Divorcedeuil est très réel et très puissant. Et il en faut beaucoup pour s'en sortir. Après un divorce, vous allez parcourir un éventail d'émotions - et plus que de la tristesse ou de la jubilation. Les experts en santé mentale conviennent que le divorce est comparable à la perte d'un être aimé, ce qui est logique étant donné que vous subissez la perte d'un mariage et tout ce qui va avec. C'est pourquoi vous vivez le deuil et ses phases communément connues: déni, colère, marchandage, dépression et acceptation. Mais divorce le deuil est encore plus difficile à bien des égards.
"Le divorce est un type de deuil unique et difficile", dit Dr Lavanya Shankar, un psychologue et psychothérapeute basé à Austin, au Texas. "Votre ex est toujours là-bas. Vous pouvez vous demander, Qu'est-ce que j'aurais pu faire différemment ? C'est difficile à appréhender. C'est la perte de toute votre idée de vous-même, de ce que votre avenir allait être. Et c'est la rupture de votre unité familiale et la culpabilité qui y est associée. Il y a beaucoup de couches avec le divorce.
La vérité est que les hommes ont généralement tendance à être moins enclins à ressentir leurs sentiments - et donc plus susceptibles d'être plus durement touchés par les étapes du deuil du divorce. C'est malsain. Non seulement cela ralentit – voire arrête – le processus de deuil, mais cela rend les individus plus susceptibles de tomber dans des schémas de dépression ou des accès de colère. Alors, comment pouvez-vous gérer le chagrin d'un divorce de manière saine? Voici des conseils pour passer par le processus.
1. Reconnaissez que votre mariage est terminé
Le déni est une phase typique du processus de deuil, mais vous ne pouvez pas nier la réalité de votre situation. Accepter votre divorce sur le plan intellectuel vous permettra d'amorcer le processus de deuil émotionnel. "Un père peut savoir que sa femme a demandé le divorce, mais il peut ne pas reconnaître ou ne pas vouloir savoir comment cela va changer sa vie", déclare un coach en divorce basé à Dallas. Dr Karen Finn. «Ils essaieront d'interagir avec leur femme, de se réconcilier – mais la femme ne voudra peut-être pas. Vous ne pouvez pas tout contrôler. Acceptez les faits. »
2. Soyez patient - le deuil prend du temps
Le deuil est un processus, pas une course. Et il n'y a pas de calendrier fixe, malgré des conseils (erronés) qui suggèrent qu'il faut deux fois moins de temps que vous étiez dans une relation pour s'en remettre. "Dans notre culture, les hommes ne sont pas encouragés à s'asseoir avec tristesse, chagrin, colère, culpabilité - quels que soient les sentiments associés à une perte", déclare Shankar. "Mais pour guérir et avancer de manière saine, il doit y avoir une période pour ressentir ce que vous devez ressentir - et pour en parler, pour le traiter et pour obtenir du soutien à ce sujet."
3. Entourez-vous de personnes qui vous soutiennent et laissez-les
Au diable l'autonomie - nous avons tous besoin d'aide parfois. Après un divorce, c'est maintenant pour vous. Soyez direct avec vos amis et votre famille sur le fait d'avoir besoin de leur soutien. Vous ne savez pas comment? Essayez ceci: « Hé, ce divorce a été difficile. Ça te dérangerait de venir et de traîner avec moi? » Ou: "Puis-je vous dire à quel point je me sens triste? Je n'ai pas besoin de conseils, juste quelqu'un pour écouter. Pourriez-vous faire ça pour moi ?
"Il est important que vous disposiez d'un soutien relationnel", déclare Shankar. «Quand les gens s'isolent autour d'une perte et essaient de la surmonter et de la traverser par eux-mêmes, cela me préoccupe le plus. Soyez intentionnel en permettant aux gens d'être là pour vous, en appelant les gens, en laissant les gens s'asseoir avec vous - même si vous ne parlez pas. Réconfortez-vous en la présence des autres. L'essentiel est de permettre au support d'être là.
4. Pratiquez d'excellents soins personnels
Au minimum, dormez suffisamment, mangez bien et faites de l'exercice - et faites tout ce qui vous aide à vous sentir bien. "Le deuil n'est pas simplement émotionnel", dit Finn. "Cela a aussi des effets physiques." Bien sûr, cela peut être difficile si on ne vous a jamais appris qu'il est normal de prendre soin de vous, mais faites-le quand même. Et ne confondez pas l'automédication ou l'engourdissement avec le fait de prendre soin de vous. "Ne vous laissez pas entraîner dans quoi que ce soit qui puisse atténuer les sensations de douleur - alcool, rencontres sexuelles, dépenses folles, jeux d'argent, etc. Vous serez en meilleure santé et plus heureux à la fin si vous pouvez les éviter.
5. Ressentez vos sentiments
Oui, vous devez comprendre sur le plan intellectuel que votre mariage est terminé. Mais cela ne signifie pas que vous devriez raisonner votre chagrin. "L'intellectualisation est un moyen pratique d'éviter les sentiments", déclare Finn. "Mais lorsque vous faites face à un chagrin après un divorce, vous devez accepter vos sentiments tels qu'ils se présentent eux-mêmes." Cela signifie être à l'aise avec le fait d'être mal à l'aise et lutter contre le désir de se bourrer la tête sentiments. Cela ne les fait pas disparaître. "À un moment donné, ils sortiront", ajoute Finn. "Si vous les traitez au fur et à mesure qu'ils se produisent, ou aussi près que vous le pouvez, vous avez une meilleure chance de les surmonter - plutôt que de les faire exploser à un moment donné dans le futur."
6. Découvrez ce qu'il y a en plus de la colère
Bon, alors tu es en colère. C'est normal, surtout si vous n'êtes pas familier avec le spectre plus large des émotions. Mais la colère cache souvent des sentiments plus profonds comme la douleur ou la tristesse. "La colère est considérée comme socialement plus acceptable pour les hommes que les autres émotions", déclare Finn. "Mais pour atteindre ces émotions qui se cachent en dessous, faites quelque chose avec la colère." La colère est énergisante, donc vous bénéficieriez probablement d'une activité physique - allez courir, faites du HIIT, faites un tour sur un oreiller. Ensuite, voyez quels autres sentiments sont là.
7. Chronométrez votre chagrin
Vos émotions les plus puissantes peuvent survenir à des moments inopportuns - une tristesse accablante au milieu d'une réunion de travail, par exemple. Lorsque cela se produit, reconnaissez le sentiment et promettez-vous que vous y remédierez quand vous le pourrez. "Vous ne pouvez pas crier ou pleurer pendant la réunion, vous devrez donc peut-être le bourrer un peu - mais sachez que vous allez réserver du temps pour gérer cette émotion quand c'est plus approprié, comme après le travail. Finlandais dit. «Ensuite, réglez une minuterie sur 30 minutes. Si vous avez besoin de pleurer - ce qui est tout à fait acceptable, la fin d'un mariage est triste - alors pleurez. Ressentez-le complètement. Si vous en avez fini avant 30 minutes, alors célébrez - vous n'aviez pas besoin de tout le temps.
8. Ne cachez pas votre chagrin de divorce à vos enfants (mais ne les effrayez pas non plus)
C'est normal que vos enfants vous voient triste. "Les enfants n'ont pas besoin d'être protégés de votre tristesse ou du fait que le divorce a été difficile pour papa", déclare Shankar. "C'est bien pour eux de savoir que leur parent a du mal certains jours. La façon dont nous traitons nos sentiments a un impact direct sur la façon dont vos enfants traversent le divorce. Vous les aidez à apprendre la résilience en développant la vôtre.
C'est pas OK pour vos enfants de vous voir déclamer, rager ou sangloter de manière incontrôlable. Et il n'est particulièrement pas acceptable de se décharger sur eux ou de les utiliser comme source de soutien - la parentification, ou compter sur vos enfants pour le soutien émotionnel des adultes, est une très mauvaise habitude. "C'est un équilibre", dit Shankar. "Vos enfants ne doivent pas tout voir, surtout votre colère envers l'autre parent. C'est quelque chose qu'ils ne devraient jamais avoir à porter. Vous pouvez parler de votre ex, mais pas devant ou devant vos enfants.
9. Écrivez-le
Prenez une page de votre manuel parental et rappelez-vous d'« utiliser vos mots ». Lorsque vos émotions et vos pensées sont mélangées, il peut être utile de les mettre en mots. S'il est utile de parler avec les autres, il en va de même pour la journalisation. "Écrire ce que vous ressentez peut apporter un soulagement", dit Shankar. Choisissez un moment de la journée où vous le ressentez vraiment et engagez-vous à écrire pendant une durée déterminée. "Vous pourriez avoir des sentiments de chagrin ou de tristesse le matin quand vous vous réveillez, ou la nuit quand il fait noir et qu'il y a plus de solitude. Choisissez une heure chaque jour et asseyez-vous et écrivez librement pendant 10 minutes. Cela devrait être privé - personne ne le verra. La recherche montre qu'écrire quelques minutes par jour aide à métaboliser les sentiments, de sorte qu'ils ne sont pas bloqués.
10. Utilisez vos sentiments comme outils d'apprentissage
Lorsque vous êtes au milieu d'un deuil de divorce, le sentiment dominant peut être ça fait mal ça fait mal ça fait mal. Mais essayez de tirer des leçons de l'expérience du deuil. "Même les sentiments les plus négatifs et les plus douloureux véhiculent des messages destinés à vous aider à guérir et à devenir la meilleure version de vous-même", déclare Finn. "Si vous pouvez regarder votre mariage sous l'angle de ce qu'il était et de ce qu'il signifiait, et de ce que vous avez appris en le perdant, vous serez beaucoup plus avancé que quelqu'un qui s'attarde sur la douleur. Vous développez une flexibilité émotionnelle et spirituelle en trouvant comment l'utiliser pour vous aider à vous sentir plus entier.
11. Arrêtez de blâmer votre ex et commencez à lui pardonner (et à vous-même)
Votre colère (voir ci-dessus) a probablement une cible: votre ex. Peut-être que vous les blâmez pour le divorce, et vous pouvez même être justifié de le faire. Mais blâmer votre ex vous empêchera de voir votre rôle dans la fin de votre relation, ce qui pourrait vous aider dans votre traitement et votre croissance. Cela fait également de vous la victime – et cela ne fait pas de bien. "Vous entrez dans une phase de votre vie où vous ne pourrez pas blâmer votre conjoint, car il ne sera pas là", déclare Finn. « Vous ne pouvez travailler que sur vous-même. Commencez par examiner votre propre responsabilité au sein de votre mariage – le bon et le mauvais. Cela permet de reprendre du pouvoir. » Selon Finn, cela vous fera avancer plus rapidement que n'importe quelle autre stratégie pour faire face au deuil après un divorce.
Dans le même ordre d'idées, pardonnez à votre ex - et à vous-même - du mieux que vous le pouvez. "C'est la prochaine étape après s'être levé au-dessus du blâme", dit Finn. "Au fur et à mesure que vous travaillez à assumer la responsabilité de vos propres contributions à votre divorce, le pardon deviendra plus facile. Lorsque vous vous pardonnez, vous n'êtes plus coincé dans l'état d'esprit de l'échec. Et quand vous pardonnez à votre ex, il n'a aucun contrôle sur vous.
12. N'oubliez pas: vous ferez toujours partie de la vie de votre enfant
Le divorce changera probablement votre relation avec vos enfants, mais ce n'est pas la fin. Abstenez-vous des pensées sombres et catastrophiques sur le fait de ne plus jamais revoir vos enfants - cela ne fait qu'ajouter à votre chagrin. "Discutez avec votre avocat pour comprendre quels sont vos droits lorsqu'il s'agit de passer du temps avec vos enfants", dit Finn. "Dans certaines régions du pays, les mamans ont encore plus de temps avec les enfants que les papas, mais la plupart des endroits travaillent à ce que ce soit plus égal."
13. Concentrez-vous sur l'avenir que vous souhaitez
Cela peut être difficile à imaginer, mais vous vous en sortirez et vous serez une meilleure version de vous-même pour avoir traversé cela. Alors que le bonheur pour toujours que vous avez imaginé le jour de votre mariage est l'une des pertes que vous pleurez, il y a un autre avenir qui vous attend. "Se concentrer sur les possibilités de l'avenir aide lorsque vous traversez le travail et l'inconfort de pleurer votre divorce", déclare Finn. "Ça vaudra le coup."
14. Ne sortez plus jusqu"à ce que vous soyez prêt - et vous n"êtes pas prêt
La tentation de passer au « suivant » va être forte. Très fort. Mais vous vous devez à vous-même et à la personne que vous êtes destinée à rencontrer de faire votre deuil complètement – afin que vous puissiez être le meilleur de vous-même dans votre prochaine relation. "Le chagrin peut émousser vos sens, ce qui rend plus difficile d'être soi-même", dit Finn. "Un contexte émotionnel fluctuant de deuil n'est pas une bonne base pour une nouvelle relation. Ce n'est pas juste pour vous ou la personne avec qui vous êtes impliqué.
Passez du temps à vous sentir à l'aise avec le fait d'être seul. Finalement, vous serez en mesure de faire la distinction entre vouloir une relation et avoir besoin d'une relation. "Quand tu es curieux de rencontre - pas, "je dois" - c'est quand il est temps d'essayer. Après un rendez-vous, vous constaterez peut-être que vous n'êtes pas prêt, alors faites une pause, prenez soin de vous, puis réessayez.
15. Envisagez une aide professionnelle
Il n'y a rien de masculin dans le fait d'éliminer une période émotionnelle difficile de votre vie. Vos amis et votre famille sont là pour vous – vous devriez vous appuyer sur eux pour obtenir du soutien au besoin. Mais pour un soutien supplémentaire, consultez un thérapeute. "Savoir quand vous avez besoin d'aide et en demander est l'un des plus beaux cadeaux que vous puissiez vous offrir à vous-même et à vos enfants", déclare Finn. "Vos enfants ont besoin de savoir que vous allez bien pour qu'ils puissent aller bien. Vous n'avez pas besoin de simuler quoi que ce soit - ils devraient pouvoir vous considérer comme quelqu'un qui peut leur fournir sécurité et cohérence même lorsque tout est complètement différent. Faites savoir à vos enfants qu'ils vont bien parce que vous traverserez le deuil avec du soutien.
16. Obtenez de l'aide immédiatement si vous avez plus que des pensées suicidaires momentanées
Le chagrin du divorce peut devenir très inconfortable. Vous pouvez vous sentir découragé, confus et désespéré – et vouloir faire disparaître la douleur. "Les gens se demandent si le fait de vivre tous ces sentiments dans le cadre de la guérison en vaut la peine", dit Finn. "Ils pourraient avoir ce que j'appelle pensées de pop-corn, des pensées qui surgissent dans votre tête et vous font vous demander pourquoi vous pensez cela. Des pensées comme, Dois-je continuer? Les gens pensent au suicide. Ce n'est pas rare. Ces pensées peuvent vous effrayer, mais elles sont normales. Votre cerveau est un résolveur de problèmes. Le problème qu'il essaie de résoudre est votre blessure, il proposera donc toutes sortes d'idées.
Si le suicide ne se contente pas de vous venir à l'esprit - s'il s'agit d'une pensée persistante - obtenez de l'aide immédiatement. "La pensée devrait vous effrayer", dit Finn. "Si ce n'est pas le cas, demandez de l'aide."
Cet article a été initialement publié le
