De toutes les compétences nécessaires pour entretenir une entreprise réussie et fonctionnelle relation, savoir comment naviguer dans les conflits bien est parmi les plus vitaux. C'est aussi quelque chose que même les meilleurs d'entre nous échouent souvent de manière spectaculaire.
C'est parce que la plupart des règles de "communication saine" que nous pourrions apprendre (et même croire sincèrement) ont tendance à s'envoler dès qu'une conversation s'échauffe. Il est tellement plus difficile d'accéder à ce côté pondéré, ouvert et gracieux de nous-mêmes lorsque nous sommes vraiment énervé chez notre partenaire.
L'un des outils les plus utiles pour faire face à ce problème consiste à se poser une question simple dès qu'un conflit éclate: Comment prendre soin de mon partenaire en ce moment ?
Il y a de fortes chances que vous rouliez des yeux. C'est une chose difficile à considérer même sur le moment, et encore moins à agir en conséquence. Mais essayez-le. Ça marche. Et, avec de la pratique, votre relation s'en portera bien mieux.
Notre Care Instinct Vs. Notre instinct d'autoprotection
Lorsque nous nous disputons avec nos partenaires, la plupart d'entre nous sautons instinctivement dans un état de défense de nos propres intérêts. Nous n'avons besoin d'aucune incitation pour le faire: nos instincts naturels d'autoprotection nous poussent à défendre notre propre position, à défendre notre propre innocence et à défendre nos propres besoins et préférences.
Ce n'est pas une mauvaise chose, bien sûr. Nous devrait être attentif à nous-mêmes et à nos propres besoins dans une relation. Mais le problème survient lorsque nous nous concentrons tellement sur la prise en charge de nous-mêmes dans un conflit que nous oublions de aussi prendre soin de nos partenaires en ce moment.
Lorsque vous êtes en couple, vous devez veiller aux meilleurs intérêts de deux personnes: le vôtre et celui de votre partenaire. Cela nous vient naturellement, la plupart du temps - lorsque vous aimez quelqu'un, vous voulez vraiment le meilleur pour lui. Vous aimez les rendre heureux et vous voulez prendre soin d'eux quand ils sont blessés. Vous n'avez probablement pas besoin de rappels pour le faire.
Mais dans le feu du conflit, cet instinct de sollicitude est éclipsé par votre instinct d'autoprotection. Et c'est ce que vous devez travailler pour compenser cet instinct, et quand vous avez besoin de prendre un rythme et de vous demander, Comment prendre soin de mon partenaire en ce moment?
Voici un exemple tiré de ma propre vie.
Il y a quelques mois, mon partenaire et moi avons eu une dispute tendue. Nous nous étions relaxés à la maison un samedi décontracté, et j'ai mentionné avec désinvolture que nous devions rempoter les plantes. Immédiatement, il a répliqué en disant qu'il "ne pouvait vraiment pas se lancer là-dedans pour le moment", car il avait besoin de temps seul ce jour-là et ne voulait pas se laisser entraîner dans tout un projet. La façon laconique dont il l'a dit m'a bouleversé, et je le lui ai donc dit – certes avec un peu de chaleur de ma part.
Il laissa échapper un gémissement agacé, sachant probablement qu'un conflit était sur le point de se dérouler. Il s'est lancé dans une explication de la façon dont il avait été stressé ces derniers temps et de la façon dont il avait l'impression qu'on lui assignait une corvée lors de sa première journée libre depuis des semaines. Je me suis lancé dans une explication du fait que je n'ai jamais dit que nous devions faire les plantes aujourd'hui et à quel point c'était choquant de le voir m'arrêter d'une manière aussi dure. Je pouvais sentir la frustration tourbillonner en moi, et à ce moment-là, tout ce que je voulais faire était de le gronder.
Mais c'était mon signal pour faire une pause.
Dans mon état habituel, je ne fais jamais sciemment des choses qui pourraient blesser mon partenaire, et c'est ainsi que je savais que mes instincts étaient déséquilibrés.
Alors, j'ai fermé les yeux, pris une profonde inspiration et attendu jusqu'à ce que je puisse sentir la chaleur à l'intérieur de moi mijoter. Quand j'ai rouvert les yeux, j'étais toujours en colère. Mais je pouvais aussi voir que l'homme que j'aimais était de plus en plus bouleversé et activé, et je voulais qu'il se sente mieux.
Je me suis approché, l'ai pris dans mes bras et lui ai frotté la nuque comme je le ferais habituellement quand il a besoin de soutien. C'était difficile pour moi de le faire (j'étais toujours en colère !), mais cette touche familière nous a aidés tous les deux. se reconnecter avec la dynamique d'amour habituelle que nous avons les uns avec les autres. Tous les deux s'est excusé pour la façon dont nous nous étions parlé, et à partir de là, il est devenu beaucoup plus facile pour nous de parler tout au long de l'échange, quelles parties de celui-ci nous avaient tous déclenchés, et ce que nous pourrions faire chacun pour mieux répondre aux besoins de l'autre à l'avenir - son besoin de temps de recharge et mon besoin de limites à tracer d'une manière plus douce et plus douce chemin.
Comment déclencher votre instinct de care pendant un conflit
L'une des clés d'un conflit sain est d'apprendre à prendre soin de votre partenaire même quand tu es énervé, et même lorsque vous n'êtes pas d'accord avec eux. Lorsque vous serez en mesure de le faire, vous constaterez qu'il est beaucoup plus facile d'éviter l'escalade et de trouver une solution.
Parce que c'est bien sûr beaucoup plus facile à dire qu'à faire, voici quelques façons de vous aider à accéder à vos instincts de soins dans les moments où ils vous semblent les plus distants.
1. Faites une pause et demandez-vous: comment prendre soin de mon partenaire en ce moment ?
Lorsque vous vous sentez activé dans un conflit, prenez un moment pour faire une pause et prendre une respiration ancrée. À partir de là, si vous y parvenez, essayez de vous poser ces questions :
- Comment puis-je prendre soin de mon partenaire en ce moment ?
- Comment serait je soutenez votre partenaire en ce moment s'il avait affaire à quelqu'un d'autre que moi?
- Comment serait je soutien mon partenaire si je en fait d'accord avec ce qu'ils disaient?
Dans tout conflit dans une relation, rappelez-vous que vous avez deux objectifs: vous assurer d'obtenir ce dont vous avez besoin et en veillant à ce que votre partenaire obtienne ce dont il a besoin. Vous n'avez pas à être d'accord avec eux pour vous soucier de leurs sentiments et vouloir les aider à se sentir mieux.
Maintenant, cela ne veut pas dire que vous ne devriez pas continuer à parler de vos besoins et de vos limites aussi. Vous pouvez être en colère et continuer à vous soucier de votre partenaire. Le fait d'être tendre avec eux ne nie pas vos frustrations ou ne rend pas vos arguments ou vos sentiments moins valables. Cela abaisse simplement la température, ce qui vous permet généralement de communiquer clairement et de vous comprendre plus facilement.
2. Utilisez le toucher affectueux
Si votre esprit ne peut pas y arriver tout seul, parfois, le simple fait de suivre les mouvements physiques de soins avec votre corps peut faire toute la différence. Des études ont montré que de petits gestes d'affection comme étreindre ou se tenir la main pendant un conflit peut rendre les deux personnes moins réactives, plus connectées et plus capables de communiquer efficacement.
"Le toucher peut amortir [les effets négatifs d'un conflit] en favorisant un certain nombre de relations interpersonnelles positives. processus pensés pour communiquer les soins et l'inclusion et être protecteurs face aux conflits », écrivent les chercheurs dans une telle étude. "Le contact interpersonnel est associé à une sécurité accrue de l'attachement, à un plus grand soutien perçu du partenaire, à une intimité accrue, à une plus grande satisfaction relationnelle et à une résolution plus facile des conflits."
En d'autres termes, lorsque nous utilisons un langage corporel affectueux lors d'une conversation, il devient plus facile de rappelez-vous à quel point nous nous soucions les uns des autres et assurez-vous que nos actions reflètent cela même face à conflit.
3. Discutez de la façon dont vous voulez vous traiter pendant un conflit.
Parfois, dans des moments paisibles, je me tourne vers mon partenaire et lui dis littéralement ces mots: « Je veux bien te traiter tout le temps. Je veux bien te traiter même quand je suis en colère.
J'espère que plus je prononce ces mots à haute voix, plus ils deviendront vrais - et instinctifs - pour moi.
Je suis un être humain et, comme tout le monde, je peux parfois me tourner vers le sarcasme caustique et la mesquinerie lorsque je suis en colère. Je veux brûler le monde. Je veux prouver pourquoi j'ai raison, comment j'ai été lésé et pourquoi je devrais obtenir ce que je veux.
Mais j'aime beaucoup mon partenaire et je veux toujours bien le traiter, même quand je suis en colère contre lui et même quand je ne suis pas d'accord avec son point de vue. C'est si difficile de s'en souvenir au milieu d'une dispute, c'est pourquoi j'essaie de le dire même dans les moments plus calmes. De cette façon, quand vient le moment où je sens la chaleur monter en moi menaçant de se déchaîner contre lui, cette colère elle-même se transforme en un rappel de la promesse que j'ai faite. J'entends l'écho de mes propres mots, et cela m'aide à m'ancrer plus fermement dans ce sentiment de vouloir prendre soin de mon partenaire.
L'essentiel
Rappelez-vous de faire preuve de prudence pendant le conflit. Vous n'oublierez probablement pas de vous défendre et de défendre votre point de vue lors de votre prochaine dispute, alors mettez un point d'honneur à élever activement cet objectif secondaire au sommet de votre esprit. Reconnectez-vous avec la partie de vous-même qui aime cette personne et veut prendre soin d'elle, et souvenez-vous qu'il est possible de prendre soin de votre partenaire même lorsque vous êtes contrarié et même lorsque vous n'êtes pas d'accord avec eux.
