Le décès d'un parent est l'une des expériences les plus traumatisantes - et universelles - qu'une personne puisse vivre. C'est un événement totalement transformateur. Malgré sa quasi-universalité, le décès d'un parent met les fils et les filles sur une trajectoire unique. Bien sûr, nous arrivons tous finalement aux étapes qui marquent le le processus de deuil, mais la façon dont nous y parvenons – et l'effet que la mort d'un parent a sur chacun de nous – est différente. Mais en entendant les histoires d'autres personnes qui ont subi une telle perte, confort et la compréhension peut survenir.
C'est pourquoi nous avons parlé à 14 hommes de ce qu'ils ressentaient après la perte de leur père - le bien, le mal et tout le reste. Pour les fils, la perte du père, aussi présent ou distant soit-il, les confronte à des vérités sur la manière dont ils veulent vivre leur vie. Ces histoires en témoignent. En tant que tel, deuil et la tristesse sont des thèmes communs. Mais le soulagement, l'inspiration, la joie et le contentement le sont aussi. Voici ce qu'ils ont dit.
1. Il est difficile d'imaginer que la douleur s'en va
"Mon père est décédé l'année dernière et je ne m'en remets pas. je fonctionne. Je vis la vie. Je suis, pour la plupart, d'accord. Mais ça fait toujours autant mal que le jour de sa mort. La différence que le temps entre les deux a fait est vraiment une question de simplement collecter des distractions. La «vie» revient à la normale, mais c'est la vie dans le sens de retourner au travail, de reprendre ses engagements, etc. Mais, pour moi du moins, je ne peux pas imaginer un jour où je ne pourrais pas instantanément fondre en larmes en pensant à quelque chose – n'importe quoi – qui me l'a rappelé. Je sais que je n'ai été sans lui que pendant un an, et ce temps est censé aider à guérir. Mais c'est vraiment difficile d'imaginer que la douleur s'en va." – Jamie, 37 ans, Ohio
2. Cela m'a appris ce qui était le plus important
"J'étais dévasté quand mon père a reçu un diagnostic de cancer agressif, il n'était donc pas surprenant que j'entre au travail en me sentant déprimé, incertain et déprimé. Mon patron était un connard total à ce sujet. Une fois, il m'a dit que je devais "laisser mes affaires personnelles à la maison". Ce sont ses mots exacts. Je suis rentré chez moi, j'ai pris la nuit pour le traiter et j'ai arrêté le lendemain. J'ai détesté ça là-bas, et c'était la dernière goutte. C'était vraiment un cadeau que mon père m'a offert en partant. J'ai pu passer nos dernières semaines ensemble, et j'étais là avec lui quand il est décédé, au lieu de courir après une échéance merdique. Ce seul fait m'a vraiment aidé à gérer le chagrin et m'a fait penser que j'avais pris la meilleure décision possible pour mon père – et ma propre santé mentale. – Ethan, 43 ans, New York
3. Ce n'était pas difficile pour moi. Mais c'était pour mes enfants.
"Cela va paraître froid, mais je n'ai pas versé une larme quand mon père est mort. C'était un connard. Séparé de ma mère, nous a quittés et n'est revenu que lorsqu'il avait besoin de quelque chose. C'était tellement cliché. Peut-être que si j'étais plus jeune, je me serais senti plus en conflit avec tout ça. Mais j'ai ma propre famille, mes propres enfants et ma propre définition de ce que signifie être un père. Il n'en était pas un. Il était juste un autre gars pour moi. La partie la plus difficile, je pense, a été lorsque mes enfants me demandaient s'il était "grand-père", puis devenaient tristes lorsqu'ils réalisaient qu'il n'était pas le même type de grand-père que leurs amis. – Cameron, 41 ans, New Jersey
4. Il a fallu du temps pour qu'il s'enfonce vraiment
"Lorsque quelqu'un meurt, vous passez généralement les semaines suivantes à organiser les funérailles, à appeler les gens et à prendre des dispositions. Tu es occupé. Puis tout s'arrête assez soudainement et vous devez faire face à la réalité. Il n'y a pas une file de personnes devant vous, partageant des histoires sur la personne que vous avez perdue et vous distrayant du fait qu'elle n'est plus là. Avec mon père, j'ai passé deux ou trois bons mois dans ce genre de choses. Des gens m'appellent ou m'envoient des SMS tous les jours, juste pour me dire à quel point ils l'aimaient – et moi. Ensuite, ça a en quelque sorte disparu. Et puis le chagrin a frappé, et je ne mentirai pas, ça m'a frappé assez fort. J'ai l'impression que tout ça, et tout ce que j'ai vécu, était assez normal en termes de processus de deuil, mais cela n'a pas aidé à faire moins mal quand ça m'a finalement frappé. – David, 37 ans, Wisconsin
5. J'ai finalement pu réaliser qu'il n'était pas parfait
« Mon père était un homme bon, mais il avait certainement ses défauts. Quand il est mort, cependant, je ne pouvais pas du tout me résoudre à le critiquer. Même dans les souvenirs ou les histoires, je n'ai jamais reconnu que ses meilleures qualités. C'était juste mal, sans qu'il soit là. Peut-être que je me sentais bizarre qu'il ne soit pas là pour se défendre. Peut-être que je me sentais coupable de toutes les disputes que nous avions eues quand il était encore en vie. Cela fait presque cinq ans maintenant, et je ne suis plus aussi unilatéral. Une partie du processus de deuil qui m'a aidé à trouver la paix consistait à admettre qu'il n'était pas parfait. Mais, pour cette première année environ, il ne pouvait absolument rien faire de mal dans mon esprit. – Will, 44 ans, Minnesota
6. J'ai le plus ressenti son absence pendant les vacances
« Au cours de la première année après la mort de mon père, les vacances ont été une torture absolue. Noël et Thanksgiving étaient particulièrement perçants, mais je me suis retrouvé obsédé par des souvenirs aléatoires de lui liés à presque toutes les vacances. Rétrospectivement, je pense que je cherchais activement des raisons de le manquer, ce qui n'était pas sain. Mais il semblait que chaque étape ou chaque jour spécial n'existait que pour me rappeler qu'il était parti. Bien sûr, cela devenait plus facile d'année en année. Passer à autre chose impliquait de célébrer ces vacances comme s'il était là - pas physiquement, bien sûr, mais dans le sens de "Papa aimerait vraiment ça…" "- Michael, 42 ans, Pennsylvanie
7. Cela m'a fait améliorer mon jeu
« Je suis un bon père. Je peux honnêtement le dire. Mais, perdre mon père m'a vraiment fait progresser dans mon jeu, pour le dire franchement. Quand il est mort, mes frères et sœurs et moi avons passé des semaines à nous souvenir de lui. Tout le monde avait quelque chose à ajouter, et toutes les histoires étaient soit hilarantes, réconfortantes, soit une combinaison des deux. Alors, j'ai commencé à penser à mon propre héritage en ce qui concerne mon enfants. Raconter ces histoires avec mes frères et sœurs nous a vraiment, vraiment aidés à faire face à la mort de papa. Donc je pense que j'étais, comme, inconsciemment motivé pour m'assurer que mes enfants en aient assez pour tout le monde quand je ne suis pas là pour eux. – Andy, 41 ans, Nevada
8. Je n'ai pas pu rester assis pendant six mois
« Mon père est mort il y a presque quatre ans, et je n'ai pas pu m'arrêter de bouger pendant les six premiers mois. C'était mon mécanisme d'adaptation. J'avais l'impression que rester immobile ne serait-ce qu'une minute me rendrait vulnérable à une profonde tristesse. J'avais raison - quand je me suis finalement épuisé, le chagrin m'a frappé comme une tonne de briques. Ce que j'ai appris, c'est que le chagrin et la tristesse vont absolument venir. C'est inévitable. Et, comme je l'ai fait, vous pouvez le conjurer. Mais, ce n'est que temporaire. Il n'y a aucune raison de vous forcer à y faire face ou d'essayer de l'éviter. Plus vous pouvez rendre ce processus naturel, je pense, plus il sera sain. – Jordan, 39 ans, Caroline du Nord
9. Cela m'a fait me demander à quoi aurait ressemblé la vie s'il n'avait pas toujours travaillé
"Mon père était un père assez peu spectaculaire, mais c'était un homme très riche. Quand il est mort, mes frères et sœurs et moi avons tout hérité. Et cela ne veut pas dire que cela a facilité sa mort, mais cela a changé nos vies de façon assez spectaculaire. Nous ne conduisons pas de voitures de luxe ou ne vivons pas dans des manoirs, mais toutes nos dettes sont remboursées et nous sommes assez stables financièrement dans un avenir prévisible. La raison pour laquelle j'ai dit "peu spectaculaire" est que mon père était l'homme d'affaires typique qui travaillait dur. Je pense qu'il pensait que son argent serait sa meilleure offre d'héritage pour nous. Une grande partie de mon deuil concernait cette notion, et si j'aurais ou non eu plus de temps à jouer au catch dans l'arrière-cour, ou quoi que ce soit. Mais, c'était ce que c'était, et maintenant c'est ce que c'est. – Éric, 37 ans, Massachusetts
10. J'ai commencé à boire
"J'étais jeune et la mort de mon père m'a beaucoup touché. Alors j'ai commencé à frapper la bouteille très fort. C'était juste ma façon de gérer la douleur. Au début, c'était à peine perceptible. Mais au fur et à mesure que le temps passait, il commençait à me manquer davantage. Des choses se produisaient qui me rappelaient de manière inattendue mon père, et je m'en sortais en prenant un verre. Parfois deux. Parfois trois. Et ainsi de suite. Cela n'a jamais été au point d'aliéner ma famille ou quelque chose comme ça, mais il m'a fallu beaucoup trop de temps pour réaliser que j'étais sur une route difficile. Un jour, j'ai en quelque sorte craqué et j'ai remonté ma merde. J'aime à penser que c'était papa qui me frappait la tête une fois de plus pour faire bonne mesure. – Ty, 33 ans, Floride
11. J'ai réalisé tout ce qu'il m'a appris
"Vous savez comment vous traversez l'école en vous demandant toujours: 'Quand vais-je avoir besoin de ça?' Eh bien, c'était comme ça que vivre avec mon père. Il essayait toujours de m'apprendre des choses ou de me montrer des choses qui me déconcertaient. Il s'agissait en grande partie d'affaires ménagères: comment réparer ceci, comment réparer cela. En tant qu'enfant, je souriais et hochais la tête à travers tout cela. Quand il est mort, j'ai été absolument étonné de voir à quel point cela semblait revenir en masse. Je me suis retrouvé à me souvenir de choses qu'il m'avait apprises, comme il y a 20 ans. Cela n'a rien changé à ma vie, mais ces petits cas où je me retrouvais à savoir comment et le pourquoi derrière certaines choses est devenu de précieux rappels de mon père. – Jeff, 36 ans, Caroline du Sud
12. Cela m'a fait en apprendre tellement plus sur lui
«Je pense que beaucoup de pères hésitent à trop en dire à leurs enfants sur leur propre passé, en particulier leurs fils. Quand mon père est mort, tous ses amis se sont présentés à l'enterrement, bien sûr, et m'ont juste raconté histoire après histoire de lui que je n'aurais probablement pas cru si elles étaient sorties de sa propre bouche. Des histoires sur lui causant des problèmes au lycée, étant un punk, et même des histoires vraiment héroïques et réconfortantes. Ils m'ont fait rire, et ils m'ont fait pleurer. Mais ils m'ont tous fait réaliser que ce n'est pas parce que quelqu'un est parti qu'il ne peut pas continuer à vivre de la meilleure façon. C'est bizarre de penser que j'ai quitté les funérailles de mon père en souriant, mais je l'ai certainement fait grâce à toutes ces belles histoires. – Jonathon, 45 ans, Californie
13. J'ai appris ses regrets - et j'ai accepté son décès
"Avant que mon père ne décède, il a avoué qu'il savait qu'il n'était pas le meilleur des pères. Je ne savais pas de quoi il parlait, car je pensais qu'il avait fait un travail formidable. Il était émotionnellement… réservé. C'est-à-dire que, quand il nous disait qu'il nous aimait, c'était très grave. Alors que nous nous préparions à nous dire au revoir, il a dit à ma sœur et à moi qu'il aurait aimé dire "Je t'aime" à chaque seconde de chaque jour, parce que c'est ce qu'il a toujours ressenti. Cela nous a brisé le cœur de voir le regret dans ses yeux, mais cela nous a donné tellement de paix de l'entendre dire cela. Nous ne lui avons jamais reproché, c'est juste qui il était. Le perdre a fait mal, mais c'était presque comme s'il avait économisé toutes ces années de "je t'aime" non dits pour nous les donner juste avant son décès. C'est comme ça que je l'ai vu, en tout cas." – Sam, 47 ans, Texas
14. Je me suis senti soulagé
« Mon père avait la maladie d'Alzheimer et est décédé il y a quelque temps. Je me souviens d'avoir ressenti un immense soulagement lorsque cela s'est produit, simplement parce qu'il a tant souffert vers la fin de sa vie. Et à cause de ce que fait la maladie d'Alzheimer, j'ai eu l'impression d'avoir perdu mon vrai père il y a longtemps. Ce n'est plus l'homme qui m'a élevé. Il était confus et en colère, et n'était en fait qu'une version brisée du père que nous connaissions tous. Alors, quand il est finalement décédé, nous nous sommes tous sentis mal, mais aussi reconnaissants qu'il soit en paix et que nous puissions nous souvenir de lui comme nous le voulions. Je me suis toujours senti un peu coupable d'exprimer mon soulagement à la mort de mon père, mais j'ai accepté le fait que c'était vraiment pour le mieux. – Noé, 46 ans, Michigan
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