Vous voyez votre copain foirer. Peut-être flirte-t-il, boit-il trop ou raconte-t-il des blagues douteuses. Peut-être qu'il se relâche au travail ou qu'il y a une acuité notable dans ses paroles quand il parle à son épouse. Quoi qu'il en soit, il n'y a que quelque chose vous, en tant qu'ami, l'avez remarqué.
Mais il y a le conflit. Tu lui dis? Si vous le faites, vous allez faire face à l'une des deux choses suivantes: un problème qu'il ne pense pas avoir ou un problème dont il ne veut pas qu'on lui rappelle. Quoi qu'il en soit, votre inquiétude à ce sujet n'est pas quelque chose qu'il a demandé et, même s'il l'a fait, il n'est toujours pas intéressé.
"Beaucoup de gens ne sont pas aussi ouvert aux commentaires comme ils croient qu'ils sont ou aiment se faire passer pour eux », dit Mitch Abram, psychologue clinicien à Tinton Falls et Fords, New Jersey. "Nous n'aimons pas entendre ce que nous ne voulons pas entendre."
Il se passe encore plus que simplement entendre de dures vérités. Il y a de la douleur et
"C'est la peur de déclencher l'autre personne et de provoquer la séparation", dit Julien Séquoia, un psychothérapeute agréé à San Francisco.
C'est ce qui manque souvent. Il ne s'agit pas uniquement de votre copain. Il s'agit de vous et de votre copain et de la façon dont le problème que vous voyez vous fait ressentir. La perspective de créer un coin peut vous faire taire, mais le problème continuera d'exister. Si vous voulez améliorer les choses, vous ont dire quelque chose.
Et bien que les mots comptent, il s'agit davantage de ce que vous transmettez de vos sentiments pour lui. Cela vous oblige à réfléchir et à résister à l'inconfort. Avant toute chose, vous devez comprendre pourquoi vous parlez. Voici comment
Déterminez votre intention
Si vous ne faites que signaler un problème, votre ami réagira comme s'il était redevenu un petit enfant. Il ressentira de la culpabilité et de la honte en lui disant: « Tu es mauvais. Abordez-le plutôt d'un point de vue attentionné, et si vous hésitez à le faire, considérez-le comme un acte de loyauté. C'est comme s'il avait une maladie et ne rien dire, c'est comme refuser le remède. "Faites-le, même s'il y a de la douleur", dit Abrams.
Mais plus que de vous soucier de votre copain, ce que vous devez comprendre, c'est pourquoi son comportement affecte toi tellement. Peut-être que sa colère vous rappelle ce avec quoi vous avez grandi. Ou son infidélité vous fait craindre qu'un divorce ne le fasse disparaître.
Est-ce égoïste? Ouais, mais dans le bon sens, dit Redwood. Ce que vous apportez maintenant n'est plus une observation et un exemple de votre intelligence. Vous proposez des raisons pour lesquelles il compte pour vous et il pourrait répondre de la même manière.
"La vulnérabilité augmente les chances qu'elle aille quelque part", dit-il.
Maximisez les chances
C'est une chose de base, mais soyez conscient du moment où vous en parlez. Si votre ami semble trop stressé ou préoccupé, ce n'est probablement pas le meilleur moment. Pensez-y comme un dîner. "Vous voulez bien préparer le repas, mais aussi penser à ce qui est servi", explique Abrams. Si vous ignorez cela, vous le faites pour vous-même et cela a plus de chances d'être rejeté.
Mais même si vous voulez passer un bon moment, sachez que ce ne sera jamais parfait, ni même génial, car ce n'est pas une bonne nouvelle. "Ce sera toujours effrayant", dit Redwood.
Rappelez-vous ce que vous avez construit
Vous y allez préparé, mais c'est toujours votre ami. Si vous avez toujours été direct, voire sarcastique l'un envers l'autre, vous n'êtes pas obligé d'arrêter. Vous pouvez adopter l'approche suivante: "Hé, tu es un père formidable, mais ce que tu viens de dire n'est pas ton meilleur moment", déclare Abrams.
Mais si vous ne vous sentez pas aussi confiant – et c'est facile de ne pas le faire – Redwood suggère de commencer par: « Je me bats avec quelque chose que je veux dire. Êtes-vous disponible pour écouter? Vous avez demandé la permission, ce qui permet de passer un bon moment pour parler, et vous avez prévenu que ce qui s'en vient est important. Votre ami arrive avec plus de volonté et d'attention. L'anxiété diminue et vous trouverez les mots justes parce que vous avez planté le décor.
Ce qui peut aider davantage, c'est de se qualifier en cours de route. Comme pour tout commentaire, mettez le « mauvais » autour de bonnes choses, dit Abrams, et ajoutez même: « À prendre ou à laisser. C'est à vous de décider » ou « Je me trompe peut-être. Cela ne garantit toujours rien, alors…
Soyez prêt pour la réaction
Et ça pourrait être n'importe quoi. Au minimum, vous voulez que les mots passent et si votre ami répond par "Tu penses ?", considérez cela comme une victoire, car "Cela signifie qu'ils réfléchissent", dit Abrams.
Redwood ajoute qu'il est utile de demander: "Que pensez-vous que je manque ?" Aussi évident que le problème apparaisse, il y a toujours quelque chose que vous ne savez pas et cela vous garde ouvert et donne à votre ami la chance de remplir l'image.
Mais ils pourraient rejeter ce que vous dites parce qu'ils n'y croient pas ou que c'est trop en ce moment. Laissez-les vivre leurs sentiments, aussi grands et intenses soient-ils. Vous avez planté la graine, et s'ils commencent à se défendre et à reculer, ne continuez pas à attaquer. « Ils défendront davantage », dit Abrams.
Le geste simple quand il fait chaud est de s'éloigner et de dire: « Vissez-le ». Votre ami pourrait, mais cela ne signifie pas que vous devriez. Lorsque vous vous sentez stressé, concentrez-vous sur votre respiration et essayez de ralentir vos paroles et de baisser votre voix. C'est une chose difficile à faire, et la peur que votre amitié se détériore sera toujours là, mais en restant dans l'inconfort, tu lui montres que quand les choses se compliquent, tu ne pars pas, et ça peut t'apporter plus proche.
"Ces conversations renforcent la confiance", déclare Redwood. "La clé des relations est d'aller vers ces choses, de s'engager dans ces conversations, ou nous nous retrouvons seuls."
