Rencontrer est incroyablement difficile. La culpabilité va et vient. Vous allez essayer de surcompenser. Lorsque nous avons demandé à des pères célibataires d'offrir quelques vérités sur l'expérience que leurs jeunes eux-mêmes apprécieraient, leurs réponses ont révélé une vérité pas si surprenante: paternité célibataire est, surtout au début, difficile. Parce que c'est bien sûr le cas. Tout est nouveau. Tant de choses doivent être travaillées. Il y a beaucoup de sentiments durs à affronter et il y a beaucoup de pression pour se débarrasser des pièges clichés de la culture pop de la monoparentalité qui occupent toujours une place importante. Les hommes ont parlé d'évidences (sortir ensemble et se faire des amis sont difficiles) et plus spécifiques (le désir de surcompensation est fort et un ajustement constant est nécessaire). Mais une autre vérité était également claire: bien qu'il faille du temps pour s'adapter et qu'il y ait beaucoup d'obstacles en cours de route, être un parent célibataire procure des joies uniques. Comme l'a partagé un père, "Mon rôle dans leur vie n'était pas exactement le même, mais j'ai réalisé que j'étais juste aussi précieux – sinon plus – que je ne l'étais auparavant. Voici les conseils qu'ils donneraient aux nouveaux rôle.
1. Vous aurez besoin d'une peau épaisse
« Les enfants peuvent souvent, sans le vouloir, faire des commentaires qui pourraient être blessants pour un père nouvellement célibataire. Difficile de ne pas les prendre personnellement. Les jeunes enfants innocents et inconscients de l'impact de leurs paroles et de leurs actions font invariablement des commentaires sur le fait qu'ils aimeraient avoir une mère ou à quel point les mères de leurs amis sont cool et les papas sont. Il faut une peau épaisse sérieuse pour dépasser cette piqûre initiale de mots comme ça. Ce que j'aurais aimé savoir plus tôt, c'est qu'il est tout à fait possible de reconnaître et de répondre à ces types de commentaires d'une manière qui n'est pas dédaigneuse et peut conduire à une conversation saine. Ce n'est pas facile, et cela demande certainement de la pratique. Mais plus tôt vous commencez, mieux c'est. - Charles, 60 ans, Orégon
2. Concentrez-vous sur ce que vous apportez à la table
"J'aurais aimé apprendre plus tôt à" jouer à mon propre jeu ". J'entends par là me concentrer davantage sur ce dans quoi j'excelle et accepter de ne pas exceller dans d'autres domaines. Par exemple, lorsque j'ai divorcé pour la première fois, je travaillais dur pour cuisiner des repas plus élaborés pour mes enfants, car mon ex-femme est une excellente chef et je pensais que je devais rivaliser avec elle. J'ai réalisé avec le temps que mes enfants apprécient d'autres choses à mon sujet et qu'ils sont d'accord pour que je fasse des repas simples. J'ai appris à me concentrer sur ce que j'apporte à la table en tant que père et à ne pas m'inquiéter du reste. Une de mes forces était ma vulnérabilité avec mes enfants. Je suis doué pour laisser mes enfants me voir comme un être humain plutôt que d'essayer de cacher mes sentiments. S'appuyer sur cela comme une force m'a aidé à créer des liens avec eux à ma manière. - Yoel, 43 ans, Jérusalem
3. Ne négligez pas les réseaux de soutien
«Élever un enfant seul peut parfois être accablant, il est donc crucial d'avoir un réseau de soutien composé de membres de la famille, d'amis ou d'autres parents célibataires qui peuvent offrir un soutien émotionnel et une aide pratique. Ces types de personnes peuvent vous rappeler de prendre soin de vous, à la fois physiquement et mentalement, afin que vous puissiez prodiguer les meilleurs soins à votre enfant. Ils peuvent vous aider à ne pas vous épuiser en vous proposant des conseils ou des stratégies pour faire face aux problèmes. Et ils peuvent vous aider à apprendre de leurs expériences sur des choses comme la communication ouverte avec votre enfant. En tant que père célibataire qui a lutté, j'aurais aimé savoir plus tôt à quel point un tel soutien pourrait être important et précieux. - Sébastien, 45 ans, Australie
4. Ne vous laissez pas prendre à ce que font les autres parents
«Il peut être facile de se laisser emporter par le monde extérieur lorsque vous êtes un parent célibataire. Vous voyez toutes sortes de parents sur les réseaux sociaux et vous commencez à vous demander si ce que vous faites est la bonne chose à faire. Je suppose que c'est probablement normal avec n'importe quel type de parentalité, mais en tant que père célibataire, je me souviens que ces influences me dérangeaient plutôt bien. J'aurais aimé savoir plus tôt que les blogs et les experts peut avoir des conseils valables, mais en fin de compte, vous devez évaluer vos progrès en tant que parent selon vos propres normes. Vous ne vous sentirez jamais, jamais réussi ou efficace en tant que parent lorsque vous utilisez un bâton de mesure que quelqu'un d'autre a conçu. Et, je comprends, il est difficile de déconnecter tout ce que vous voyez, entendez et lisez. Mais pour moi, plus tôt j'ai pu le faire, mieux c'était. - Edouard, 50 ans, New York
5. Il était difficile de trouver des vestiaires
"En tant que père nouvellement célibataire d'une jeune fille, j'ai été complètement bouleversé lorsque j'ai réalisé que mes options pour changer les couches en public étaient incroyablement limitées. Tant de chambres d'hommes n'avaient que les lavabos et le sol. Ni l'un ni l'autre n'étaient idéaux. Le sol était dégoûtant et je ne voulais pas qu'un autre gars entre pour se laver les mains et voir des couches caca juste à côté du robinet. Je me suis adapté du mieux que j'ai pu. Parfois, je la changeais dans ma voiture ou je m'assurais de pouvoir verrouiller la porte des toilettes pendant quelques minutes. Et, honnêtement, j'ai eu quelques bonnes histoires de ces situations. Mais, en termes de conseils pratiques, j'aurais aimé savoir ce qui m'attendait beaucoup plus tôt. C’était peut-être une chose de moins à stresser. - Michael, 51 ans, Floride
6 Il est difficile – vraiment difficile – de se faire des amis
"En tant qu'adulte, il est difficile de faire n'importe quel amis. La vie d'adulte n'est tout simplement pas propice à se faire facilement des amis. Essayer de trouver d'autres pères célibataires avec qui se connecter - en dehors d'Internet - a été incroyablement difficile. Et ce n'est pas parce qu'ils sont inaccessibles, c'est simplement parce qu'il y a tellement d'autres choses à prioriser. Chaque fois que je rencontre un autre père célibataire, c'est la même routine de parler, d'échanger des numéros, puis de dire qu'il faut raccrocher "quand nous avons le temps". Et ces mots sont comme une malédiction, parce que nous ne finissons pas par nous voir pendant six ans mois. Et c'est bien. Je comprends. J'aimerais juste être mieux préparé pour ces moments où je suis seul et un peu solitaire, mais d'une manière ou d'une autre incroyablement occupé et sans temps libre. - Adam, 39 ans, Kentucky
7. Il y a beaucoup de culpabilité
"Il est difficile d'éviter la culpabilité qui accompagne le fait d'être un parent célibataire. Au moins lorsque vous débutez. Lorsque vous voyez d'autres familles à l'extérieur, il est facile de penser que vous avez fait quelque chose de mal parce que vous n'êtes pas comme elles. Quand j'ai commencé mon voyage en tant que père célibataire, je me sentais très gêné. Comme si j'avais laissé tomber ma fille en ne lui donnant pas cette expérience traditionnelle. Avec le recul, je me rends compte à quel point ce type de pensée était autodestructeur et immature. J'imagine que j'aurais aimé savoir très tôt que la parentalité - qu'elle soit célibataire ou avec un partenaire - concerne la relation que vous créez avec votre enfant. Au début, lorsque vous êtes en mode panique, vous pouvez vous sentir coupable de ne pas savoir exactement à quoi ressemblera cette relation. Mais avec le temps, tant que vous faites de votre mieux, tout s'arrange. - Marcus, 38 ans, Texas
8. La rencontre est Vraiment Difficile.
« Pas à cause des enfants, mais à cause de la logistique et des émotions. Quand j'étais prêt à sortir à nouveau après le décès de ma femme, j'ai pensé que ce serait aussi simple que de trouver une baby-sitter. J'avais ma mère, ma sœur et même certains de mes amis prêts à intervenir et à m'encourager. Au début, fixer des rendez-vous était difficile, car beaucoup de femmes que je rencontrais étaient également des mères célibataires. Il était donc difficile de trouver cette nuit insaisissable qui fonctionnait dans nos deux calendriers. Et puis, aux dates réelles, ce n'était que de la pure angoisse. Je n'étais pas prêt. Je pensais que je l'étais. Et les gens m'ont dit que oui. Mais je ne l'étais pas. J'aurais aimé prendre plus de temps pour me préparer à cette étape de continuer ma vie. Je ne pense pas nécessairement avoir précipité les choses, mais je ne pense pas non plus que j'étais dans le bon état d'esprit pour faire face à mon retour. Cette préparation sera différente pour tout le monde, et j'aurais aimé savoir comment mieux déterminer quand c'était bon pour moi. - Lucas, 37 ans, Pennsylvanie
9. Vous essaierez de surcompenser
"Avec le recul, je suis choqué de la rapidité avec laquelle mes enfants ont montré des signes d'indépendance alors qu'il n'y avait que moi et eux. En fait, ils sont probablement la seule raison pour laquelle j'ai survécu à ces premières années d'être un père célibataire. Ma première réaction lorsque je suis devenu père célibataire a été de surprotéger mes enfants, probablement pour compenser mon insécurité. J'ai définitivement surviré et je les ai forcés à me laisser faire des choses pour eux qu'ils étaient capables de faire eux-mêmes. Ce n'est que lorsqu'ils étaient presque adolescents que j'ai réalisé que j'en faisais trop pour me sentir comme un bon père. J'étais un bon père, mais je pense que j'aurais davantage contribué à leur croissance si je les avais simplement laissés… grandir. L'indépendance est l'une des plus grandes compétences qu'un enfant puisse acquérir et, même si tout s'est bien passé, mes enfants en ont raté une partie parce que je manquais d'assurance. - Marc, 55 ans, Caroline du Sud
10. Demander de l'aide n'est pas un défaut
« J'aurais aimé apprendre plus tôt que demander de l'aide ne diminuait pas mes capacités parentales. Ce n'était pas un défaut ou un signe de faiblesse. Il s'agit de faire le point sur vos propres limites, de les accepter et de vous améliorer pour votre enfant. Très souvent, les hommes veulent être à l'épreuve des balles et avoir réponse à tout, car dès leur plus jeune âge, c'est ce qu'on nous apprend sur la masculinité. Mais il n'y a rien de valable à ne pas demander de l'aide quand vous en avez besoin. Cela ne vous rend pas moins bon parent de vous appuyer sur les autres de temps en temps, surtout quand c'est pour le bien de votre enfant. - Ed, 43 ans, Ohio
11. Vous devez être franc sur vos priorités
"En tant que père nouvellement célibataire, j'ai rencontré plusieurs femmes qui n'avaient pas d'enfants et j'ai juste supposé qu'elles avaient réalisé que mon fils allait être ma priorité. Ils ne l'ont pas fait, et ce n'est pas leur faute. Je me suis retrouvé à devoir annuler des plans plus souvent qu'autrement, pour être flexible avec l'horaire de mon fils, et ils se sont mis en colère et contrariés. Et c'est tout à fait compréhensible, avec le recul. Je n'ai jamais essayé de cacher le fait que j'étais un père célibataire, mais je pense que j'aurais pu éviter beaucoup d'aggravation en étant plus ouvert sur le fait qu'à ce moment de sa vie, j'avais besoin d'être là pour lui sans hésitation. Je sais que j'aurais apprécié ce niveau d'honnêteté si les rôles étaient inversés. - Alex, 44 ans, Névada
12. Vous êtes précieux
«Mes premiers jours en tant que père célibataire ont été passés à me sentir plutôt sans valeur. Il est facile de tomber dans le piège de penser que vous êtes un perdant ou un mauvais payeur en tant que nouveau père célibataire. C'est là où j'ai eu la tête pendant un moment. Mais ensuite, mon thérapeute m'a demandé: « C'est comme ça que tu te considérais quand tu n'étais qu'un père? Sans le single ?’ Et ça a cliqué. J'avais toujours la même valeur pour mes enfants que lorsque mon ex et moi étions ensemble, mais mon esprit me trompait pour que je n'y croie pas. Mon rôle dans leur vie n'était pas exactement le même, mais j'ai réalisé que j'étais tout aussi précieux - sinon plus - qu'avant. Je pouvais créer des liens avec eux d'une manière unique qui donnait le ton à la relation spéciale que nous partagerions pour toujours. Je pouvais être une source de réconfort lorsqu'ils avaient besoin d'une pause dans les autres aspects de leur vie. Je pouvais m'assurer qu'ils me voyaient comme un point fixe et une source de stabilité, peu importe où ils se trouvaient. Et j'ai grandi pour vraiment chérir ces rôles au fil du temps. Ma valeur n'avait rien à voir avec le «célibataire» et tout à voir avec le «papa», ce que j'aurais aimé réaliser beaucoup, beaucoup plus tôt. - Travis, 53 ans, Rhode Island
