Dans tous une relation saine, les partenaires doivent pouvoir tout se dire. C'est plus facile à dire qu'à faire, car certains sujets peuvent demander beaucoup plus de tact. Cela peut être particulièrement difficile si vous devez leur dire quelque chose que vous savez qu'ils ne voudront pas entendre ou si vous avez besoin qu'ils fassent un changement.
Malgré le défi, de telles discussions sont souvent nécessaires. Alors, quelle est exactement la meilleure façon de le faire? Comment demander à quelqu'un de changer? Que dites-vous? Combien de temps faut-il leur accorder pour effectuer ledit changement? Quels marqueurs de but doivent être placés le long du chemin? Est-il réellement possible de demander à quelqu'un de changer ou est-ce juste une chimère qui repousse l'inévitable ?
Il y a beaucoup de mauvaises façons de demander à un partenaire de changer. Émoussé ultimatums ne sont pas idéales pour autre chose qu'un dernier recours. Et à moins que vous ne vouliez rendre votre partenaire fou à petit feu, agression passive ne joue pas.
Mais il existe un moyen de l'aborder afin que la compréhension éclipse la défensive. Cela nécessite d'être positif, d'être prêt à faire votre propre changement et de réfléchir avant de dire un mot à votre partenaire. Il est utile de commencer par poser ces questions.
Question n°1: est-ce vraiment si important ?
Il est important de penser - vraiment réfléchir - à quel point vous êtes dérangé. Parce que même le plus petit changement est difficile à faire, dit Debra De Martino, psychothérapeute à Hicksville, New York. La pandémie a augmenté le stress de tout le monde, il est donc utile de se demander si la demande améliorera votre relation ou simplement blessera quelque chose.
Il est également bon de considérer: pouvez-vous faire quelque chose? La voix forte de votre partenaire peut être ennuyeuse pendant que vous essayez de travailler, mais vous pouvez porter des écouteurs ou changer de pièce. Problème résolu. Aucune conversation nécessaire, dit-elle.
Question n°2: Qu'attendez-vous ?
Il existe deux types de changement. L'un est fondamental, comme être plus aventureux ou moins en colère, qui, s'il n'est pas traité, pourrait ressembler à un potentiel de divorce. Mais sachez qu'il s'agit d'un problème bien ancré.
« Il faut 18 ans pour se développer. Cela ne disparaît pas en une semaine », déclare Robyn Landow, psychologue à New York. Des problèmes aussi profonds nécessitent du travail, du temps et probablement une thérapie. Mais avec l'isolement social actuel, l'atmosphère politique et l'incertitude générale, "c'est même plus difficile de dire "Oh, c'est le bon moment pour changer de personnalité pour te plaire" », ajoute DeMartino.
L'autre demande est la modification du comportement. Ce sont des problèmes de niveau de nettoyage de l'évier et d'extinction des lumières. C'est faisable, mais toujours difficile car faire un changement nécessite de créer une nouvelle habitude. Comme vous le savez en essayant d'aller au lit plus tôt ou en faisant de l'exercice, des trucs qui toi voulez faire, ce n'est pas une trajectoire ascendante régulière. Patience ne peut pas être en pénurie. "Nous souhaitons tous que" Just snap out of it "fonctionne, mais ce n'est pas le cas", déclare Landow.
Question n° 3: Pourquoi mon partenaire fait-il cela, vraiment ?
Vous voulez réfléchir aux motivations d'une personne. Il est possible que le problème découle d'une tradition familiale ou d'un mécanisme d'adaptation. C'est ce qu'on appelle la prise de perspective, dit Landow, et cela permet à l'empathie de se manifester. Il est également bon de se souvenir de ce qui est facilement oublié même dans des relations solides: souvent, ce n'est pas intentionnel ou personnel, dit DeMartino. Rien de tout cela ne fait disparaître le problème, mais cela pourrait le réduire à une taille insignifiante.
Question n°4: Qu'est-ce qui vous dérange vraiment ?
La plupart du temps, lorsque vous recherchez un changement, un problème plus profond est à l'œuvre, dit DeMartino. Supposons, par exemple, que votre partenaire parle régulièrement à sa mère et sa sœur tout au long de la journée. Toi se sentir que cela les enlève et vous impose des devoirs d'enfant. Cela semble vrai, mais, en creusant un peu, vous réaliserez peut-être que vous aimeriez que quelqu'un à qui parler régulièrement ou vous aimeriez passer du temps seul, décaler la demande que vous voulez faire et la conversation que vous allez avoir, Remarques Lindsay Jernigan, psychologue clinicien agréé à Burlington, Vermont
Vous pourriez également passer par ces questions et être toujours ennuyé et vouloir demander un changement. C'est juste et nécessaire. "Ne bourrez pas vos sentiments", dit DeMartino. "Le ressentiment ajoutera toujours du carburant." Mais en pensant, vous ne réagissez plus.
Comment demander à quelqu'un de changer: faire la demande
D'accord, vous êtes donc prêt à faire la demande.
L'ampleur du problème peut dicter l'approche. Si c'est le problème est quelque chose de sensé comme ranger la vaisselle, demandez simplement directement sans toucher à l'histoire ou en disant: "Vous toujours.” Des trucs comme ça peuvent charger la critique.
Si le problème est plus nuancé, commencez par « C'est un peu difficile à aborder », suivi de « Je ne savais pas à quel point cela me dérangeait, mais je me demandais si vous pouviez… »
Cela donne à votre partenaire une direction, ce que dire quelque chose comme "Je déteste quand tu fais ça" ne le fait pas, dit Landow. Cela montre également de la considération, augmentant les chances d'être entendu. "Ce n'est pas un slam occasionnel", déclare DeMartino.
La conversation qui s'ensuit pourrait apporter plus d'informations sur les raisons du comportement, réduisant ainsi votre stress. Votre partenaire pourrait également être réceptif au changement. Mais préparez-vous à ce qu'ils disent: "Oh, j'ai aussi une liste." Lorsque votre conjoint demande une modification de comportement, écoutez, puis évaluez le coût par rapport au bénéfice, dit Landow. Vous ne pensez peut-être pas que les piles sur le sol sont un gros problème, mais pour ce changement à portée de main, votre conjoint se sent apprécié, entendu et plus enclin à rendre la pareille.
Et c'est payant d'essayer au moins. Les gens apprécient l'effort et quand quelque chose ne peut pas être fait - toutes les demandes ne sont pas égales, après tout - vous avez constitué votre banque. "Vous avez une crédibilité dans la rue lorsque vous dites qu'il est vraiment difficile de changer", déclare Landow.
Même avec vos efforts, vous ne verrez peut-être aucun changement de la part de votre partenaire, même avec des promesses de le faire. Il est facile de supposer le pire, mais retenez cet instinct. "Nous pouvons être tellement hors de propos", dit DeMartino. Plutôt que de casser, commencez par: "Je me demandais simplement si vous aviez des idées sur ce que j'avais demandé ?"
En cas de doute, posez toujours une question. Vous pourriez découvrir que votre partenaire a réfléchi, mais qu'il a également été distrait, qu'il a du mal à abandonner ce qui lui est familier ou qu'il a vraiment essayé d'une manière qui n'est pas apparente. Demander maintient la conversation et votre partenaire ouvert. "Une fois qu'une personne est sur la défensive, cela peut empêcher la possibilité de résoudre le problème", déclare DeMartino.
Et puis être encourageant. Reconnaître les tentatives. Le « enfin » communément dit ne suffit pas. Il n'est pas juste d'être méchant qu'un problème que vous n'aviez jamais mentionné n'ait pas déjà été réglé, note Jernigan.
Vous savez comment et quand votre partenaire reçoit des commentaires, mais vous voulez chercher à faire l'éloge de tout type de progrès. "Vous voulez toujours donner des commentaires positifs", dit Landow, "parce que vous étiez prêt à donner des commentaires négatifs."
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