pour votre plaisir et votre utilisation.
Voici quelques hilarants et blagues de papa totalement propres du meilleur de Reddit.
26. De Redditor u/StuntsMonkey :
Ma femme vient de terminer un programme de musculation de 40 semaines ce matin
C'est une fille et pèse 7 livres 12 onces.
25. De Reddiotr u/amplifi-dash :
Le jour où j'ai eu 42 ans, ma fille s'est approchée de moi et m'a dit "heureuse...", et a commencé à chronométrer sur sa montre. Après un long silence, elle dit..."
"... 40ème anniversaire."
24. De Redditor u/rupanath97 :
Question: De quel genre sont les hymnes nationaux ?
Réponse: Pays.
23. De Redditor u/ebkbk :
Aujourd'hui, mon fils a demandé "Puis-je avoir un signet?" et j'ai fondu en larmes. 11 ans et il ne sait toujours pas que je m'appelle Brian.
22. De Redditor u/Typhann :
Question: Pourquoi Dracula mord-il toujours les gens dans le cou ?
Réponse: Parce que c'est un amoureux du cou
EDIT: se faire voter contre, cela aurait pu être une grave erreur de publier ici.
EDIT 2: obtenir beaucoup de votes positifs maintenant. Je suppose que le comte se lève.
21. De Redditor u/mooshoopork4 :
Je suis Buzz Aldrin. Deuxième homme à marcher sur la lune. Neil avant moi.
20. De Redditor u/Foreverxtrue24 :
De toutes les inventions des 100 dernières années, le tableau effaçable à sec doit être la plus remarquable.
19. De Redditor u/RedShirtCashion :
Je dois admettre que j'ai rejoint ce subreddit bien que je ne sois pas papa.
Je suis un faux père.
Edit: Cela a bien mieux décollé que ce à quoi je m'attendais. Je me sens comme une figure paternelle maintenant.
18. Depuis un Redditor supprimé :
J'ai une norme simple pour la qualité des blagues de papa: la blague ne doit pas simplement être un jeu de mots boiteux et évident auquel tout le monde pourrait penser. J'ai donc vérifié si l'une des dix meilleures blagues de ce sous-marin répondait à cette norme. Mais aucun jeu de mots sur dix ne l'a fait.
17, De Redditor u/Ramzee24 :
Question: Pourquoi 2019 avait-il peur de 2020 ?
Réponse: Parce qu'ils se sont disputés et 2021.
16. De Redditor u/_joshi_ :
Une femme était enceinte de 3 mois lorsqu'elle est tombée dans un coma profond et s'est réveillée après environ 6 mois. La femme a interrogé le médecin au sujet de son bébé.
Docteur: Vous avez eu des jumeaux, un garçon et une fille. Ils vont bien tous les deux. Et, votre frère les a nommés pour vous.
Femme: Non! Pas mon frère. C'est un idiot! Comment a-t-il nommé la fille ?
Docteur: Denis.
Femme: Ohh, c'est en fait un joli nom. Et le garçon ?
Docteur: {soupir profondément} Deneveu.
15. De Redditor u/amalgamxtc :
Avez-vous entendu celui sur le chien et l'arbre?
Ils eurent une longue conversation sur l'écorce.
14. De Redditor u/Nachbar :
Mon fils vient de naître et un autre papa de la crèche m'a félicité et m'a dit que sa fille était née hier. Il a dit qu'ils se marieraient peut-être.
Bien sûr, comme mon fils va épouser quelqu'un qui a deux fois son âge.
13. De Redditor u/lan_mcdo :
Ma femme m'a demandé de retourner le calendrier au mois suivant. À ma grande surprise, le calendrier a sauté d'avril à juin. Je me suis retourné pour lui dire qu'il nous manquait un mois.
Elle a dit: " Qu'y a-t-il? Tu as l'air dé-Mayed."
12. De Redditor u/RabidSyphiliticDingo :
Un homme entre dans une animalerie et demande une douzaine d'abeilles. Le greffier compte soigneusement 13 abeilles sur le comptoir. "C'est un de trop !" dit le client.
Le greffier répond: "C'est un cadeau."
11. De Redditor u/ArchipelagoMind :
J'ai dit à ma fille: « Va te coucher, les vaches dorment dans le champ. Elle a dit: "Qu'est-ce que cela a à voir avec quoi que ce soit?"
J'ai dit: "Cela signifie que c'est l'heure du coucher au pâturage."
10. De Redditor u/wimpykidfan37 :
Question: Si Ani est l'abréviation d'Anakin et qu'Obi est l'abréviation d'Obi-Wan, quelle est l'abréviation de Luke ?
Réponse: Un stormtrooper.
9. D'un Redditor supprimé :
Karl Marx est un philosophe historiquement célèbre mais personne ne mentionne jamais sa sœur,
Onya, l'inventeur du pistolet de départ.
8. De Redditor u/varthalon :
L'un des Mods peut-il m'expliquer pourquoi mon message a été supprimé ?
Je suis vraiment ennuyé à ce sujet parce que maintenant ma clôture est tombée.
7. De Redditor u/AlabamaMayan :
Question: Où emmenez-vous quelqu'un qui a été blessé dans un accident de coucou ?
Réponse: Aux I.C.U.
6. De Redditor u/Daudelin1 :
Mon propriétaire a envoyé un texto disant que nous devions nous rencontrer et parler du montant de ma facture de chauffage.
J'ai répondu: "Bien sûr, ma porte est toujours ouverte."
5. De Redditor u/GhostPotency :
Mon ami m'a demandé si je voulais entendre une très bonne impression de Batman, alors j'ai dit "Allez-y". Puis il a crié: "PAS LA KRYPTONITE !" et j'ai dit: "C'est Superman."
"Merci, mec," répondit-il, "je l'ai beaucoup pratiqué."
4. De Redditor u/wcslater :
C'est à 5 minutes à pied de chez moi jusqu'au bar, mais à 45 minutes à pied du bar jusqu'à chez moi.
La différence est stupéfiante
3. De Redditor u/D3V1L420 :
Question: Qu'est-ce qui a cinq orteils mais n'est pas votre pied ?
Réponse: Mon pied.
2. De Redditor u/asiers :
Question: Comment obtenir qu'une fermière vous épouse ?
Réponse: Premièrement, un tracteur.
1. De Redditor u/AlabamaMayan :
J'ai surpris mon fils en train de mâcher des cordons électriques, alors j'ai dû le mettre à la terre.
Il va mieux actuellement et se conduit correctement maintenant.
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