Les relations sont compliquées. Tu ne devrais pas se sentir comme nettoyer après le dîner ou passer le week-end seul avec vos enfants pendant que votre partenaire est hors de la ville, mais en bonne santé les relations impliquent généralement un équilibre entre donner et recevoir - même lorsque le don n'est pas exactement ce que vous voulez dans le moment. Cela dit, tous les dons et les prises ne sont pas créés égaux. Certaines interactions violent les besoins qui aident à soutenir votre bien-être, c'est pourquoi il est si important de comprendre comment définir limites dans toutes vos relations.
Si vous n'avez jamais beaucoup pensé à fixer des limites avec d'autres personnes, cela peut sembler égoïste ou même un peu contrôlant de le faire. Cameron Murphey, un thérapeute conjugal et familial basé à Oakland, en Californie, affirme que le contraire est vrai. Plutôt qu'une méthode pour contrôler le comportement de quelqu'un, il dit que les limites ressemblent davantage à des "directives communiquées sur la façon d'entrer en relation avec vous ou de vous traiter".
Selon Chaîne de Jennifer, un psychologue agréé à Seattle, les limites peuvent impliquer votre espace physique, votre temps, votre esprit ou vos émotions, ou votre argent et vos ressources. Les limites peuvent également être internes (quelque chose à l'intérieur de vous que vous ne voudrez peut-être pas partager avec quelqu'un) ou externe (quelque chose en dehors de vous que vous ne voudriez peut-être pas perturber paysage).
Quelles que soient les limites que vous souhaitez imposer, l'important est que vous les communiquiez réellement - sinon, dit Murphey, elles ne sont rien de plus qu'un espoir ou un souhait. Bien sûr, c'est plus facile à dire qu'à faire. Si vous avez été puni dans le passé pour avoir fixé des limites, ou si personne ne vous les a modélisées, il peut être difficile de conceptualiser comment les mettre en œuvre. Les limites exigent également un certain degré de conscience de soi et confiance dans qui vous êtes et ce dont vous avez besoin. "Il faut beaucoup d'estime de soi pour dire:" Hé, c'est comme ça que je veux être traité ", dit Murphey.
Il pourrait sembler plus facile d'éviter ces conversations difficiles, mais un manque de limites peut avoir un impact majeur sur vos relations. Chain dit que le fait de ne pas fixer de limites peut entraîner un épuisement professionnel et du ressentiment, contribuant ainsi à une dynamique toxique dans les relations. D'un autre côté, des limites saines peuvent créer un sentiment de sécurité, de respect et de confiance entre les gens. "C'est comme si la clôture à l'extérieur de votre maison vous aidait à comprendre ce qui vous appartient et ce qui appartient à une autre personne", dit-elle.
Voici comment établir - et garder - des limites dans vos relations, selon les thérapeutes.
Comment définir des limites dans une relation
Il n'existe pas de méthode unique pour définir les limites, mais il peut être utile de garder quelques principes à l'esprit dans le processus.
1. Créer la frontière
Dans son livre Fixez des limites, trouvez la paix, thérapeute Nedra Tawwab suggère d'abord de clarifier ce qu'est réellement votre limite. Chain décrit ce processus comme reflétant vos propres besoins. Asj vous-même: De quoi avez-vous besoin pour vous sentir en sécurité et respecté dans une relation? Quelles sont vos limites ?
Gardez à l'esprit que dans différentes situations et avec différentes personnes, ce qui constitue une frontière saine peut sembler différent, dit Saba Harouni Lurie, un thérapeute conjugal et familial basé à Los Angeles. Par exemple, si quelqu'un a été violent envers vous dans une relation où vous pouvez la couper, vous pouvez décider d'avoir une limite rigide et de ne pas vous engager du tout avec elle.
Des limites plus lâches peuvent fonctionner dans certains contextes, par exemple si vous avez un ami dont vous vous sentez si proche qu'il est confortable de le faire passer chez vous sans prévenir. Si cela fonctionne pour vous deux, cela peut être une limite saine (ou non) à maintenir.
Des limites flexibles, dit Lurie, vous permettent de renégocier vos besoins et de réfléchir à la manière dont nous voulons nous engager dans le moment présent. Par exemple, vous pouvez décider de ne passer du temps avec des amis que le week-end afin de vous concentrer sur les besoins de votre famille et sur le travail pendant la semaine. Mais quand un vieil ami vient en ville, vous pouvez choisir de passer du temps avec lui un mercredi soir, car il est important pour vous d'avoir plus de temps avec lui.
2. Communiquer la frontière
Ensuite, vous devrez exprimer votre limite à l'autre personne. Tourner autour du pot peut donner l'impression d'adoucir le coup, mais cette approche ne fait qu'ajouter de la confusion à la situation.
"Il est vraiment important de le dire clairement", déclare Murphey. "Dites fermement ce que vous demandez à l'autre personne de faire."
Maintenant, cela ne signifie pas que votre frontière devrait être dépourvue de compassion. Communiquer une limite est un équilibre délicat: Chain dit que l'autre personne est plus susceptible de bien répondre - et de respecter votre limite - si vous tempérez votre affirmation de soi avec empathie. Il peut être utile d'utiliser des déclarations en « je » dans le processus. Par exemple, vous pourriez dire à votre partenaire « Je me sens irrespectueux lorsque vous permettez aux enfants d'avoir du temps devant l'écran sans me parler. J'aimerais que nous prenions ensemble des décisions parentales.
3. Maintenir la frontière
C'est l'étape la plus difficile, mais sans doute la plus importante. "Si vous ne maintenez pas de limite, ce n'est qu'un tas de mots que vous avez dit une fois à la personne", explique Murphey. "Le maintien de la frontière est ce qui donne de la force à la frontière, car cela indique aux gens que vous pensez ce que vous avez dit quand vous l'avez dit." La meilleure façon de le faire est de respecter vos limites avec vos actions. Si vous dites à votre patron que vous ne pouvez pas travailler après les heures, vous devez vous assurer que vous ne répondez pas lorsqu'il vous contacte. Si quelqu'un tente de violer une limite, dit Chain, cela peut aider à créer une conséquence en utilisant une instruction if/then. Par exemple, vous pourriez dire: « si vous élevez à nouveau la voix, je vais quitter la pièce ».
Que faire lorsque les limites ne sont pas respectées
Personne n'est parfait, et cela signifie que vos limites peuvent être brisées de temps en temps. Lorsque cela se produit, Chain suggère de regarder à l'intérieur avant d'aborder le sujet avec l'autre personne. Demandez-vous si vous avez clairement défini les limites et avez-vous imposé les conséquences? Avez-vous donné à l'autre personne une chance équitable de respecter vos limites et avez-vous respecté les siennes? Sinon, il est peut-être temps de clarifier votre limite.
Si vous avez déjà exprimé la limite, vous devrez peut-être la reformuler plusieurs fois. Par exemple, vous pouvez utiliser un langage comme « Je ne sais pas si c'était clair avant quand j'ai dit que je voulais que nous prenions des décisions ensemble sur les enfants qui utilisent le temps d'écran. Je veux être clair, je le pense vraiment et c'est quelque chose que je veux que vous respectiez. C'est vraiment important pour moi.
Il peut également y avoir des moments où vous violez vos propres limites - en laissant les enfants passer du temps devant l'écran sans parler à votre conjoint ou en répondant aux e-mails de travail après les heures, par exemple. Si cela se produit, il est important de prendre ses responsabilités.
"La dernière chose à faire lorsque vous fixez une limite est de faire honte à l'autre personne", déclare Murphey. "Toute chance de s'approprier est utile." Dites à l'autre personne que vous réalisez que vous avez été trop laxiste, que votre les actions n'étaient pas conformes à ce que vous avez dit, et que vous allez être plus diligent avec la limite qui va avant.
Si quelqu'un franchit à plusieurs reprises vos limites d'une manière qui interfère avec votre bien-être ou la santé de la relation, vous devrez peut-être prendre des mesures supplémentaires.
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