Coparentalité est dur. Surtout au début, lorsque les blessures sont fraîches et que vous devez transformer votre relation autrefois romantique en quelque chose de complètement différent. Il y a de nouveaux horaires, de nouveaux systèmes, de nouveaux, eh bien, tout à comprendre. Il est facile pour l'amertume de s'infiltrer; le ressentiment aussi. Il est également normal d'avoir des moments pas si géniaux - de laisser échapper des rancunes à des moments inappropriés, de tenir un les pieds de l'ex au feu s'ils font une petite erreur d'horaire, refuser de se rencontrer au milieu pour rien de plus que dépit. Il faut du temps pour guérir, trouver un rythme et accepter la nouvelle forme que votre vie a prise.
Comme peuvent en témoigner les pères qui ont réussi à établir des relations coparentales saines, il est important de se souvenir de votre priorité numéro un: la santé et le bonheur de vos enfants. Ce vrai nord est le principe directeur d'un bon arrangement de coparentalité. Ce qui l'aide à prospérer, c'est une combinaison de communication ouverte, de flexibilité, de compréhension, d'honnêteté et d'une bonne hiérarchisation. Bien sûr, de telles réalisations ont tendance à arriver un peu plus tard que nous le souhaiterions tous. C'est pourquoi nous avons demandé à une douzaine d'hommes de partager la sagesse qu'ils souhaiteraient avoir acquise plus tôt sur la coparentalité. Leurs conseils peuvent offrir une perspective et un contexte bénéfiques pour votre arrangement, votre santé et vos enfants. Voici ce dont ils veulent que les autres se souviennent.
1. La communication ouverte est tout
"En tant que coparent qui est également avocat spécialisé en divorce, j'ai appris l'importance d'une communication ouverte comme moyen d'éviter les malentendus sur la parentalité. Tant de problèmes qui découlent de la parentalité peuvent se transformer en arguments et en désaccords désordonnés incroyablement rapidement. Le coupable habituel derrière ces problèmes n'est pas l'un des parents, mais plutôt une communication qui n'est pas honnête, qui manque de tact ou qui est de nature égoïste. Grâce à ma propre expérience, que j'ai vue se refléter chez beaucoup de mes clients, je me rends compte qu'il n'y a aucun inconvénient à une communication ouverte. Même si cela mène à une bagarre, parler ouvertement est le seul moyen de résoudre un problème. Comme je le dis à mes clients, "Vous ne pouvez pas assembler un puzzle si vous n'avez pas toutes les pièces sur la table". l'état d'esprit plus tôt dans mon expérience de coparentalité aurait été difficile parce que nous étions tous les deux jeunes, immatures et encore apprentissage. Mais cela aurait conduit à une trajectoire de croissance plus rapide pour nous deux en tant que partenaires et parents, je pense. - Andrew, 45 ans, Minnesota
2. Les routines profitent à tous
"En tant que père d'un enfant d'un an, la coparentalité a été une expérience révélatrice. Cela a été à la fois stimulant et gratifiant. Une chose que j'aurais aimé savoir plus tôt sur la coparentalité est l'importance de créer une routine cohérente. Les enfants s'épanouissent dans la routine, et avoir un horaire prévisible peut les aider à se sentir en sécurité et ancrés. Avoir une routine claire peut aider à garder tout le monde sur la même longueur d'onde et permettre aux deux partenaires de gérer leur emploi du temps avec moins de problèmes. - Jayesh, 30 ans, Bombay
3. La flexibilité fait une grande différence
« Au fur et à mesure que vos enfants grandissent, leurs besoins changeront évidemment. Il est important d'être adaptable et prêt à ajuster vos stratégies de coparentalité en conséquence et aussi efficacement que possible. La flexibilité peut être facilitée par le maintien d'un sens de l'humour, en particulier lorsque les choses deviennent embarrassantes ou difficiles. Lorsque ces types de moments se produisent, vous devez vous rappeler que vous travaillez tous les deux vers un objectif commun: offrir la meilleure éducation possible à vos enfants. J'aurais aimé savoir plus tôt qu'il n'y a rien de mal à faire des erreurs, tant que vous et votre ex apprenez d'elles et que vous vous soutenez mutuellement en cours de route. - James, 42 ans, Londres, Royaume-Uni
4. Rechercher le juste milieu
« Comme tous les couples, nous avons eu notre juste part de défis pour élever notre fils. Nous sommes susceptibles de vouloir élever nos enfants en fonction de la façon dont nous avons été élevés. Un nouveau coparent doit comprendre que le désir de certains styles parentaux peut créer des conflits, mais qu'il peut toujours y avoir un terrain d'entente. Si j'avais su cela plus tôt, j'aurais toujours hâte de parvenir à un consensus au lieu d'insister pour avoir ce que je veux. - Kobina, 34 ans, Ghana
5. Les limites sont essentielles. Il en va de même pour les attentes raisonnables.
"Établir des limites et des attentes claires est quelque chose que la plupart des nouveaux parents pensent qu'ils vont faire tout de suite, mais ne savent vraiment pas comment. Mon ex-partenaire et moi étions définitivement coupables de cela, et les premières parties de notre expérience de coparentalité en ont souffert. Ce n'était pas aussi simple que moi d'être stricte et lui d'être facile à vivre. En fait, les choses auraient probablement été plus faciles si les rôles étaient ainsi définis. Au lieu de cela, c'était plutôt comme si nous avions tous les deux les mêmes idées, mais n'étions pas sur la même longueur d'onde quant à la façon de les mettre en œuvre. Si nous nous étions assis et avions établi des limites et des attentes spécifiques pour nous-mêmes et notre fille, au moins nous aurions eu une certaine direction sur la façon de nous soutenir mutuellement. Je pense que c'est pourquoi j'aurais aimé que nous ayons appris cette leçon plus tôt - cela nous aurait donné plus des occasions de subvenir aux besoins et de s'encourager mutuellement en tant que parents, et d'être plus cohérents avec notre fille aussi." - Michel, 39 ans, New York
6. Ne faites pas des enfants des messagers
"Quand ma femme et moi avons eu notre premier fils, nous n'étions pas dans un super endroit en tant que couple. Notre fils avait sept ans et, bien que je ne pense pas que l'un de nous l'ait fait intentionnellement, nous comptions souvent sur lui pour communiquer en notre nom. Avec le recul, il est clair à quel point c'était égoïste et stupide. Bien sûr, cela a entraîné une mauvaise communication entre nous mais, plus malheureusement, cela a mis beaucoup de pression sur notre fils. S'il mentionnait à sa mère quelque chose que j'avais dit et qu'elle se fâchait, il pensait que c'était de sa faute. De même, si je m'énervais à cause de quelque chose que sa mère avait "dit", il penserait que j'étais en colère contre lui. C'était immature, stupide et égocentrique. J'ai honte que nous ayons été tellement absorbés par nos propres conneries que nous n'ayons pas appris ce qui semble être une leçon aussi évidente sur la coparentalité. - David, 34 ans, Oklahoma
7. Prends aussi soin de toi
"Après que ma femme a donné naissance à notre premier enfant, j'ai pensé que je devais tout faire. J'étais contraint par cette étrange combinaison d'amour et de culpabilité. Et, pendant un moment, j'ai pu me maintenir. Mais ensuite je suis devenu épuisé, irritable et inefficace en tant que partenaire et parent. Et cela a contribué à notre séparation. Maintenant, j'ai réalisé qu'une véritable relation de coparentalité dépend de l'honnêteté et d'être là l'un pour l'autre lorsque vos enfants sont concernés. Nous nous appuyons les uns sur les autres et nous réalisons que nous devons partager les responsabilités pour que cela fonctionne. J'aurais aimé savoir que le martyre n'est pas le moyen d'avoir une relation saine avec qui que ce soit, qu'il s'agisse d'un enfant ou d'un conjoint. Mieux vaut tard que jamais pour l'apprendre, je suppose. Jay, 40 ans, Ohio
8. Les erreurs font partie du processus
"Mon ex et moi aurions pu bénéficier de réaliser plus tôt que malgré nos meilleures intentions d'être préparés, éduqués et pondérés, aucun de nous n'avait la moindre idée du monde réel coparentalité. Si j'avais cru ce fait plus tôt, je me serais épargné une tonne de stress inutile et de doute de moi-même. Cela aurait été tellement plus facile et plus sain d'admettre que nous étions tous les deux en train de nous en sortir et d'espérer le meilleur. - Jon, 42 ans, Californie
9. L'amertume ne résout rien
«Il peut être tentant de dire du mal d'un ex ou du nouveau partenaire d'un ex, mais cela ne profitera jamais à votre enfant. J'ai fait cette erreur peu de temps après mon divorce, car j'étais encore très amère. Ma femme m'a quitté pour quelqu'un d'autre, alors je me moquais de lui devant mon fils pour faire rire mon fils et me faire paraître cool. Près d'une décennie plus tard, c'est dégoûtant d'y penser. Mais j'étais immature et désespérée. Tout cela n'a fait que confondre mon fils. Le nouveau mari de mon ex-femme est un homme vraiment bon. Il traite bien mon fils, et mon fils l'aime vraiment. Mon fils m'aime aussi, donc c'était naturellement compliqué pour lui d'entendre les choses que je dirais sur cet autre homme qui a été une partie importante de sa vie. Il ne savait que croire. Comme je l'ai dit, j'en ai honte maintenant. Et, même si je ne suis pas sûr que cela aurait coulé il y a 10 ans, j'aurais aimé apprendre que tout être amer a nui à plus de relations qu'il n'en a aidé. - Dany, 41 ans, New Jersey
10. Il faut du temps pour démêler vos émotions
"L'ego humain est une chose étrange et dangereuse à gérer en tant que co-parent. Une fois la poussière retombée, du moins pour moi, le ressentiment était encore bien présent dans ma relation avec mon ex. Et cela me faisait mal à chaque fois qu'elle faisait quelque chose de génial auquel je n'avais pas pensé ou que j'avais essayé et échoué. Mon estime de soi était directement liée à son succès, de manière très négative. Et cet état d'esprit était complètement destructeur pour tout le monde. Une fois que j'ai surmonté l'immaturité initiale, j'ai réalisé qu'en tant que coparents, nous devrions célébrer les succès parentaux de chacun. En fin de compte, ils contribuent à la santé et au bonheur de notre enfant, n'est-ce pas? Je ne pouvais pas voir ce fait pendant la folie post-divorce initiale. Je voulais être le meilleur en tout et montrer à mon ex-femme que je n'avais pas besoin d'elle. Mais, même si je pas besoin d'elle, notre fille oui. Et ça va. En fait, c'est super. Voilà comment il devrait être. J'aurais dû le savoir et l'admettre il y a longtemps, m'éviter de l'embarras et me concentrer entièrement à aider ma fille à vivre sa meilleure vie, quoi qu'il arrive. - Billy, 43 ans, Caroline du Nord
11. Rappelez-vous dans quelle équipe vous êtes.
« Celle de vos enfants. Cela doit être la seule équipe qui compte dans une situation de coparentalité. Au début, bien sûr, c'est beaucoup plus facile à dire qu'à faire. Mais malgré tout ce qui s'est passé dans votre relation ou au tribunal, la seconde où vous réalisez que vous faites tous les deux partie de la même équipe, c'est quand vous commencez vraiment à créer une vie meilleure pour vos enfants. Qui se soucie si l'un de vous leur offre un meilleur cadeau d'anniversaire? Le fait est que le cadeau d'anniversaire les a rendus heureux. S'ils disent qu'ils ont passé un meilleur moment avec votre ex un week-end, ça va piquer. Mais vous pouvez toujours accepter le fait que votre enfant a passé le week-end à être heureux. Quand tout est encore brut, c'est normal d'être compétitif. Mais il est tout à fait possible de recentrer cette énergie au profit de vos enfants. Célébrez leur bonheur autant que possible, et tout le monde y gagne. - Gabe, 50 ans, Oregon
12. Ne faites pas cavalier seul
"Lorsque vous divorcez, les amis que vous et votre ex avez partagés vont choisir leur camp. Pas nécessairement par dépit ou quoi que ce soit, il semble juste que les cartes tombent. Ainsi, les personnes sur lesquelles vous avez pu compter lorsque vous étiez en couple ne seront peut-être plus là une fois que vous vous serez séparé. C'est ce qui s'est passé dans ma situation. Au lieu d'essayer de reconstruire des amitiés, je suis devenu rancunier et je me suis isolé. J'étais déterminé à survivre et à prospérer sans l'aide de personne. Et je ne pouvais pas.
Ma première étape dans la recherche de soutien a été de rejoindre un groupe de thérapie. À partir de là, j'ai rencontré quelques papas qui vivaient presque la même situation que moi. Ces amitiés se sont formées rapidement et naturellement, ce qui m'a fait m'arrêter et réfléchir, Pourquoi diable avais-je essayé de vider ça par moi-même pendant si longtemps? Mes enfants et mon ex ont remarqué que je commençais à changer pour le mieux, et c'est parce que j'ai finalement appris que je n'avais pas à tout gérer seul. Je ne pense pas qu'une relation de coparentalité réussie puisse exister sans soutien, et j'aurais aimé le savoir beaucoup, beaucoup plus tôt. - Russell, 56 ans, Floride
