Arguments font partie de chaque mariage. Certains sont utiles, certains sont idiots, certains sont une perte de temps, certains déraillent, certains que vous préférez oublier. Ça arrive. Il y a de fortes chances qu'au fond de vous, vous sachiez que beaucoup d'entre eux se seraient résolus plus rapidement si vous aviez avoué et dit trois mots simples: J'ai eu tort.
Mais ces mots sont difficiles à cracher, n'est-ce pas? Ils sont un peu effrayants et, eh bien, peut-être qu'on ne vous a jamais appris à les dire. En tant qu'enfant, si vous avez avoué, vous avez probablement été puni. À l'école, les mauvaises réponses avaient des inconvénients. Avoir raison a toujours été le but. Semble familier? C'est comme ça pour beaucoup de gens. Mais cette attitude ne fonctionne bien nulle part, surtout pas à la maison où la plupart des problèmes concernent moins des faits absolus que des sentiments et des meilleures suppositions.
Lorsque vous savez que vous avez tort, vous pouvez essayer de l'emporter, et vous pourriez le faire grâce à votre endurance. Mais quand "l'adversaire" est votre conjoint, il n'y a pas grand-chose à célébrer. "Gagner, c'est en fait perdre", dit
Réaliser cela ne facilite pas les choses. Admettre que vous aviez tort pourrait vous exposer et, eh bien, vous donner l'impression de ne pas en savoir autant que vous le voudriez. Tolstoï a écrit que le plus haut degré de sagesse humaine est que nous ne pouvons que savoir que nous ne savons rien. Logique, bien sûr. Mais cette humilité peut être difficile à trouver.
"Être humble demande beaucoup de courage", dit Quentin Hafner thérapeute de couple dans le comté d'Orange, en Californie. Il faut aussi de la force et de la détermination pour donner la priorité à la relation par rapport à votre ego. Oh, et il faut aussi du soutien.
Il suffit de dire que la capacité d'admettre que vous avez tort est importante. C'est aussi libérateur, car cela vous aide à être plus réceptif à votre partenaire et votre partenaire à être plus honnête avec vous. C'est une bonne chose. De plus, il est vital que les enfants vous entendent admettre votre faute. Sinon, ils penseront que ce n'est pas quelque chose qu'ils devraient faire.
Alors, comment pouvez-vous mieux dire à votre partenaire que vous vous êtes trompé? Voici quelques suggestions à retenir.
1. Créer des règles qui facilitent l'expression des erreurs
Il y a beaucoup de lignes simples et utiles à dire lorsque vous vous trompez : J'ai lâché le ballon.C'était ma faute.Je suis têtu. Mais rien ne résonnera si vous et votre conjoint ne permettez pas qu'ils soient dits. Sans une sorte de pacte, vos mots pourraient vous faire rouler des yeux et être réprimandés et simplement reconfirmer ce que vous toujours semblent faire. Et puis la motivation est partie. "La prochaine fois, vous ne le direz même pas", déclare Hafner.
Alors, établissez – et acceptez – certaines règles. Quand quelqu'un admet avoir tort, l'autre reconnaît d'abord et apprécie l'admission. Oui, cela peut être difficile pour vous parce que c'est nouveau et différent, vous pouvez donc dire que ce dont vous avez besoin en ce moment est pour votre partenaire pour écouter, pas réagir, et, aussi artificiel que cela puisse paraître, vous pouvez même configurer un mot de code pour vous garder sur la tâche. Parfois, cela prend, "C'est l'une de ces conversations de grille-pain", comme un rappel de ce qui se fait en ce moment, dit-il.
2. Apprenez la bonne façon de dire que vous avez foiré
Avec la fondation en place, vous choisissez maintenant la ligne «J'avais tort» qui vous convient. Alors que le premier "j'ai foiré" est une énorme amélioration par rapport au fait de creuser et de ne jamais concéder, Hindy dit un encore meilleur est d'ajouter un compliment, quelque chose comme "J'aimerais pouvoir me souvenir de choses comme vous", pour montrer votre appréciation pour votre conjoint.
"Le vrai score est de faire en sorte que votre partenaire se sente bien", dit-il.
Ce qui aide également, c'est que lorsque vous savez que vous avez échoué, n'attendez pas d'être pris. Garez-vous de la voiture et envoyez un SMS ou dès que vous entrez, annoncez: « J'ai complètement perdu la vue. Je suis tellement désolé », sans excuses ni tentatives pour expliquer ce que votre partenaire a fait ou n'a pas fait.
Non, quoi que ce soit, c'est sur vous et vous le possédez, et cela court-circuite généralement toute bataille. Mais, vous pouvez aller plus loin et proposer une solution immédiate. Oublier le café de votre partenaire au magasin? Excusez-vous et dites: "Je vais courir tout de suite pour l'obtenir." La combinaison est souvent tout ce qu'une personne veut.
"Vous avez fait preuve d'intention et vous vous en souciez", déclare Hindy. « Ce ne sont pas seulement des excuses pour les faire taire. Un excuses et une offre pour y remédier montre que les excuses sont réelles.
4. Développez votre tolérance
Un défi est qu'admettre que vous vous êtes trompé dépend de dire des choses moins que positives, et de nombreux couples ont peu d'expérience avec cela. Hafner propose un exercice quotidien pour vous donner une chance de vous entraîner: demandez-vous: « Qu'est-ce que j'ai fait pour vous blesser? aujourd'hui?" Cela semble dur, mais cela, dit-il, vous permet de partager des choses qui, autrement, seraient enterrées ou ignorées. temps.
Maintenant, l'exercice est accompagné de quelques règles. Lorsqu'il y est engagé, la saison des critiques n'est pas ouverte et ce n'est pas un précurseur d'une conversation. Vous dites votre morceau. L'autre personne écoute, puis vous passez à autre chose. C'est un moyen de sortir les choses, surtout pour un partenaire qui est réticent ou timide à partager. "Cela renforce la tolérance", dit-il.
Comment freiner pendant une dispute
Une situation délicate se produit lorsque vous vous disputez. Il faut un certain contrôle pour se calmer et arrêter de creuser les talons si c'est ce à quoi vous êtes habitué. Mais vous pouvez essayer: « Je sais que j'ai été bien trop absorbé par ça. Ou "Qu'est-ce que je fais? Être stupide, c'est quoi. La seule chose dont il faut être conscient est que même si votre intention est de mettre fin au combat, il doit être réciproque ou c'est juste une autre forme de contrôle et d'avoir le dernier mot, Hindy dit.
Vous pouvez demander: « Est-ce vraiment important? Comment pouvons-nous nous en sortir? Peut-être suggérez-vous de faire une pause et revoir la conversation. Un bon sentiment à exprimer lorsque le moment l'exige est: « Je ne veux pas que nous nous disputions. Je fais confiance à votre jugement », ce qui recertifie le respect et la considération. Quoi que vous disiez, il y a une idée et votre conjoint peut peser, remportant un nouveau type de victoire.
"La victoire est que vous l'avez terminé de manière positive et que votre partenaire se sent mieux et est compris", déclare Hindy. "C'est la chose la plus puissante."
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