Clancy Martin a tenté de se suicider plus de 10 fois dans sa vie. Pour lui parler, vous ne le sauriez pas. Vous n'auriez aucune idée de la douleur avec laquelle il lutte - l'anxiété constante, la dépression, les idées suicidaires et le dégoût de soi. C'est l'une des personnes les plus joyeuses que vous puissiez avoir la chance de rencontrer. En fait, la plupart de ses amis n'avaient aucune idée de ses démons intérieurs jusqu'à ce qu'il publie un livre sur le sujet, Comment ne pas se suicider: un portrait de l'esprit suicidaire, en mars de cette année.
Avertissement déclencheur: ce message contient des discussions sur le suicide, y compris les idées suicidaires et les tentatives de suicide.
Martin est loin d'être seul dans son combat. Environ 1 homme sur 10 souffrira de dépression ou d'anxiété, selon le Association américaine d'anxiété et de dépression. C'est moins que la proportion de femmes qui vivent ces conditions, mais en raison de la stigmatisation des hommes en particulier face à leur vulnérabilité, partageant leurs émotions et, oui, cherchant une thérapie, ils sont beaucoup plus susceptibles de mourir par suicide – 3,5 fois plus susceptibles de mourir par suicide que les femmes.
La dépression peut survenir à n'importe quel moment de la vie d'une personne, mais la âge médian de début a entre 30 et 35 ans. Pour Clancy, cependant, la dépression l'accompagne depuis aussi longtemps qu'il s'en souvienne - depuis qu'il a au moins 6 ans. Cela fait aussi partie de la vie de famille: sa femme et plusieurs de ses cinq enfants ont des problèmes de santé mentale. Mais l'expérience vécue n'est pas tout ce qui fait de lui un expert de la dépression et de l'anxiété. En tant que philosophe à l'Université du Missouri à Kansas City, il pense à l'expérience humaine plus que la plupart - mais plus distinctement, il dessine perspective à partir d'une gamme incroyablement éclectique de sources, des paraboles bouddhistes aux enseignements du grand existentialiste Soren Kierkegaard.
Ses expériences personnelles et professionnelles ont conduit Martin à devenir une sorte de dirigeant de facto d'un groupe d'hommes aux prises avec des problèmes de santé mentale et qui servent de thérapeutes non officiels pour chacun autre. Et à travers son livre, il a élargi ce groupe pour inclure "toute personne qui, d'une manière ou d'une autre, orbite autour du soleil noir du suicide", dans l'espoir que "cela vous encouragera à rester en cours, même lorsque les choses semblent sans espoir. Car après des années d'essais et d'erreurs, de tentatives de suicide et de survie, Martin a trouvé des stratégies, des règles, des ressources (certains profonds, d'autres très pratiques) et des moyens de connexion qui l'aident à limiter l'impact terrible de la dépression et de l'anxiété sur sa vie - et, espérons-le, sur la vôtre aussi.
Ici, dans ses propres mots, Martin nous guide à travers les leçons qu'il a tirées de sa propre philosophie et de grands penseurs d'autrefois, et comment ils l'ont aidé à apprendre à vivre avec la dépression, l'anxiété et suicidalité.
Salut, petite dépression. Ne t'inquiète pas, je t'ai eu.
Des idées suicidaires m'accompagnent constamment. C'est le bruit de fond de ma vie. Même mes premiers souvenirs d'enfant sont teintés du désir de me suicider. Parfois, mes idées suicidaires passives peuvent devenir des idées suicidaires plus actives, puis une planification, puis une tentative - tout cela est lié à des niveaux croissants d'anxiété et de dépression.
L'année de ma vie d'adulte où j'ai fait le plus de tentatives, c'est-à-dire 2011, j'étais au milieu d'une crise de panique et d'un épisode dépressif sévère cette année-là. À un certain moment, l'idée suicidaire me faisait juste penser "j'en ai assez" et je faisais une tentative. C'est un miracle que j'aie survécu cette année-là.
Mon anxiété fonctionne à peu près de la même manière. C'est une chose constante. Ce n'est pas quelque chose qui va jamais disparaître. Je remarque quand je suis plus anxieux et quand je suis moins anxieux, mais je ne suis jamais anxieux. C'est juste une question de savoir à quel point je suis anxieux.
Pour moi, il est difficile de faire la différence entre un niveau élevé d'anxiété et un faible degré de dépression. Ils se sentent très similaires. Je pense aussi qu'un certain bourdonnement de dépression de bas grade m'accompagne presque tous les jours. Mais c'est assez bas de gamme. Ce n'est pas menaçant; ce n'est pas menaçant. C'est juste quand ça décide de devenir méchant, ça devient méchant. Et j'essaie de remarquer qu'il est là et de dire: «Hé là, petite dépression. Ne t'inquiète pas, je t'ai eu. Vous êtes invités à rester là où vous êtes. Si vous voulez devenir vraiment gros, vous le pouvez, mais j'espère que vous ne le ferez pas. Je fais ce que je peux pour prendre soin de toi.
Ma dépression et mon anxiété sont très similaires à l'expérience de la douleur physique. Comme vous pensez, "Oh, mon Dieu, je ferai n'importe quoi pour m'éloigner de ça." Lorsque cela se produit, il se présente comme un ennemi. Et ce que j'ai appris à faire pour moi, c'est plutôt que de m'enfuir, j'essaie autant que je peux mentalement d'approfondir. Je pense: « Que ressens-tu vraiment maintenant? Quels sont les contours de cette douleur? En voyez-vous des sources particulières? »
J'essaie de l'accueillir. J'essaie de dire: « Je suis content que tu sois de retour, ma dépression. Aussi douloureux que tu sois, je suis content que tu sois là. Maintenant, nous devons passer du temps ensemble. J'essaie de le faire, non pas parce que j'aimerais pouvoir dire que je l'accueille vraiment – je ne le fais pas; c'est horrible; Je déteste ça, et parfois ça craint tellement, je ne peux pas continuer. Mais c'est ce que j'essaie de faire parce que j'ai trouvé que c'est ça qui aide, et pour moi, c'est ça qui a tendance à raccourcir ces épisodes plutôt qu'à les prolonger.
Ce jour est aujourd'hui.
Il y a cette parabole, l'une des premières paraboles du Bouddha, appelée La parabole des deux fléchettes. Le Bouddha dans cette parabole dit que la souffrance est comme deux fléchettes. La première fléchette est la souffrance elle-même, et nous ne pouvons absolument rien y faire. Il y aura beaucoup de souffrances dans la vie, dit-il – habituez-vous parce que cela ne changera pas. La deuxième fléchette est la souffrance que nous faisons sur la souffrance, comme la fuite de la souffrance, la la peur de la souffrance, tout l'ajout à la souffrance que nous faisons par la façon dont nous réagissons à la souffrance. Et le Bouddha dit que la deuxième fléchette est sous notre contrôle. Selon cette parabole, la chose que nous devons apprendre à faire à ce sujet est d'apprendre à accepter la douleur plutôt que de la combattre.
J'essaie d'apprendre à être reconnaissant pour ma dépression. Il y a un autre philosophe, un philosophe danois nommé Soren Kierkegaard, qui a dit que nous devons absolument apprendre à être reconnaissants de notre dépression. Il l'appelait "le désespoir". Alors pourquoi devrions-nous être reconnaissants de notre désespoir, de quelque chose de si douloureux? Il pensait que c'est parce que c'est ainsi que vous coupez toutes les habitudes de la vie ordinaire qui vous obscurcissent à la réalité de qui vous êtes vraiment. êtes et quelles sont vos opportunités de vous aimer et d'aimer les autres - que sans cela, vous avez tendance à tomber dans habitudes où la vie se fond d'un jour à l'autre, et vous n'êtes même pas vraiment conscient du fait que vous êtes en vie et que chaque jour est précieux. Mais si vous êtes désespéré, vous êtes soudainement très conscient du fait que vous êtes en vie et vous êtes très conscient du fait que ce jour est aujourd'hui.
Dans un bon jour, je regarde très souvent autour de moi et je remarque « Hé, je suis heureux. Je ne suis pas anxieux. Je n'ai pas l'impression que la fin du monde approche. Je n'ai pas envie de me suicider. Une partie de cette bonne journée consiste à se souvenir de ce que c'est quand je suis déprimé ou quand je passe une mauvaise journée. Une partie de la raison pour laquelle c'est une bonne journée est que je ne suis pas déprimé.
Quand je passe une mauvaise journée, pour me sentir mieux, si je n'avais pas prévu d'exercice, je ferai en sorte qu'il y ait de l'exercice, idéalement une promenade. Si j'ai de la chance, ce sera une journée ensoleillée - le soleil m'est particulièrement utile. Je vais prendre un peu d'huile de poisson supplémentaire ce jour-là. Et j'essaierai probablement aussi de rester à l'écart de mon téléphone et de mon ordinateur autant que possible et d'essayer de me concentrer sur des choses plus petites, plus tâches immédiates - comme les détails de la journée, m'occuper de mes enfants, vérifier avec ma femme probablement plus souvent que habituel.
Parfois, si je passe une mauvaise journée, j'appelle ma fille aînée et je vérifie sa journée et je vois comment elle va. Le simple fait de l'entendre et de lui parler me fait perdre la tête.
Est-ce vraiment utile ou est-ce nuisible ?
Maintenant, il y a environ un an et demi, j'ai traversé un épisode dépressif qui a duré quelques mois. Ce fut l'un des pires de ma vie - du moins le pire dont je me souvienne depuis mon enfance. A cette époque, je devais juste me rappeler de survivre à la journée. Je me tournais constamment vers la dépression, je l'accueillais, je la traitais comme une amie, j'essayais de m'en occuper et je me souvenais: « Je ne sais pas ce que demain apportera. Demain, je pourrais me réveiller et me sentir totalement bien. Je ne pense pas que cela arrivera, mais cela pourrait arriver.
Découvrir ce qui fonctionne le mieux pour ma dépression a pris de l'expérimentation et une longue pratique. Le philosophe allemand Friedrich Nietzsche a dit que pour s'épanouir en tant qu'être humain, il fallait faire attention aux petites choses les plus simples, comme quel climat était le meilleur pour vous par opposition à pire pour vous, quel genre d'amis est meilleur pour vous par opposition à pire pour vous, quel genre de livres a un bon effet sur vous par opposition à un mauvais effet. Il a même dit des choses simples comme si vous deviez ou non boire du café ou du thé.
Je pense que Nietzsche a tout à fait raison sur ce point. Chacun d'entre nous, mais particulièrement ceux d'entre nous qui souffrent d'anxiété et de dépression ou d'idées suicidaires, nous avons être scrupuleux pour regarder notre propre bien-être mental ou son absence et voir comment il interagit avec notre environnements. En ce qui concerne tous les aspects de ce bien-être mental, y compris, à mon avis, vos prescriptions, vous devez vous demander: « Est-ce que cela aide vraiment ou est-ce que cela nuit? Je lui ai donné les quatre semaines demandées par mon psychiatre – est-ce que ça me fait me sentir mieux ou est-ce que ça me fait me sentir plus mal ?
J'ai été à l'hôpital psychiatrique un certain nombre de fois, et si vous allez à l'hôpital psychiatrique avec n'importe quelle fréquence, vous vous retrouverez avec beaucoup de médicaments. À un moment donné, je prenais jusqu'à huit ou neuf médicaments psychiatriques différents. Le processus de tri entre ceux qui m'aidaient et ceux qui me nuisaient a pris des années. Il m'a fallu 10 ans de délibération patiente et d'examen minutieux de moi-même pour déterminer lesquels d'entre eux aidaient et lesquels nuisaient. Et c'était effrayant parfois de se droguer.
J'ai souvent parlé à un thérapeute dans ma vie et j'ai découvert que si vous avez un bon thérapeute, il peut être extrêmement utile. Mais trouver un bon thérapeute ou un psychiatre est un vrai projet. J'ai eu une merveilleuse psychiatre pendant longtemps, puis elle est morte, et je n'ai pas encore trouvé quelqu'un comme elle.
J'ai maintenant un réseau d'amis qui souffrent de problèmes similaires. Et honnêtement, je reçois ma thérapie maintenant en leur parlant. À travers des personnes qui me contactaient au sujet de leur dépression ou après des tentatives de suicide, j'ai formé par inadvertance ce groupe à qui je parle. C'est une petite communauté de gens qui reconnaissent tous que nous sommes aux prises avec le même genre de choses, donc ça m'a été très utile, et ça s'est en quelque sorte développé tout seul.
Quelqu'un, quelque chose, n'importe quoi, aidez-moi.
Il n'y a qu'une seule fois où j'étais tellement déprimé que je ne pouvais pas bouger. Je ne l'oublierai jamais. C'était en 2009, et je rentrais du campus à pied - je suis professeur de philosophie et je traverse toujours le campus du musée Nelson-Atkins, qui est sur le chemin du retour pour moi. Je passais devant cette installation d'art d'étang par un sculpteur que j'aime, et ma dépression avait été si grave qu'il avait été très difficile de bouger ces deux dernières semaines; même lever le bras était difficile. Faire quoi que ce soit demandait cet effort incroyable.
Alors je passais devant cet étang, et puis soudain j'ai réalisé que j'étais trop déprimé pour bouger. Je ne pouvais tout simplement pas bouger. J'ai arrêté de marcher et j'ai réalisé que je ne pouvais pas marcher. Je n'avais pas le pouvoir de faire un seul pas de plus, et je suis resté là. Je ne savais pas ce que j'allais faire.
J'ai juste prié, et je ne suis croyant en aucune religion théiste, mais j'ai dit: « S'il y a quelque chose dans l'univers, quelque chose là-bas qui pourrait éventuellement m'aider, c'est le moment. Quelqu'un, quelque chose, n'importe quoi, aidez-moi. J'ai simplement supplié, debout, et ce petit rayon de soleil s'est glissé dans ma tête, et soudain, j'ai pu respirer et marcher à nouveau. Ce fut le tournant de cet épisode dépressif particulier.
Les idées suicidaires font partie de qui je suis.
Cela fait longtemps que je n'ai pas tenté de me suicider, quelques années que j'ai fait une tentative de suicide. Je pense qu'une partie de cette raison est que j'ai accepté que les idées suicidaires font partie de qui je suis. Et je n'ai pas à agir dessus. Je peux être tellement inquiète pour ma fille et ne rien faire à part lui parler. Ce n'est pas comme si je devais prendre l'avion pour Austin pour essayer de résoudre tous ses problèmes. De même, avec des idées suicidaires, je pourrais penser à me suicider toute la journée, mais je n'ai rien à faire à ce sujet.
Je ne veux pas me porter la poisse, mais au cours des trois dernières années environ, mes idées suicidaires sont devenues de plus en plus passives. Ce n'est pas comme si c'était parti, mais c'est devenu de moins en moins menaçant. Puis, au cours des derniers mois, pour la première fois de ma vie, il s'est passé des jours où je n'ai pas pensé au suicide. J'ai passé trois, quatre, cinq jours d'affilée sans penser aux différentes manières de mettre un terme à tout. Cela a été miraculeux et une toute nouvelle chose.
Je ne sais pas pourquoi c'est le cas, mais je pense que cela a peut-être à voir avec le fait d'avoir écrit ce livre sur le suicide et d'avoir finalement tout mis sur la page auxquelles j'ai jamais pensé ou inquiet, toutes les erreurs que j'ai commises, toute l'anxiété, le stress, la façon dont j'ai été un parent terrible, tous les énormes des dégâts spectaculaires que j'ai faits de ma vie - le regarder droit dans les yeux et être prêt à le dire à haute voix pour que mes enfants puissent le lire, n'importe qui peut le faire lis le. Je pense que c'est peut-être ce qui a fait ça.
J'ai peut-être enfin commencé à me faire un ami de mon dégoût de soi, dont je pensais ne jamais pouvoir me faire un ami. Ma dépression et mon anxiété semblent être des monstres relativement petits par rapport à ma haine de moi-même. Et peut-être que ce livre m'a aidé à me faire un ami de ma haine de moi-même et à réaliser que ce n'est pas forcément quelque chose contre lequel je me bats. Cela aussi peut être un aspect de moi que j'accepte. Je commence peut-être à réaliser "Oh, ce gars Clancy, il n'est pas si important, alors ne passe pas trop de temps à t'inquiéter pour lui."
Si vous ou quelqu'un que vous connaissez avez des pensées suicidaires, appelez la ligne d'assistance nationale pour la prévention du suicide au 988 ou au 1-800-273-8255 ou envoyez un SMS HOME à la ligne de texte de crise au 741741. Vous pouvez également contacter la Trans Lifeline au 1-877-565-8860, la Trevor Lifeline au 1-866-488-7386 ou votre centre local de crise suicidaire.
