Si un bébé est conçu et que personne sur Internet ne voit une échographie ou une jolie photo du ventre de papa à côté de la bosse de bébé de maman, est-ce vraiment le cas? À en juger par les tendances modernes, la réponse est non. Publier des photos, rêveries et moments à la fois petits et grands sur les réseaux sociaux est un rite de la parentalité moderne. Le "partage", comme on l'appelle, peut aider à rendre supportable le nouveau monde instable et isolant de la mère et de la paternité - la connexion, la commisération et les conseils attendent tous en ligne. Mais il en va de même pour les grandes questions. Devrait-il y avoir autant d'informations? Un enfant devrait-il avoir son mot à dire sur les moments qui sont ou ne sont pas affichés? Est-il juste que le monde soit au courant de chaque étape de la vie d'un enfant avant même sa naissance ?
Dans son nouveau livre Partage: pourquoi nous devrions réfléchir avant de parler de nos enfants en ligne Leah Plunkett, professeure agrégée de compétences juridiques et directrice de la réussite scolaire à l'Université du New Hampshire ainsi qu'associée au corps professoral du Berkman Klein Center for Internet and Society à l'Université de Harvard, présente, avec humour, perspicacité et une largeur d'esprit louable, un regard sur toutes les préoccupations, à la fois hypothétiques et manifestement réelles, que les parents devraient considérer.
La définition de Plunkett du « partage » est beaucoup plus large qu'on pourrait le penser et se réfère non seulement à l'Instagramming, au Tweeting et au Facebooking social, mais aussi au partage de données qui a lieu lorsque toute personne qui s'occupe d'enfants - grands-parents, enseignants, soignants - "transmet, publie, stocke ou se livre à toute autre activité sur les informations privées des enfants utilisant la technologie numérique. Cela, dit-elle, crée un véritable dossier d'informations sur un enfant que tout le monde doit prendre en compte avant de poster.
Partage est une lecture engageante et intéressante, qui ne gronde pas mais encourage plutôt chacun à considérer son propre vision de la vie privée et appuyez sur pause pendant un instant avant de publier, tweeter, balayer, numériser ou télécharger quoi que ce soit. Ce qu'elle nous demande à tous, en réalité, c'est d'avoir des conversations et des discussions sur valeurs — quel genre de partageurs êtes-vous en tant que famille et quelles lignes tracez-vous? C'est une conversation importante à avoir, d'autant plus que les frontières s'estompent de plus en plus.
Paternel a parlé à Plunkett du «partage», des conversations que les nouveaux parents doivent avoir sur la confidentialité numérique et des conséquences qui en découleront si elles ne sont pas dites.
Quelle est votre définition de travail du partage ?
Le partage est actuellement considéré comme se concentrant uniquement sur les parents et uniquement sur les réseaux sociaux. Mais je pense que c'est beaucoup plus large que cela. Je définirais un partage comme ne se limitant pas aux parents, mais un parent, un éducateur, un entraîneur, un grand-parent - vraiment tout adulte ou soignant de confiance qui, et c'est en quelque sorte la deuxième partie lorsque je vais plus loin, transmet, publie, stocke ou entreprend toute autre activité concernant des informations privées sur les enfants à l'aide de la technologie numérique.
Donc, dans mon livre, littéralement et métaphoriquement, le partage en tant que média social en est une grande partie et c'est celui auquel je pense que beaucoup de gens commencent à penser le plus. Les photos du premier jour d'école que beaucoup d'entre nous ont postées ou vues? C'est évidemment du partage. Mais c'est aussi un partage lorsque votre enfant monte dans votre bus et est suivi par une carte magnétique à capteur ou lorsque votre enfant est en classe à l'aide d'une application sur un iPad. C'est aussi lorsque votre enfant va à l'entraînement sportif après l'école et que l'école utilise une application pour programmer des entraînements ou regrouper des images. C'est aussi quand votre enfant rentre à la maison et que vous dites à Alexa de faire une annonce qu'il reste dix minutes avant le dîner. Toutes ces utilisations et tant d'autres des informations privées des enfants. Donc, je vais beaucoup plus loin que je pense que beaucoup d'autres le font dans mon utilisation du terme.
Je suis heureux que tu fasses. Il y a tellement de choses à considérer. Nous avons récemment écrit un article sur le problème des hashtags et sur la raison pour laquelle les parents doivent être prudents lorsqu'ils taguent, car de nombreuses photos de la rentrée scolaire étaient hashtagées #daddyslittlegirl, qui les classe parmi certains documents NSFW. Mais les nouveaux parents sont particulièrement bien placés pour ressentir le besoin de tout partager, des échographies aux premiers pas et tout le reste pour trouver une communauté, des encouragements, de la commisération.
C'est un exemple tellement pointu. Et cela concorde très bien avec les recherches menées dans le New York Times au cours de l'été, y compris certains de mes collègues du Berkman Klein Center qui ont examiné les algorithmes de YouTube. Mais pour déballer votre question, je suis à l'aise de dire que mes enfants sont un peu plus âgés. Ils sont d'âge préscolaire et primaire, mais pas tellement plus âgés que je ne me souviens pas à quel point ils sont monumentaux et transformateurs. c'est d'essayer de tomber enceinte et de découvrir que vous êtes enceinte et d'être enceinte et d'avoir un bébé et d'avoir un bébé et d'avoir un tout-petit. Ce sont des transitions époustouflantes. J'ai l'impression que hallucinant est le mot que j'ai le plus utilisé quand cela m'est arrivé. Oubliez « doux » ou « occupé ». C'est époustouflant.
Je suis donc là avec tous ceux qui pensent que mon monde vient d'être secoué et à bien des égards, c'est incroyable, mais d'autres sont vraiment déstabilisants et j'ai besoin de toute l'aide possible. Et je pense que cette impulsion à se connecter est merveilleuse. Il en va de même pour l'envie de demander conseil, de se rassurer et de compatir, tous sont si importants et je ne pense pas que nous devrions nous en débarrasser. Mais ce que je pense que nous devons faire, c'est réfléchir avant de publier.
J'ai adoré l'exemple que vous avez mentionné dans votre livre sur le fait d'avoir quelque chose sur les réseaux sociaux qui apparaît comme un avis de non-responsabilité pour demander "Êtes-vous sûr de vouloir publier ceci ?" C'est presque la version en ligne d'une conduite en état d'ébriété annonce de prévention.
Totalement. Ou même simplement une meilleure étiquette de style nutritionnel du type "Si vous publiez ici, ce sont les trois principaux domaines dans lesquels vos données peuvent être partagées, réutilisées ou agrégées". Et donc ce que je suppose que je dirais aux parents ou les futurs parents se demandent simplement si le bénéfice de la connexion vaut le préjudice potentiel à la vie privée ainsi que le préjudice potentiel pour le présent et l'avenir de vos enfants opportunités.
L'un des exemples que je donne dans le livre est celui où des parents qui ont des enfants handicapés ou souffrant de maladies chroniques peuvent très justement décider que faire partie d'un groupe Facebook pour les gens d'un situation similaire ou parler très publiquement de son parcours dans le système hospitalier a des objectifs qui sont plus importants peut-être même pour la survie même de leur enfant sont plus importants que confidentialité.
C'est un exemple plus fort, mais nous tous dans nos propres vies, que ce soit consciemment ou non, prenons ces décisions. Donc, en ce qui concerne l'exemple du premier jour d'école, peut-être que vous sensibilisez les parents à cela. Et certains peuvent dire "Oh c'est super effrayant, je vais juste envoyer les photos par SMS aux grands-parents et à mes amis et ne pas les publier." Ou peut-être qu'ils disent "Oh, c'est un peu bizarre, mais il y a beaucoup de photos y sont placées et les chances que mon enfant soit ciblé ne semblent pas si élevées, et je ressens vraiment beaucoup de satisfaction à faire partie de cette parentalité partagée expérience."
Quand il s'agit de parents qui publient et incitent les gens à aimer et à partager et qu'ils reçoivent ce coup de dopamine d'une réponse "oh c'est si mignon", c'est addictif. Et c'est quelque chose qui peut pousser un parent vers l'avant et lui faire savoir qu'il va bien. Mais pensez-vous que les parents doivent demander le consentement avant de publier? Ou qu'ils ne devraient pas publier sur les enfants avant qu'ils ne soient plus âgés ?
Je pense que les deux ci-dessus. Je pense que les parents devraient commencer à impliquer les enfants dans ces discussions le plus tôt possible. Et je pense que même les enfants qui peuvent sembler trop jeunes pour être au courant de ce qui se passe, comme les enfants d'âge préscolaire, sont très conscients qu'ils se font prendre en photo et peuvent avoir une idée de qui le voit. Je pense que modéliser une vie numérique saine incombe aux parents de la même manière que nous modélisons de bonnes habitudes alimentaires, de bonnes manières, une bonne sécurité. Selon l'âge d'un enfant et selon nos valeurs personnelles, nous pouvons lui donner ou non un droit de veto - nous sommes des parents, nous n'avons pas à le faire. Mais nous pouvons trouver une manière adaptée à l'âge et une manière dans notre foyer de les inclure.
Lorsque nos enfants sont trop jeunes pour avoir une idée de ce qui se passe et que les parents envisagent de publier, par exemple, l'échographie image ou l'image du nouveau-né, je les encourage vraiment à faire une brève petite expérience de pensée qui va quelque chose comme Si mes parents avaient posté quelque chose comme ça sur moi et que je l'avais découvert quand j'avais 12-13 ans, qu'aurais-je ressenti ? Et si la réponse est "j'aurais roulé des yeux parce que j'étais adolescent et j'ai roulé des yeux sur tout", alors d'accord, c'est votre meilleur sens. Mais si la réponse est "J'aurais été mortifié, je ne pouvais pas croire qu'ils l'auraient fait." Alors ne préparez pas votre enfant pour ça. Mettez-vous dans leurs chaussons de bébé. Et pensez non seulement à ce qu'ils ressentent maintenant, mais à ce que leur futur eux-mêmes en ressentiront probablement.
Quels sont les exemples les plus flagrants de partage excessif que vous ayez vus ?
DaddyOFive me frappe vraiment comme celui qui était le plus flagrant. DaddyOFive était une chaîne YouTube qui, je crois, comptait plus d'un demi-million d'abonnés et leur soi-disant configuration de farces familiales était la maltraitance et la négligence envers les enfants. Lorsque les téléspectateurs les ont signalés, ils ont effectivement fait retirer leurs enfants, ou du moins certains de leurs enfants, par la protection de l'enfance. L'une des choses que j'ai trouvées si alarmantes à propos de cet exemple est bien sûr le comportement abusif et négligé qu'il reflète, mais qu'ils pourraient amasser environ un demi-million de followers. Cependant, bon nombre de ces adeptes ont dit quelque chose. Mais que la chaîne ait pu avoir même cinq abonnés avec une orientation générale vers la vie de famille qui était vraiment sadique, cela me semble plus flagrant que la chaîne individuelle.
Je pense, et j'en parle un peu dans le livre, que les enfants sont hilarants, que la parentalité est amusante et qu'il y a des moments où vous devez rire sinon vous pleurerez ou crierez. Et je suis tout à fait d'accord. Mais j'ai vraiment un problème avec et ce n'est pas seulement ce que j'appelle les partages commerciaux, ça pourrait être tous ces parents qui participent au Défi de blague de bonbons Halloween Jimmy Kimmel. Je pense en fait que si cela avait été fait par un enfant à l'école par un autre enfant à l'école, cela répondrait à la définition légale de l'intimidation.
Nous avons parlé de la farce d'Halloween et la culture de la farce en général et pourquoi cela peut être si dangereux.
Et je pense qu'une partie de la raison pour laquelle je trouve l'exemple de Kimmel si insidieux est qu'Halloween est cet espace merveilleux et protégé pour jouer et faire semblant. Et il y a cette énorme accumulation et dans le pays des enfants, cela peut être à certains égards les plus grandes vacances de l'année. Pour jouer avec ça? C'est terrible. C'est vicieux.
Dans Partage, vous mentionnez quelque chose que les parents doivent réfléchir sérieusement à leur définition personnelle de la vie privée. S'agit-il d'une zone transactionnelle, contextuelle ou fondamentale protégée? Que doivent penser les parents ?
Je pense que les parents doivent considérer ce qu'ils apprécient dans les choses intimes pour leur famille. Vous avez mentionné plus tôt que la frontière entre le numérique et la brique et le mortier est essentiellement floue, mais je pourrais aller encore plus loin et dire qu'elle est essentiellement inexistante. Et une partie de la façon dont tout cela nous a échappé est que, dans le passé, vous pouviez littéralement voir des zones d'intimité. Tu es allé derrière les portes de ta maison, tu as fermé les portes, et tu étais dans un espace privé. Maintenant, nous avons nos Fitbits, nos smartphones, nos thermostats intelligents et un foyer de ce que certains appellent des "objets enchantés". Ainsi, les parents doivent penser individuellement et aussi avec la coparentalité avec des partenaires demander quel type d'espace intime - quand nous sommes dans la voiture, quand nous sommes à l'église, quand nous sommes à la synagogue - comment voulons-nous que cet espace soit et pourquoi ?
Ce sont des discussions importantes à avoir.
Oui Et cela entre maintenant dans une compréhension plus large de la vie privée et donc si la réponse est que nous sommes satisfaits de n'importe qui et tout le monde faisant partie de cet espace, alors vous avez probablement une conception de la vie privée qui n'est pas très fort. Si la réponse est que nous voulons que cet espace soit pour nous et sur invitation uniquement parce que nous apprécions l'espace intime comme une opportunité de jouer, d'explorer et faire des méfaits et des erreurs, alors vous pensez à une compréhension différente de la vie privée qui s'intéresse à la protection de l'agence et autonomie. Le transactionnel est également quelque chose à considérer. Je pense que c'est celui que les parents adoptent et ils ne comprennent pas vraiment ce qu'ils font. De nombreux parents prennent inconsciemment la décision que, dans la mesure où ils croient en la confidentialité, ils sont prêts à utiliser des informations privées comme une forme de monnaie numérique pour obtenir des biens et services gratuits ou à faible coût et si c'est votre paradigme de confidentialité, que c'est transactionnel, je dirais même alors assurez-vous que vous faites une bonne affaire.
J'essaie de l'aborder des deux côtés simultanément parce que j'ai constaté dans mon travail avec des étudiants en droit que, Je suis sûr que c'est vrai pour nous tous, que certains d'entre nous sont des penseurs très globaux et certains d'entre nous sont très séquentiel. Si je commence par un grand concept comme « Quelle est votre définition de la vie privée? » ils peuvent me donner quelque chose et jouer ce que cela signifie dans différentes situations. Et puis j'ai des étudiants qui me regardaient d'un air vide. Mais si je demandais différents exemples de cas où ils devaient décider que quelque chose devait être privé ou non privé, alors leur définition prend forme. Et la même chose est vraie pour les lecteurs du livre. Les parents doivent prendre cinq précieuses minutes seuls ou avec votre coparent et commencer à réfléchir à une vue d'ensemble. Quel genre d'intimité votre famille veut-elle?
Cet article a été initialement publié le
