Des combats se produisent. Ils sont nécessaires. Mais de petits combats et querelles se rassemblent parfois et forment des cyclones de bombes d'arguments où les malédictions volent. En supposant qu'un mari comprenne la ligne qu'il a franchie lorsqu'il a utilisé un tel langage et veuille combler le fossé entre lui et son partenaire, la première chose qui doit se produire, selon Dr George Ball, un conseiller conjugal à Dallas, au Texas, doit faire une pause.
"La chose importante à retenir, après qu'une dispute atteint ce niveau de chaleur, est le concept de réparation", déclare Ball. "Vous devez ramener la relation au neutre le plus rapidement possible."
Pour de nombreux couples, cela signifie prendre le temps de s'installer. Ball l'appelle "auto-apaisant physiologique". Cela signifie simplement s'éloigner, prendre de profondes respirations et attendre que votre fréquence cardiaque revienne à un rythme normal. Ce genre de pause peut prendre cinq minutes. Cela pourrait prendre toute la nuit. Cela pourrait même prendre un jour ou deux. Mais la partie la plus importante de cette pratique est que les deux partenaires reviennent à la conversation.
Maintenant, lorsque la conversation a lieu, la personne qui a franchi la ligne doit être franche. Mais ils ne veulent pas expliquer pourquoi ils l'ont dit. "Il est souvent facile de dire 'Je suis désolé d'avoir fait ça'. Voici la raison pour laquelle je l'ai fait », explique Ball. "Lorsque vous essayez de vous reconnecter et de réparer, ne justifiez pas votre comportement. Excusez-vous et laissez cela reposer.
C'est dur. Même s'ils ont le sentiment qu'ils ont le droit de dire ce qu'ils ont dit, il ne devrait y avoir aucun tentative de justification - un signe de défensive, qui est celui du gourou des relations, le Dr John Gottman's « Quatre cavaliers," - le quatuor des styles de communication qui nuisent à une relation.
La vérité est la suivante: tout le monde dit des choses dans une dispute qu'il regrette plus tard. Dire qu'ils ne voulaient pas dire les mots n'atténue pas leur impact.
"Il est important de s'approprier les choses que vous avez dites par colère", a déclaré Anna Osborn, thérapeute familiale en Californie. nous a déjà dit. « Ne vous concentrez pas sur ce que votre partenaire a dit, car cela vous détournera de la responsabilité de vos propres actions. Généralement, lorsqu'un partenaire est capable de le faire, l'autre est plus disposé à emboîter le pas en s'appropriant sa part de l'argument.
Il est également judicieux de vous familiariser avec les autres cavaliers de Gottman – et de faire de votre mieux pour les éviter: critiques, mépris et blocages. Dire, par exemple, « Mais je déteste quand tu agis comme ça » ou « Tu fais ça tout le temps » en essayant de s'excuser pour un faux pas est une critique masquée comme une excuse et ne fait rien pour guérir la situation à main. Il en va de même pour toute sorte de comportement étourdi ou dédaigneux, qui se traduit par du mépris. S'il arrête d'écouter les sentiments d'un partenaire après s'être excusé, c'est un gros signe d'obstruction. Tous ces comportements peuvent favoriser le ressentiment, ce qui peut bloquer toute réparation et les remettre là où ils ont commencé.
Bien sûr, la seule façon de telles affaires Defcon 1 qui se terminent par des portes claquées et des bavardages est d'éviter de les laisser tomber en premier lieu. Pour ce faire, Ball dit que les couples doivent trouver une approche basée sur des solutions qui convient le mieux à leur dynamique.
Par exemple, il dit que le fait de régler des minuteries de 30 minutes lors de conversations difficiles et de s'accorder des pauses intégrées aide à garder les tempéraments bas et les conversations productives. L'utilisation d'énoncés en « je » est également utile, car ce simple retournement de pronom aide à clarifier les intentions dès le départ et que celui qui parle explique simplement ses sentiments et non l'attaque.
Certains couples, dit-il, peuvent avoir besoin de prolonger la discussion sur quelques jours si nécessaire. Cela ne veut pas dire se taire et s'éloigner au milieu d'une discussion animée (bonjour, faire de l'obstruction). Cela signifie reconnaître quand une conversation se dirige vers l'implosion et accepter de la reprendre à un autre moment.
Nous avons tous cette idée enracinée que les arguments doivent être résolus tout de suite. Mais les problèmes complexes nécessitent des solutions complexes. Et les solutions complexes demandent du temps. Ball dit qu'il a travaillé une fois avec un couple qui a dû prendre 19 pauses (19!) Avant de pouvoir parvenir à une résolution. Alors qu'il dit qu'ils étaient contrariés par le nombre de temps morts qu'ils ont dû prendre, ils ont trouvé une solution sans crier ni insulter.
"Je me fiche que vous deviez prendre 100 pauses", déclare Ball. "Prenez le temps nécessaire pour maintenir une quille régulière, physiologiquement. Lorsque votre cœur bat, cela va affecter les choses que vous dites, et cela va affecter vos non-verbaux. Tu dois rester calme.
Et une fois qu'un combat a lieu, les deux partenaires feraient bien de le voir pour ce qu'il est: une éducation. "Un combat majeur est une opportunité de mieux se connaître et de se sentir plus proche", Jasmin Terrany, LMHC, thérapeute de la vie et auteur de Maman extraordinaire suggère. "Aussi douloureux que puisse être le combat, il y a quelque chose d'ouvert et de beau dans la volonté d'exprimer ses sentiments."
Cet article a été initialement publié le
