Dans l'ensemble, les personnes heureuses et en bonne santé ont généralement une chose en commun: de solides réseaux d'amis. Des analyses ont montré que les personnes ayant des amitiés satisfaisantes sont moins seul, ont moins de risque de maladie chronique, et mieux fonctionner à un âge avancé par rapport à ceux qui ont moins d'amis ou des amitiés plus tendues. Dans certains cas, avoir de bons amis peut même être plus important que la façon dont nous nous entendons avec la famille pour prédire notre santé et notre bien-être.
Alors allez-y et faites-vous des amis! Nous attendrons.
Non? Nous avons compris. Se faire des amis n'est pas aussi facile que dans la vingtaine quand vous partagez de minuscules appartements et organisez des fêtes avec des colocataires, sortez dans des bars et engagé des conversations avec des inconnus, fait du sport ou traîné avec tous ces collègues verts qui voulaient partager leur carrière visions. Mais laisser vos 20 ans derrière vous ne signifie pas la fin des amitiés satisfaisantes. Alors que les opportunités de développer de nouvelles amitiés diminuent et que nos réseaux d'amis ont tendance à se rétrécir avec l'âge, les amitiés que nous entretenons ont le potentiel d'être plus épanouissantes que jamais. En fait, les gens ont tendance à être les
Un ami - un véritable ami, quelqu'un qui est assez proche pour vous donner les avantages parasympathiques qui aident votre esprit, votre corps et, bien sûr, votre âme - est un peu différent de votre ami moyen. Il faut de la vulnérabilité et du dévouement pour avoir ce genre de relation. Heureusement, il existe une importante littérature scientifique sur le sujet. Voici exactement ce que vous devriez rechercher - et donner - pour être un bon ami, avec tous les avantages.
Nous avons examiné plus de 20 études, parlé à trois experts et trouvé des conseils surprenants, d'autres moins surprenants et tous entièrement utiles sur l'amitié.
1. Montrer tup
Marisa Franco, Ph. D., professeur clinicien adjoint de psychologie à l'Université du Maryland et auteur de Platonique: comment la science de l'attachement peut vous aider à vous faire - et à garder - des amis, dit que se présenter est la première étape de bonnes amitiés. Cela peut sembler être un fruit à portée de main, mais lorsque les choses se compliquent, que vous vous présentiez ou non est un véritable test pour savoir si une amitié s'éteindra ou durera toute une vie.
Pour une étude de 2017 publiée dans Le Journal de la recherche sur les relations, une équipe de scientifiques de l'Oklahoma a interrogé 87 personnes sur leur histoire d'événements traumatisants de la vie - tels que l'abus, la mort et la dépendance - et leur capacité à se remettre de ces événements. Les personnes qui ont déclaré avoir des amitiés plus favorables ont ressenti davantage un sentiment de croissance personnelle, d'acceptation de soi et de but dans la vie après leur traumatisme. Ceux qui ont déclaré des niveaux plus élevés de soutien social de la famille ont ressenti un effet similaire, mais à un plus petite ampleur, ce qui suggère que les amis peuvent être plus importants que la famille pour nous aider à traverser des moments difficiles fois.
En d'autres termes, les bons amis sont là pour les moments difficiles. "Ce sont des moments de diagnostic dans une amitié", dit Franco. "Ils comptent plus que d'autres moments pour la façon dont les gens perçoivent l'amitié dans son ensemble."
2. Portez votre investissement sur votre manche
Il ne s'agit pas seulement d'être là pendant les moments difficiles - il s'agit également de soutenir avec enthousiasme changer d'identité et de choix quotidiens, qu'ils veuillent quitter leur emploi et parcourir le monde ou s'installer et commencer une famille. UN richesse de la littérature scientifique a constaté que lorsque les gens ont des amis qui soutiennent davantage leur identité et leurs choix, ils s'investissent davantage dans l'amitié et sont globalement plus heureux.
Des chercheurs de l'Université de Rochester ont demandé à 98 paires d'amis de répondre à une série de déclarations allant de "Je sens que mon ami m'accepte que je suive ses conseils ou non » à « Mon ami essaie de comprendre comment je vois les choses ». L'étude, publiée dans Bulletin de psychologie sociale de la personnalité, ont constaté que les personnes qui étaient plus d'accord avec ces déclarations avaient tendance à être plus satisfaites de leurs amitiés, étaient plus susceptibles à se tourner vers leurs amis pour un soutien émotionnel, et étaient plus susceptibles de voir leur amitié comme une partie importante de eux-mêmes.
Une autre étude, publiée dans le Journal des études sur le bonheur, ont proposé aux étudiants en relations amoureuses un questionnaire similaire. Les répondants avec un partenaire amoureux de soutien n'étaient pas plus heureux que ceux qui n'en avaient pas. Mais les étudiants qui avaient des amis de soutien en plus de ce partenaire de soutien étaient non seulement plus heureux - ils réussissaient mieux à l'école.
3. Ne le faites pas Jjuste Be Jici - Be UNdisponible
Il peut être difficile de savoir quoi faire lorsqu'un ami reçoit un diagnostic effrayant, vit un décès dans la famille ou a des problèmes de santé mentale. Vous pourriez avoir peur de les accabler à un moment déjà chaotique ou de dire la mauvaise chose. Cependant, la chose la plus importante que vous puissiez faire pendant ces périodes est de vous rendre disponible - vous n'avez pas nécessairement besoin de savoir exactement quoi faire. "Dans votre style individuel, signalez" bonjour, je suis là "", dit Jens Binder, psychologue spécialisée dans le lien social à la Nottingham Trent University au Royaume-Uni.
Des chercheurs en Finlande ont interrogé 91 mères qui avaient vécu la mort de leur enfant sur le soutien qu'elles avaient reçu par la suite et sur le soutien qu'elles souhaitaient. L'étude, publiée dans le Journal des soins infirmiers cliniques, ont constaté que l'une des formes de soutien dont ils ont déclaré avoir le plus besoin était quelqu'un pour simplement les écouter et veiller sur eux. Les mères qui aspiraient à une oreille et une épaule attentives pour pleurer mais qui ne les recevaient pas étaient plus susceptibles d'éprouver du désespoir, un comportement de panique, des reproches et colère. Les mères qui avaient des amis à qui parler de la mort ont connu une croissance personnelle plus importante à la suite de celle-ci. L'étude a révélé que le comportement le plus blessant n'était pas celui d'amis qui disaient ou faisaient la mauvaise chose. c'était des amis qui sont tombés de la carte.
L'écoute et les soins peuvent prendre la forme d'un appel téléphonique, d'un SMS, d'un e-mail ou de toute autre forme de communication fonctionne pour vous et se sent le plus authentique - toutes ces formes de soutien étaient importantes pour les 21 femmes interrogées pour un étude sur le soutien social après un diagnostic de cancer du sein. "Ça fait du bien de savoir que beaucoup de gens pensent à moi quand je dois traverser ça", a déclaré l'une des femmes. « Le soutien me donne un sentiment de sécurité; de savoir qu'ils m'apprécient et m'aiment.
4. Offer Mminerai Jhan Jjuste Emouvementé Ssoutien
Les psychologues reconnaissent trois types de soutien: émotionnel (écoute, offre de soins et compassion), instrumental (aider à accomplir des tâches, donner de l'argent, partager des ressources) et informationnel (partager des conseils, des informations et des informations personnelles). expériences).
Le soutien instrumental peut ressembler à une participation aux frais funéraires, à la préparation d'un repas pour votre ami ou à l'accompagner à un rendez-vous chez le médecin. Le soutien informationnel est délicat - dans l'étude sur les mères en deuil, les participantes ont trouvé des conseils utile, surtout lorsqu'elle venait de leur propre mère ou d'autres personnes qui avaient vécu une situation similaire. événement. Toujours, des conseils non sollicités n'est pas toujours le bienvenu. Avant de l'offrir, demandez d'abord à votre ami ce dont il a besoin de vous, dit Franco.
Lorsque vous tendez la main, ne vous attendez pas nécessairement à ce que votre ami accepte votre offre d'aide ou même de réponse, mais n'arrêtez pas de lui faire savoir que vous l'aimez. "Vous devrez peut-être être prêt à faire ce genre de signalisation un peu plus longtemps que d'habitude", explique Binder. "Vous êtes une ressource de soutien en tant qu'ami, et vous avez juste besoin de montrer que cette ressource est disponible."
5. Dpas Odésolé UNcombat Being "Ngourmand » — Or Rréciprocité
Nous avons établi que les amis viennent à vous pendant les moments difficiles lorsqu'ils ont besoin d'un coup de main. Mais ils n'hésiteront pas non plus à venir vous voir le reste du temps. Dans les amitiés solides, les doubles et triples textos sont la norme, et « nécessiteux » n'est pas un gros mot. C'est parce qu'après un certain stade, il est normal et sain que les amitiés cessent d'être réciproques. "La réciprocité devient de plus en plus faible au fur et à mesure que nous nous engageons dans nos amitiés choisies", déclare Binder.
Alors que les nouvelles amitiés, connaissances et relations de travail sont souvent caractérisées par un échange égal - par exemple, vous envoyez un SMS et attendez une réponse avant de tendre la main à nouveau; vous faites attention à ne pas trop compter sur la personne lorsque vous traversez une période difficile - dans une amitié proche, cela cesse d'être le cas. Franco préfère le terme « mutualité ».
"Cela signifie que nous tenons compte à la fois de nos besoins et de nos capacités actuels", déclare Franco. "Vous êtes dans un endroit où les besoins sont plus importants et avez moins de capacité? Cela signifie que je vais en faire plus, et vice versa. Ce n'est pas que c'est toujours en tête-à-tête, bien qu'il se pourrait que dans l'ensemble, cela finisse de cette façon.
6. Temps Maprès
Les bonnes amitiés ne se créent pas du jour au lendemain. Ils doivent passer l'épreuve du temps. La plupart des gens taillent constamment leur réseau d'amis - tous les sept ans, nous remplaçons environ la moitié de ces relations, selon un étude 2009 publié par l'Université d'Utrecht aux Pays-Bas. Et à mesure que nous vieillissons, nous devenons plus perspicaces quant à qui nous gardons comme amis, consacrant de l'énergie à ceux que nous considérons comme les plus précieux, selon un principe psychologique appelé "théorie de la sélectivité socio-émotionnelle.”
Plusieurs études montrent que les amitiés restantes sont à la fois plus long et plus satisfaisant. "Les amis que nous avons tendance à garder ont tendance à être comme la crème de la crème", dit Franco. "Ceux dans lesquels vous êtes prêt à investir, malgré le départ des personnes, sont ceux qui résistent vraiment à l'épreuve du temps."
7. Être unagréable
Extravertis – les personnes plus extraverties, bavardes, pétillantes et pleines d'énergie – sont bien connues pour leurs prouesses amicales. Ces papillons sociaux ont tendance à avoir plus d'amis dans des contextes plus sociaux. Plus que tout autre trait de personnalité, l'extraversion prédit de faire une bonne première impression, une étude de 2011 publiée dans le Journal européen de la personnalitétrouvé.
Cependant, lorsqu'il s'agit de relations durables, ce n'est pas l'extraversion qui prédit l'amabilité, mais un trait de personnalité différent que les psychologues appellent "agréabilité", selon une revue publiée dans le journal Boussole de psychologie. L'agréabilité se caractérise principalement par la chaleur et par une tendance à être coopératif plutôt que compétitif. Les personnes agréables ont tendance à être passives plutôt que dominantes - elles ne recherchent pas d'amitiés, mais une fois qu'elles ont un ami, elles sont plus susceptibles de le garder.
8. Savoir exprimer la valeur, la chaleur et la vulnérabilité
Dans le même ordre d'idées, un bon ami exprime à quel point il se soucie de lui. "Se sentir valorisé est l'une des principales qualités que les gens déclarent rechercher chez un ami", déclare Franco. Pour montrer ce genre de chaleur, Franco recommande d'être généreux et affectueux envers vos amis: cuisiner leur dîner, se souvenir de leurs anniversaires, les emmener à des rendez-vous - ou simplement dire à votre ami que vous aimez eux.
Un bon ami est aussi vulnérable. Ils s'ouvrent sur leurs insécurités, leurs inquiétudes et leurs expériences de vie difficiles. Pour une analyse publiée dans Bulletin psychologique, les chercheurs ont compilé les résultats de 94 études différentes sur les effets de la divulgation d'informations personnelles à des amis. Ils ont constaté que les personnes qui s'ouvraient étaient plus appréciées que celles qui ne le faisaient pas - et plus les informations partagées étaient intimes, plus cet effet était important.
"Les gens se sentent plus connectés à nous lorsque nous sommes vulnérables", déclare Franco. « Et la vulnérabilité engendre la vulnérabilité. Parce que lorsque vous êtes vulnérable, vos amis peuvent être plus vulnérables avec vous.
Ce genre de chaleur et de vulnérabilité a tendance à être plus difficile pour les hommes que pour les femmes, dit Binder. «Parce que dans l'ensemble, et en moyenne, les hommes préfèrent faire des choses ensemble. Et qu'ils sont moins sur les trucs délicats et sensibles.
Cela pourrait avoir quelque chose à voir avec la peur de briser les normes de genre ou même l'homophobie latente, dit Franco. Si vous êtes un gars qui veut des amitiés plus étroites, essayez de faire le premier pas: soyez vulnérable et voyez comment ça se passe.
9. Reconnaissez que comme UN Papa, l'amitié a plus d'obstacles
Devenir parent est souvent une expérience attendue, mais cela ne facilite pas les choses. À bien des égards, les nouveaux papas ont besoin du même type de soutien de la part d'amis que les personnes qui ont vécu une expérience de vie difficile ou traumatisante: écoute, aide financière et tâches diverses, et conseil, dit Jason Sumontha, Ph. D., psychologue à l'Université du Wisconsin à La Crosse, qui étudie la famille et les communautés. Mais les papas - surtout nouveaux papas – ont également de sérieux obstacles à ce groupe de soutien.
Pour un, dépression post-partum chez les hommes affecte environ 1 nouveau papa sur 10 - mais est souvent diagnostiqué tardivement ou passe complètement inaperçu. Des chercheurs iraniens ont découvert que parmi 205 nouveaux papas, 11,7% d'entre eux ont souffert de dépression après la naissance de leur enfant. Mais ceux qui recevaient du soutien social d'amis étaient moins à risque de souffrir de dépression, selon un étude 2014.
Garder les amis que vous avez sera également plus difficile. Les périodes de transition mettent particulièrement l'accent sur les amitiés masculines, dit Binder. Parce que les hommes, en général, ont tendance à créer des liens autour d'activités plutôt que de conversations, quelque chose d'aussi dévorant qu'un tout nouvel enfant peut rendre difficile le maintien d'amitiés.
Donc que fais-tu? Binder a quelques suggestions: Amenez vos lieux de rencontre dans le domaine en ligne. Les jeux et autres activités virtuelles partagées sont des formes significatives d'interaction sociale, dit-il. Continuez à envoyer des SMS aussi. Et les médias sociaux peuvent sembler être un piètre substitut à l'interaction en personne, mais une interaction réfléchie sur l'application que vous avez choisie va étonnamment loin, dit Binder.
Binder étudie comment les gens utilisent la technologie pour entretenir des relations et a découvert que les relations en ligne peuvent être tout aussi satisfaisant comme ceux qui ont plus de temps en face à face – bien qu'ils aient tendance à être moins proches. Considérez-le comme un substitut meilleur que correct pour une interaction en personne pendant une période extraordinaire de la vie.
"Cela maintient l'amitié qui mijote en arrière-plan", dit Binder. "Plus tard, il devient plus facile de réactiver des amitiés, car vous n'avez pas perdu tout contact." Cela dit, ces interactions doivent se sentir personnel, ajoute-t-il – faire exploser une histoire Instagram à un public de masse n'est pas la même chose qu'une blague intérieure soigneusement choisie envoyée en privé message. Envoyer, par exemple, un mème amusant est un moyen important de signaler à votre ami que vous vous souciez d'eux - ou que vous voulez maintenir cette relation, malgré le paquet de joie dévorant dans votre vie. Si vous le pouvez, demandez à votre conjoint de passer du temps avec des amis. Donnez la priorité à cela plutôt qu'à, disons, "récupérer" ou être seul. Cela vous rapportera tellement.
