C'est peut-être une question d'argent. Ou les styles parentaux. Ou corvées. Quel que soit le sujet, il y a souvent cet argument qui revient encore et encore. L'une des clés de la réussite conjugale consiste à ne pas répéter les mêmes défis et frustrations encore et encore. Malheureusement, ceci est plus facile à dire qu'à faire.
"Nous le faisons tous", dit Dre Margaret Rutherford, psychologue clinicien et auteur de Dépression parfaitement cachée. « Faire des histoires, se chamailler, chamailler. Et nous le faisons généralement avec les personnes que nous aimons littéralement le plus. C'est presque comme si vous suiviez un script. Vous dites les mêmes choses que vous avez dites la dernière fois que vous vous êtes disputé. Vous savez combien de temps le combat va durer, qui va se plaindre de quoi et qui fera quoi quand ce sera fini.
Sonne familier? On a parfois l'impression d'être des personnages d'une histoire de science-fiction coincés dans une sorte de boucle spatio-temporelle. Mais comment les couples peuvent-ils sortir du cycle des disputes à propos des mêmes choses encore et encore? Il s'agit d'éviter les mauvaises habitudes et de rechercher la véritable raison sous-jacente de la dispute. Voici, selon le Dr Rutherford, quelques conseils pour arrêter de se disputer en boucle.
1. Arrêtez de stocker le ressentiment
Beaucoup d'arguments récurrents commencent parce que les gens ont tendance à être opposés aux conflits. "On nous a appris que la colère est une mauvaise chose", déclare le Dr Rutherford. «On nous a appris, en particulier les femmes, que votre travail consiste à faire en sorte que les choses avancent et coulent. Et donc souvent, nous penserons simplement "Ce n'est pas grave" ou "J'ai été irrité par cela ou frustré par cela". Et vous ne dites rien. Au fur et à mesure du temps, les choses s'accumulent. »
Il est important de combattre ces instincts et de soulever les problèmes au fur et à mesure qu'ils surviennent. Non, cela ne veut pas dire commencer à chercher des bagarres - bien que nous en soyons tous coupables de temps en temps aussi - cela signifie dire "Hé, juste pour vous faire savoir", X m'a énervé à cause de Y donc J'apprécierais que vous fassiez Z. Oui, nous devons tous être conscients du moment et de l'endroit où aborder les problèmes, mais il vaut mieux aborder quelque chose de petit que de tout retenir et d'exploser plus tard.
2. Combattre l'instinct d'étiqueter
Nous sommes prompts à compartimenter et à étiqueter. Très souvent, dans une dispute, les gens ont tendance à pointer du doigt et à citer l'autre personne comme étant la source des problèmes du couple. Il est difficile de décomposer exactement ce que notre partenaire fait de mal. "À quelle fréquence nous étiquetons-nous ?" demande le Dr Rutherford. "Nous disons:" Vous êtes un dépensier ou vous êtes gourmand, ou vous êtes hors de contrôle ". Personne ne veut être étiqueté. "
En tant qu'exercice, le Dr Rutherford suggère de parler de vous et de révéler davantage pourquoi cet argument récurrent particulier vous met si en colère. Par exemple, essayez de dire "J'ai peur quand tu dépenses de l'argent, parce que j'ai grandi dans une famille où nous ne faisions pas ça". Parler clairement de vous-même offre une compréhension plus profonde d'où vous venez et permet à votre partenaire de partager aussi. En fin de compte, vous n'étiquetez pas quelqu'un qui dit: "C'est l'impact que vos actions ont sur moi."
3. Permuter les points de vue
Essayez un exercice avec votre partenaire où vous discutez chacun du point de vue de l'autre, en lui permettant d'entendre votre voix et peut-être de développer une meilleure compréhension d'où il vient. "C'est tellement drôle de voir des gens faire ça", déclare le Dr Rutherford. «Ils commenceront même à s'asseoir de la même manière que l'autre personne ou à parler plus bas. Cela ajoute juste un élément ludique. Mais ensuite, ils commencent à vraiment s'entendre et à dire: "Wow, je parle comme mon père!" "
4. Parlez des problèmes lorsque vous n'êtes pas en colère
Personne ne veut secouer le bateau et évoquer des choses qui ne sont pas agréables quand tout se passe bien. Après tout, le but de tout cela n'est-il pas de éviter arguments? Oui, et c'est le but. Mais si vous pouvez avoir des discussions ouvertes et franches lorsque vous êtes tous les deux au bon endroit, cela peut aider à aplanir les problèmes afin qu'ils n'éclatent pas lorsqu'une dispute réelle se produit. "Risquez d'être vulnérable et exprimez ce que vous ressentez vraiment", déclare le Dr Rutherford. "N'ayez pas peur de demander l'aide de votre partenaire."
5. Reconnaissez ce dont vous vous disputez vraiment
Les arguments récurrents portent rarement sur ce qu'ils semblent être au niveau de la surface. Ils ont Création-couches de niveau. Une dispute sur le fait de ne jamais faire la vaisselle, par exemple, concerne plus probablement le respect et la façon dont les partenaires se voient dans une relation. Un combat pour l'argent est probablement aussi une question de pouvoir, d'intimité et de confiance. Le fait est que malgré ce qui a coupé le contact et redémarré le même combat que vous aviez il y a deux semaines, il ne sera pas résolu à moins que vous n'identifiiez les problèmes sous-jacents - et où ils ont d'abord a commencé. Il est crucial d'affronter et d'admettre ces problèmes et de ne pas leur permettre d'informer vos actions dans le présent.
"Vous n'êtes pas censé revenir en arrière et blâmer vos parents", déclare le Dr Rutherford. "Vous êtes censé revenir en arrière et reconnaître ce qui était dans votre passé et à quel point cela a été difficile pour vous, vous a blessé, vous a appris quelque chose auquel vous croyez toujours, mais ce n'est pas correct. Ce n'est pas exact dans l'environnement dans lequel vous vous trouvez maintenant. Avec le temps, cette introspection brisera le cycle.
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