Mon fils de cinq ans et moi construisons librement un volcan avec des Legos. Il s'assied sur mes genoux, m'aidant à choisir les bons blocs. Je les mets en place. C'est un volcan étrange et délabré, mais c'est le nôtre, et pendant que nous travaillons, il commence à me raconter une histoire sur les monstres de lave, les monstres du ciel et les monstres de l'eau. Je m'accroche à chaque mot. On rit des passages amusants. Nous discutons des conflits entre ses personnages et il parle de ses sentiments. Cela dure plus d'une heure. Je suis absorbé. Je suis aussi un peu haut.
Je fais ça parfois. Appelez ça une thérapie par le jeu. Peut-être deux fois par mois, tout au plus, je réserve quelques heures que je peux consacrer à mes enfants, puis je monte à l'étage dans la salle de bain principale où je prends une seule bouffée de marijuana, avant de descendre les escaliers vers la salle de jeux. J'éteins ensuite toute émission stupide que mes enfants pourraient regarder et je les suis dans le pays imaginatif de leur choix.
Ce Jeu infusé de THC ne manque jamais d'être profondément gratifiant. Pour ma part, je deviens sensible aux besoins et aux idées de mes garçons. Je les écoute et réponds avec attention. Je les suis à travers des récits étranges. Je m'habille. Je joue avec. Je dis oui.
De leur côté, mes garçons ont le papa compagnon de jeu qu'ils me demandent toujours d'être. Le obtenir un père heureux qui est heureux de lutter jusqu'à ce que tout le monde soit à bout de souffle. Ils obtiennent le gars qui n'a aucun problème à s'allonger dans le hamac et à comprendre ce que les oiseaux essaient de dire ou le gars qui conduira des voitures Hotwheels en rond avec eux jusqu'à ce qu'ils soient satisfaits.
Je ne suis pas toujours ce gars-là. Dans mon quotidien, je suis occupé et dispersé. Je me demande comment payer les factures et garder la maison propre. Je suis préoccupé par le fait de signer des autorisations, de faire mes devoirs et peut-être d'avoir suffisamment de temps pour moi-même pour regarder une émission pour adultes lorsque les enfants se sont couchés.
Ce n'est pas que je sois désagréable et absent, c'est que je ne me consacre pas régulièrement au jeu. Honnêtement, il n'y a tout simplement pas de temps pour autre chose qu'un jeu rapide de poursuite et de lutte, une lecture de livre ou une construction rapide de Lego. Après tout, le dîner doit être sur la table. Les corvées du coucher doivent être terminées. Aussi, qu'en est-il des devoirs? Je dois être "Papa responsable".
Mais Responsible Dad est incompatible avec le jeu sérieux. Et je veux dire, un jeu sérieux, perdu sur le moment. Oh, il essaie. Le week-end, Responsible Dad mène des aventures dans les parcs locaux, emmène les enfants à la plage ou assiste à un festival ou à un musée. Mais Responsible Dad est aussi fatigué du train-train quotidien et a du mal à être dans l'instant car, malgré tous ses efforts, son cerveau est toujours ailleurs.
La mauvaise herbe aide. C'est transformateur. Cela m'aide à échapper à papa responsable et à être complètement, à 100% dans l'instant. Et à ce moment-là, je peux voir mes garçons. Vraiment les voir. Et vraiment les entendre. Cela met le monde des adultes en attente et, pendant un certain temps, je poursuis Pokemon. Pas avec une application téléphonique ridicule, mais à l'ancienne… avec mon imagination. De la même manière que mon fils de 7 ans le fait.
J'entends maintenant les abstinents en colère: « C'est une béquille! Pourquoi ne peux-tu pas jouer comme ça sans drogue! ? » Je ne sais pas en fait. Mais je ne sais pas non plus pourquoi je ne peux pas lutter contre la dépression sans Prozac. Et, quelle est la différence entre ces choses, vraiment? Est-ce que l'un me nivelle simplement, tandis que l'autre me donne un sentiment de plaisir que certains trouvent illicite et choquant? Et si j'étais parent avec une bière à la main? Ce ne serait pas un problème. C'était normal, car hé, je suis papa !
Mais fumer de la marijuana n'est pas quelque chose que je peux faire ouvertement dans mon état. Pas encore en tout cas. Alors, ces moments incroyables que je partage avec mes garçons sont teintés de peur. L'ironie est qu'en fumant de l'herbe et en consacrant de vrais moments en tête-à-tête avec mes enfants, ils pourraient m'être enlevés.
Je veux dire, je pourrais comprendre que si je fumais tellement que je devenais négligent. Mais je ne suis pas sur le canapé avec les yeux vitreux et un bang à la main pendant que mes enfants se disputent les derniers Oreos que j'ai réussi à ne pas manger. Ma consommation personnelle de marijuana est à la fois minime et thérapeutique. Je reçois, ce que j'appelle "conversationnellement lapidé".
J'ai grandi avec des parents fumeurs de pot. Ils n'étaient pas aussi réfléchis. Ils conduisaient avec un genou en allumant une pipe à hasch. Ils invitaient des amis à des soirées où je me promenais à l'âge de sept ans pour les regarder passer le bong, soufflant de grandes volutes de fumée au rythme des Doobie Brothers sur la chaîne hi-fi. Ils ne jouaient pas avec moi, je peux vous assurer.
Moi? je suis discret. Mes enfants ne me voient pas fumer. Si je peux l'aider, ils ne le feront probablement jamais. Je n'ai jamais fait autant attention à une bouteille de whisky sur le comptoir. Étrange comment cela fonctionne.
Qu'il suffise de dire que je regarde avec impatience la légalisation de la marijuana dans les États du pays. Et j'espère une large dépénalisation. Parce que je ne devrais pas me sentir comme un criminel parce que je me suis un peu défoncé et que j'ai passé du temps avec mes garçons. Et aucun autre père aussi dévoué à ses enfants que moi ne devrait le faire non plus.
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