La phase de lune de miel à long terme des relations est de courte durée. Bien que la plupart d'entre nous comprennent cette vérité, cela ne nous empêche pas de lutter contre la réalité. Fini le temps où l'on se réjouissait de la découverte de similitudes. Au lieu de cela, vous commencez à voir toutes les façons dont votre partenaire est différent de vous.
C'est un changement bouleversant, c'est pourquoi de nombreux couples peuvent vivre la fin de la phase comme une phase de désillusion et d'incertitude. La prise de conscience soudaine des différences, ainsi que la désaccords et conflits qui surgissent se sentent menaçants. Il s'agit souvent d'une expérience anxiogène, car la peur de la critique, du jugement ou du rejet remplace le sentiment d'unité.
Dans mon travail de thérapeute de couple, la plupart des clients que je vois ont du mal à comprendre comment gérer différences dans la relation, sans même avoir conscience de l’anxiété qui est au cœur de leur lutter. Ces couples ont tendance à réagir aux différences de deux façons. Ils soit
Une meilleure façon d'avancer? Cherchez des occasions de vous battre. Sérieusement.
Les conflits dans les relations sont inévitables. C'est aussi nécessaire. Lorsqu'il est bien géré, le conflit est une force positive pour maintenir une relation intime forte et saine. Plutôt que d'essayer d'effacer les différences, vous devriez les considérer comme le terreau fertile d'une relation dynamique capable de soutenir votre croissance en tant qu'individu et d'approfondir votre connexion. C'est là que les conflits à faible enjeu sont utiles.
Alors, qu'est-ce qu'un conflit à faible enjeu ?
Les conflits d'états bas font référence aux types de désaccords qui concernent des différences d'opinion et de préférences, où le résultat n'est pas critique pour le bien-être de l'une ou l'autre personne. Que faire pour le dîner. Que pensiez-vous de la Ozark finale de la mi-saison. Ce sont des occasions de reconnaître et d'honorer les façons dont vous et votre partenaire êtes séparés individus, et j'encourage toujours les couples à chercher intentionnellement des occasions de s'engager avec leur.
La clé d'un conflit à faible enjeu est de s'y engager sans essayer de faire changer d'avis l'autre personne ou de prétendre que le désaccord n'existe pas. Cela signifie être honnête et ouvert à propos de vos réflexions sur un sujet lorsque votre point de vue ne correspond pas à celui de votre partenaire. Cela signifie également écouter véritablement votre partenaire et essayer de comprendre son point de vue.
Les faibles enjeux présentent également une opportunité pour un autre élément important des relations: la curiosité.
Lorsque j'aide les couples à s'engager dans un meilleur conflit, je commence par leur apprendre à se poser des questions avec une véritable curiosité. En règle générale, les questions que l'on pose au milieu d'une dispute visent à vous aider à comprendre comment convaincre votre partenaire qu'il a tort (et que vous avez raison). Les questions curieuses visent à accroître votre compréhension du point de vue de votre partenaire. Ce n'est pas tant ce que vous dites que la façon dont vous le dites. "Pourquoi fais-tu ça?" peut être une question critique ou une question curieuse. Tout dépend de l'esprit avec lequel vous le demandez.
Pratiquer les conflits à faible enjeu
- Trouvez un moment où vous pouvez tous les deux vous concentrer dessus. Préparez votre partenaire pour le sujet afin qu'il ne soit pas pris au dépourvu. "Hé, j'aimerais parler plus tard de la façon dont nous gérons les corvées"
- Gardez le conflit sans reproche. Par exemple, "Ce n'est pas grave, mais j'ai réalisé que cela ne fonctionnait pas pour moi de charger le lave-vaisselle comme vous le souhaitez."
- Partagez votre point de vue. « De mon côté, il est important de sentir que je peux prendre des décisions sur la façon dont je vais accomplir les tâches ménagères. J'ai remarqué que je me sentais microgéré et un peu rancunier.
- Invitez votre partenaire à partager le sien. « Pouvez-vous m'aider à comprendre ce qui est important pour vous dans la façon dont je charge le lave-vaisselle? »
- S'il s'agit d'un désaccord qui nécessite une résolution, ajoutez votre désir de travailler à une solution qui respecte vos différences. "J'aimerais trouver une solution qui fonctionne pour nous deux."
L'un des moyens les plus simples de pratiquer un conflit à faible enjeu est de regarder des films, puis de parler honnêtement de vos pensées. Un fascinant étude publié en 2013 a comparé les résultats des couples en conseil matrimonial avec des couples qui ont regardé une série de films sur le thème des relations et ont eu des discussions après le film ensemble. Il a constaté que les couples du film s'en sortaient aussi bien que les couples qui recevaient des conseils matrimoniaux, avec une réduction de 50% dans les taux de divorce pour les deux groupes, par rapport aux couples qui n'ont participé ni au conseil ni au cinéma discussions.
C'est une découverte frappante, étant donné que le conseil matrimonial nécessite plus d'investissement et plus de détresse émotionnelle que de regarder et de parler de films. Et je recommande maintenant de parler de films chaque fois que je travaille avec un couple qui a du mal à accepter et à apprécier ses différences individuelles. C'est une grande arène.
L'aisance face aux conflits dans une relation demande de la pratique. Cela commence par recadrer la façon dont vous comprenez les différences individuelles dans les relations. Au lieu d'aborder les différences comme une menace pour la santé de votre relation, reconnaissez ces différences comme un signe de santé et que vous avez quitté la phase de lune de miel. Comme j'aime le dire aux couples avec qui je travaille, une fois passé heureux pour toujours, vous avez la chance de découvrir comment vous pouvez être plus heureux que jamais.
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