La façon dont nous pensons à la gentillesse est fondamentalement erronée. Lorsque vous passez devant quelqu'un et que vous lui faites un sourire et un signe de la main, ou que vous lui ouvrez la porte lorsqu'il entre dans le bâtiment, vous êtes gentil. La gentillesse est différente - plus complexe, en couches, intentionnelle et surtout, sur l'auto-réflexion, dit Houston Kraft, l'auteur de Deep Kindness: Un guide révolutionnaire pour la façon dont nous pensons, parlons et agissons avec gentillesse .Nous ne nous débattons pas très souvent avec cela parce que ce n'est pas soigné.
"La gentillesse repose sur de nombreuses compétences que nous tenons pour acquises", déclare Kraft, qui a passé sept ans parler dans plus de 600 écoles et parler aux élèves de gentillesse, d'empathie, de connexion et de direction. "J'ai réalisé qu'en fin de compte, ma capacité à me comporter avec gentillesse nécessite des choses comme l'empathie, la régulation émotionnelle, la perspective, la vulnérabilité et toutes ces autres choses connexes. outils." Kraft s'est rendu compte que même si, par exemple, payer au suivant chez Starbucks ou ouvrir une porte à quelqu'un qui marche derrière vous sont des actes merveilleux, ce ne sont pas de vrais exemples de gentillesse. Il s'est rendu compte que la vraie gentillesse est inconfortable et difficile, un comportement beaucoup plus nuancé qui exige plus que la définition facile que nous avons tendance à lui donner. Quoi qu'il en soit, la gentillesse - la vraie gentillesse - est plus importante que jamais et devrait être pensée avec plus de profondeur.
Paternel a parlé à Kraft de ce qu'est vraiment la gentillesse, des limites à la gentillesse dans un monde aussi cruel et aussi agité que le nôtre, de la grande différence entre être gentil et être gentil. gentil, et pourquoi il n'y a jamais un moment où la gentillesse n'est pas la bonne décision.
La gentillesse peut sembler difficile à vendre de nos jours. Vous regardez le monde et voyez un mauvais comportement après l'autre. Cela vous fait penser que la gentillesse est morte ou mourante.
Je pense qu'il y a une prise de conscience accrue du besoin de gentillesse. Plus nous voyons visiblement la cruauté, plus nous commençons à parler de gentillesse, c'est pourquoi je pense que mon livre est important. La façon dont nous parlons d'une chose va être révélatrice de la façon dont nous traitons cette chose.
Nous avons commencé à marchandiser certains de ces mots comme « santé mentale » ou « gentillesse ». Parce qu'ils sont des réponses aux défis auxquels nous sommes confrontés. Santé mentale, en tant que sujet de discussion, est né de l'augmentation collective de l'anxiété que le monde connaît. Le suicide dépasse l'homicide est un tueur d'adolescents. Je pense qu'il y a un tollé culturel, "nous devons nous concentrer sur la santé mentale". Droite?
Je pense que la même chose est vraie à propos de la gentillesse. Et pour ces deux choses, je pense que nous devons être réfléchis dans la façon dont nous lançons ces mots. Nous disons que nous avons besoin de plus de gentillesse, et nous avons besoin de plus de connexion dans le monde actuel. Mais nous utilisons nos anciennes définitions de ces termes pour aborder les problèmes. Je pense qu'il y a là un décalage.
Que veux-tu dire?
J'ai toujours aimé les mots. Je pense qu'ils ont une importance cruciale dans la façon dont nous nous engageons dans notre monde et dans la façon dont notre monde est façonné. Nous avons la définition culturelle de la gentillesse, qui est gênante pour nous, nous avons la définition du dictionnaire, puis nous avons notre définition personnelle.
Et pour beaucoup, la définition culturelle de la gentillesse prend la forme de ce qu'ils ont vu ou vécu dans les médias ou dans leurs écoles en grandissant. Une grande partie de cela est une «semaine de la gentillesse», ou des «câlins gratuits» ou des lignes de café payantes. Ce sont super! Mais ils ne reconnaissent pas non plus, à votre avis, que nous pouvons avoir toutes les lignes de café dans le monde que nous voulons et nous aurons très probablement encore l'immigration centres de détention, nous aurons très probablement encore des gens qui ne voudront pas porter de masques, nous aurons toujours des gens qui nient qu'il y a du racisme vivant dans notre pays.
D'accord, alors parlez-moi des mots que vous avez choisis: "une profonde gentillesse".
Je venais de finir de parler lors d'une conférence, et pour la première fois, j'avais un vrai bon sens autour de cette idée que la façon dont nous parlons de gentillesse est peut-être la chose la plus destructrice que nous fassions avec gentillesse dans notre monde maintenant. Et je me suis fortement appuyé sur une citation que je vois souvent dans mon travail dans les écoles, qui est de "jeter la gentillesse comme des confettis".
J'ai vu cette affiche dans probablement 90% des écoles dans lesquelles j'ai travaillé. Nous avons probablement tous vu à un moment donné une affiche avec un sentiment similaire - jetez la gentillesse comme si c'était gratuit! Saupoudrez ce truc partout! Soyez juste gentil! Droite? C'est bien intentionné, mais finalement dommageable parce que l'implication involontaire est que la gentillesse est aussi simple ou facile.
Oui, la définition que nous avons parle d'une sorte de solution de facilité.
Je voulais que le livre s'appelle Confetti, et je pouvais le voir dans ma tête. Je voulais qu'il dévoile comment nous pensons et parlons de la gentillesse dans notre monde, et comment cela façonne finalement la façon dont nous agissons avec elle, et comment nous n'agissons pas avec elle souvent là où nous en avons le plus besoin. Et j'ai commencé à écrire le livre. En fin de compte, dans ce processus, Simon et Schuster, l'éditeur, ont déclaré: "Non, vous ne devriez pas appeler le livre la chose que vous ne voulez pas que les gens fassent."
Nous avons donc changé le nom en Bienveillance profonde. C'est vraiment la distinction que ce livre essaie de faire - et je pense que beaucoup de gens, quand ils choisissent un livre sur la gentillesse, ils anticipent ou s'attendent à être inspirés ou régalés d'inspiration histoires. C'est important. Mais cela rejette le plus dur travail de gentillesse – et, pour ce que je pense que les réalités culturelles actuelles exigent en ce moment – qui est un niveau beaucoup plus élevé de compassion et de pratique de la gentillesse. Et je pense que c'est beaucoup plus inconfortable et difficile.
Vous avez visité plus de 600 écoles et prononcé des discours sur la gentillesse pendant sept ans. Pendant ce temps, vous avez affiné votre approche. Qu'avez-vous découvert sur la gentillesse profonde à cette époque ?
Une fois, je parlais lors d'une conférence à Washington. Et à ce stade, c'était environ six ans en six ou sept ans dans ma carrière, et la personne qui parlait avant moi était un survivant de l'Holocauste.
Je me souviens d'avoir attendu dans les coulisses mon tour de parler, et j'avais ce calcul. J'avais passé les cinq ou six dernières années à essayer de vendre aux gens l'idée que la gentillesse était bonne. Et il m'est venu à l'esprit, en écoutant le survivant de l'Holocauste, que j'ai réalisé que les gens étaient déjà d'accord. La gentillesse c'est bien! Et pourtant, nous sommes toujours capables de quelque chose comme l'Holocauste et de nombreuses atrocités qui sont peut-être moins immédiatement évidentes, mais non moins horribles et horribles.
J'ai réalisé que la question la plus pertinente ou la plus difficile est peut-être: qu'est-ce qui nous gêne et qu'est-ce qui nous empêche de vivre les choses que nous disons importantes? Cet écart entre ce que nous disons que nous voulons être et ce que nous faisons réellement, l'écart entre ce que nous disons être bon et ce pour quoi nous sommes vraiment bons, l'écart entre ce que nous apprécions et ce que nous rendons important avec notre temps et notre pratique? J'ai commencé à poser beaucoup plus de ces questions autoréflexives et inconfortables.
Ce fut un grand moment déterminant, dans la façon dont j'ai parlé de la gentillesse. Tout mon discours a été recadré. Il s'agissait moins d'histoires inspirantes de haut vol, et plus ancrées dans l'offre acceptée et plus désordonnée de mettre les gens dans l'espace pour réfléchir.
Qu'est-ce donc que la gentillesse profonde ?
Quelques adjectifs que j'associerais à une profonde gentillesse seraient: intentionnel, discipliné, sacrificiel, inconditionnel et empathique. Je ne pense pas que cela soit toujours attaché aux idées de gentillesse. La plupart du temps, lorsque nous voyons de la gentillesse dans les nouvelles, ou même sur les réseaux sociaux, ce sont ces moments partageables de bonté de haut vol. Ce sont toujours de bonnes choses – mais nous devons faire de [la profonde gentillesse] de petites pratiques quotidiennes et banales.
Ce que je définis comme la gentillesse des confettis dans le livre [qui est ce que la plupart des gens exposent], ne parle pas de le besoin d'une auto-réflexion disciplinée, honnête, nécessaire pour affronter une partie de la vérité de nous-mêmes. Nous devons le faire si nous voulons affronter certains de ces défis plus importants, systémiques et désordonnés dans notre monde. Je suppose que la réponse longue à votre courte question serait que le livre a été écrit avant qu'une grande partie du monde ne commence à s'effondrer devant nous. Et pourtant, le moment semble important, car je pense que la chose la plus importante que nous puissions pratiquer en ce moment est la gentillesse. La façon dont nous pensons à cette gentillesse sera la chose la plus importante que nous puissions nous offrir au monde afin de résoudre les problèmes fondamentaux que nous avons.
Donc, je suppose que vous dites essentiellement que quelqu'un qui est raciste peut souvent être "gentil", mais il se peut qu'il ne soit pas vraiment gentil. Donc, ils peuvent être polis à l'épicerie si je leur heurte mon chariot, mais ont-ils réellement une gentillesse disciplinée, empathique et inconditionnelle? Probablement pas.
Je pense qu'une excuse sur laquelle les gens s'appuient est qu'ils veulent juste ce qu'il y a de mieux pour leur famille ou leurs parents, ils ont de bonnes intentions. Toutes ces excuses que nous nous donnons, qui rejettent leurs actions réelles dans leur monde, au profit des espoirs ou des intentions moins pertinents derrière eux. Ce que j'ai trouvé, c'est que les gens qui sont vraiment généreux dans un domaine, parfois leur générosité est vraiment conditionnelle. "Je ne donnerai que si ces personnes sont disposées à le faire" ou "Je ne donnerai qu'à ce type de personne". Et je pense que c'est un symptôme de gentillesse, pas de gentillesse.
Y a-t-il un moment où la gentillesse n'est pas la réponse ?
Je pense que cette question répond à l'un des grands malentendus de la gentillesse, à savoir qu'elle est douce, moelleuse et sans limites. En fait, le genre de gentillesse que je préconise est tenace. Le Dr Brene Brown est l'un de mes héros personnels - elle raconte des histoires attachées aux données, et elle a interrogé des milliers de personnes et codifié tous ces différents points de données. Et elle a dit que les données montrent que les personnes les plus compatissantes sont objectivement aussi les plus limitées.
J'aime ça. Il est difficile pour les personnes qui ont du mal avec les limites de concilier cela lorsqu'elles veulent être gentilles. Mais elle dit que les gens qui disent le plus "non" sont ceux qui disent "oui" avec le plus de compassion. Ils le disent avec la plénitude d'eux-mêmes. Et ils ne sont pas mécontents de donner de leur temps, car ils l'ont fait honnêtement.
Cela a du sens.
Je pense qu'il y a de nombreuses fois où dire non est la chose la plus gentille que vous puissiez faire. Je pense parfois, tracer une frontière très claire pour dire: « Hé, je t'aime, mais à distance. Je vous pardonne en tant que personne, mais le comportement que vous démontrez envers moi n'est pas acceptable. Mais je ne permettrai pas que ce comportement persiste. Tu n'as pas le droit d'être dans ma vie de cette façon. C'est gentil et dur, et c'est désordonné. Mais ces limites sont des exercices de compassion. Ces défis de créer une distance claire entre les relations et les comportements toxiques sont les exercices de gentillesse les plus profonds. Donc non, il n'y a aucun moment qui me vient à l'esprit où la gentillesse n'est pas pertinente.
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