Merci de partager un peu plus. Vous avez entendu la demande une fois ou une centaine de fois, et vous ne pouvez pas la contredire. Vous voulez être plus vulnérable non seulement avec votre conjoint, mais aussi avec vos amis, car vous savez ce que cela fait. Cela vous permet d'exprimer plus de parties de vous-même. Cela vous rapproche et cela vous fait vous sentir moins seul. C'est une victoire globale, car comme Avrum G. Weiss, psychologue clinicien et auteur de Caché à la vue de tous, dit "nous sommes des créatures relationnelles et tribales".
Pourtant, vous l'évitez. Peut-être que cela n'a pas été encouragé là où vous avez grandi, ou que vous avez essayé une fois, cela s'est retourné contre vous, et ce tissu cicatriciel émotionnel rend les choses difficiles. Peut-être que vous ne le faites pas parce que, eh bien, c'est effrayant. Le partage menace le statu quo et tant qu'il pourrait travail, cela pourrait aussi apporter le rejet et la honte. Ça dit Daniel Singley, un psychologue de San Diego, peut être "la kryptonite pour les mecs".
Il y a aussi une autre peur. Être vulnérable suscite des sentiments, parfois plus que vous ne le souhaitez, et la réaction est de les éteindre. Avec des amis, vous pouvez casser des balles, en envoyant un signal Pas le bienvenu à toute conversation qui ne concerne pas le sport, les films ou d'autres sujets approuvés. Avec votre conjoint, vous pourriez dire «Pensez rationnellement» ou «Restez sur le point», quand ils s'ouvrent un peu plus, dit Avrum. Bien que cela puisse sembler utile, c'est vraiment une façon de vous protéger.
Mais la vulnérabilité ne signifie pas tout déverser. Cela peut être plus subtil. Cela peut être ce que vous voulez. Donc, si vous vous ouvrez davantage aux autres, à quoi cela ressemble-t-il et comment savez-vous si vous partagez trop ou pas assez? Il n'y a pas de modèle à suivre, mais il y a quelques conseils à garder à l'esprit.
Alors, à quoi ressemble une vulnérabilité saine ?
Avant toute chose, il est bon de définir ce qu'est la vulnérabilité, car, comme le dit Weiss, il est facile de penser à l'extrême. C'est pleurer. C'est pas en hurlant. "Ce n'est pas vrai", dit-il. La vulnérabilité peut être l'une ou l'autre des choses susmentionnées et beaucoup de choses plus subtiles, comme dire: « Je ne sais vraiment » ou « Ce n'est pas mon meilleur moment ». Il s'agit de faire un point pour partager davantage sur vous-même avec les autres personnes.
"Il s'agit simplement d'être plus ouvert", déclare Weiss.
Une décision commune est de ne pas le faire avec tout le monde. Vous trouvez une poignée de personnes, basées sur le sentiment instinctif qu'elles seront réceptives. Le barrage routier, dit Singley, est que vous pouvez mettre des "astérisques" par ceux qui semblent cool - le collègue de travail ou l'entraîneur de basket-ball. Non, pas eux. Je dois garder les choses séparées. Et s'ils disaient quelque chose ? Donc tu n'essayes pas.
Mais c'est dans ton intérêt d'essayer.
Lorsque vous le faites, commencez petit. Jean D Kaplan, psychothérapeute et co-directeur de Marriage Labs à Canton, Massachusetts, dit de jouer à remplir les blancs. "Il s'est passé quelque chose ce matin et ça m'a fait me sentir tellement ________." En colère. Stressé. Effrayé. Être honnête.
Singley dit que vous n'avez même pas besoin de mots affectifs; ne parlons que de l'équilibre travail-vie personnelle. Essayez: "Je n'ai aucune idée de comment je vais partout ce week-end." C'est aussi universel et compris d'un sujet de papa que possible.
Le plus important est de rester dans l'instant. Le passé est trop lourd; l'avenir trop flou. "Le présent est toujours le plus personnel", dit Weiss. Le contenu lui-même est secondaire. Tout dépend de la façon dont vous le dites. "On refait notre cuisine", n'offre rien. Mais, dire "parler aux entrepreneurs me rend toujours un peu nerveux", donne à la personne quelque chose à retenir. "Il y a une connexion là-bas, pas un placage", dit Kaplan.
C'est au moins l'espoir, mais le facteur X est que vous ne savez pas. Ils pourraient répondre en ne donnant aucune réaction, en vous renvoyant complètement ou en montrant un intérêt sincère. Tout est une bonne information, mais n'en faites pas trop. Si cela ne fonctionne pas, vous réessayez. Si c'est le cas, vous réessayez, car un point ne crée pas de modèle, dit Singley.
La clé est de faire attention et la grande chose que les gens oublient, c'est que vous devez regarder l'autre personne, une autre perspective effrayante. Mais Weiss le dit comme suit: feriez-vous une présentation les yeux fermés? Exactement. "Vous faites des centaines de connexions que vous ne connaissez pas en fonction de ce que vous voyez", dit-il. "Nous avons une incroyable capacité à être connectés avec des gens à des niveaux que la science ne comprend pas."
Comment être plus vulnérable avec votre conjoint
Les mêmes règles de vulnérabilité s'appliquent avec votre autre significatif, mais il y a une couche supplémentaire. Vous ne pouvez pas vous en aller comme vous le pouvez avec une amitié. Et il y a aussi un paradoxe, dit Weiss. La proximité de la relation permet à la fois de prendre des risques et de les éviter, car "vous avez plus à perdre".
Le défi survient lorsque vous êtes dans une conversation et que vous vous attendez à partager quelque chose, et que vous êtes perplexe. L'habituel "Je ne veux pas en parler" est un arrêt complet et probablement une source permanente de frustration. La meilleure approche? Dire quelque chose comme: « Je ne me sens pas à l'aise de répondre à ça maintenant. C'est honnête et c'est vulnérable parce que c'est réel, dit Weiss.
Mais le commentaire implique qu'il y aura un plus tard, et cela dépend de vous. Si vous êtes toujours nerveux, commencez par « Cela pourrait être gênant » ou « J'ai juste besoin que vous écoutiez ». C'est Communication 101 mais vous préparez votre partenaire, l'amenant à se calmer et à écouter, ce qui facilite la sortie de la vulnérabilité, Kaplan dit.
Alors, à quel point la vulnérabilité est-elle trop ?
Il n'y a pas de quantité définie. Ce qui est bénin pour une personne peut être accablant pour une autre. Cela revient à prêter attention. Si vous voyez l'autre personne s'arrêter avec ses paroles ou ses actions, c'est un signe évident de le rappeler. Mais Weiss dit qu'il est plus important de se surveiller. Si vous commencez à parler moins et à être moins ouvert, c'est devenu trop pour vous.
C'était peut-être le moment ou le lieu. Peut-être que vous êtes sorti trop fort lorsque le rythme souhaité est ce que Weiss décrit comme « un pas d'escalier ». Vous montez un. L'autre personne vous rencontre et en monte une autre. Mais vous pouvez identifier ces facteurs et les modifier pour la prochaine fois. La réponse est de ne pas abandonner.
"Cela n'a pas fonctionné parce que c'était une mauvaise idée", explique Weiss.
Vous continuez, et plus vous le faites, moins cela vous semblera monumental. Vous finirez par trouver votre tribu et réaliserez que les autres, en particulier les hommes, sont heureux, voire reconnaissants, que vous ayez pris les devants. Comme le dit Kaplan: « Ils ont tous faim. Ils en veulent tous plus.
Mais cette inquiétude qui vient avec la vulnérabilité? Cela ne disparaît jamais complètement, car vous partagez toujours quelque chose de nouveau et vous approfondissez. Cela repousse les limites et peut être troublant, mais l'inconnu est là où réside l'avantage.
"Lorsque vous vous rapprochez d'un autre être humain, cela a tout à voir avec le bonheur, le succès et la santé", déclare Weiss. « Vous vous sentez connu et accepté. Tu vas juste être beaucoup plus heureux.
