Même après des années de partage d'espace, désaccords sur la division du travail à l'intérieur de la maison peut survenir, surtout lorsqu'un conjoint sent que l'autre ne fait pas son poids ou, pire, est paresseux. Quand il y a des tas de linge, de la vaisselle qui coule de l'évier au plan de travail, les enfants ont besoin de bains, et c'est comme un million d'autres les choses ont besoin d'attention, il n'est pas surprenant que les tensions puissent être élevées si l'un des partenaires a l'impression qu'il supporte le poids alors que le autre... non.
Alors, que faites-vous si vous pensez que votre mari ou votre femme est paresseux? Tout d'abord, respirez. Lorsque vous êtes stressé, il est facile de supposer que votre partenaire s'en fiche, ne veut pas vous aider ou est paresseux. Et lorsque ces pensées commencent à tourbillonner, il est encore plus facile de se mettre en colère et de mijoter. Parfois, ces pensées éclatent et provoquent une dispute; d'autres fois, ils sont intériorisés et conduisent au ressentiment. Aucune des deux options n'est utile.
Il y a autant de divisions du travail à la maison qu'il y a de foyers, et chaque situation est différente. Malgré cela, il existe quelques points communs qui peuvent amener un conjoint à porter le poids des tâches domestiques et ménagères tandis que l'autre semble se débrouiller sans contribuer.
Souvent, cela se résume à des rôles de genre dépassés qui, dans les relations cis, hétéro, font que l'homme travaille à l'extérieur de la maison, ramener à la maison le bacon proverbial et la femme qui reste à la maison, s'occupant de tous les travaux ménagers, de l'éducation des enfants et de l'horaire organiser. Bien que ces jours soient derrière nous, la notion préconçue des rôles de genre pourrait être difficile à briser, laissant les femmes, le plus souvent, porter des chapeaux de salariée, de soignant principal et de femme au foyer simultanément.
Alors que les femmes sont généralement celles qui souhaitent une division du travail plus équitable, l'inverse peut aussi être vrai. Le partenaire masculin peut considérer la partenaire féminine comme paresseuse ou ne contribuant pas ou ne tirant pas son poids, ce qui peut conduire aux mêmes types de ressentiment et de colère.
Donc, si vous pensez que votre partenaire est paresseux, il est important d'être respectueux, de rechercher s'il y a une vérité réelle dans ce sentiment et de passer à une conversation plus large à partir de là. Voici quelques conseils à retenir.
1. Être respectueux
Cela peut sembler une évidence, mais il est facile de laisser la colère prendre les rênes. "Il est toujours utile de partager vos perceptions avec vos partenaires d'une manière honnête mais respectueuse", déclare le Dr Cortney S. Warren, Ph. D., ABPP, psychologue clinicien certifié et auteur deLâcher prise sur votre ex. Le même conseil que vous avez entendu 1 000 fois s'applique: utilisez des déclarations en « je » au lieu de blâmer votre partenaire d'être « mauvais », « paresseux » ou « insensible ». Dites directement ce que vous ressentez. Écoutez activement. Offrir des suggestions pour des moyens potentiels d'aller de l'avant.
Et essayez toujours d'aborder votre partenaire avec la tête froide. Si votre conjoint n'aide pas à nettoyer la cuisine après la préparation des repas et que cela vous ennuie, Warren suggère de dire quelque chose comme: « J'aimerais vraiment que vous m'aidiez à nettoyer après les repas. Je me sens irrité quand tu ne m'aides pas. Est-ce quelque chose que vous seriez prêt à faire? »
La réponse suggérée est franche tout en étant gentille et prévenante, et dit à haute voix ce qui pourrait être gardé en interne. Quelle que soit la façon dont vous choisissez personnellement de le formuler, assurez-vous d'éviter les discours passifs-agressifs tels que "Un peu d'aide serait bien" tout en faisant retentir la vaisselle et en claquant les portes des armoires.
Il est également important d'être conscient du moment que vous choisissez pour affronter votre partenaire. Ont-ils l'air fatigués d'avoir mis les enfants au lit? Probablement pas le meilleur moment pour parler de la situation de la vaisselle.
"Vous devez choisir très soigneusement comment et quand vous vous parlez", explique un thérapeute familial basé à New York. Dre Kathryn Smerling. «Vous pouvez même rendre cela informel et être proactif et communiquer que vous souhaitez avoir une conversation à ce sujet avant que cela ne devienne incontrôlable. Concentrez-vous sur la résolution d'un problème plutôt que sur la décharge de votre colère.
2. Faites l'inventaire et exprimez votre gratitude
Au lieu de vous concentrer uniquement sur les aspects négatifs perçus, jetez un regard honnête sur ce que fait votre conjoint et remerciez-le pour les choses banales qui sont si souvent négligées. Il y a de fortes chances que vous vous rendiez compte qu'ils font beaucoup de choses qui ne sont pas remarquées.
"Il est facile de se concentrer sur les aspects frustrants d'une relation lorsque vous vous sentez stressé ou exploité", déclare Warren. "Assurez-vous de noter et de renforcer les choses que votre partenaire fait bien. Non seulement cela vous permet, à vous et à votre conjoint, de vous sentir appréciés et aimés, mais cela contribue également à renforcer la positivité dans votre relation.
3. Vérifiez vos préjugés
Comprendre d'où viennent vos attentes pour votre conjoint est essentiel pour résoudre les problèmes. Repensez à votre enfance: qui faisait quoi et comment se répartissaient les tâches ménagères et familiales ?
"Lorsque les gens tombent dans des schémas [genrés], ils y tombent très souvent sans en parler, ou ils peuvent être supposés", explique Smerling. "Si les couples s'assoient et parlent de la division du travail, je pense qu'ils trouveront qu'il sera plus facile de se répartir les responsabilités ménagères."
Les préjugés sont souvent inconscients. Réfléchir à vos pensées, vos comportements et vos attitudes peut être utile. Selon Warren, se poser quelques questions de base peut vous aider à surmonter le bourbier des attitudes inconscientes ou subconscientes et à réagir à la situation de manière plus rationnelle. Demande toi: Mon comportement est-il extrême? Est-ce que je rejette le positif de ce que mon partenaire fait pour m'aider? Puis-je changer ma façon de penser pour être plus utile et plus précis? »
4. Trouver un réseau de soutien
Faire le tour des mêmes problèmes n'est bénéfique pour personne. De plus, les nouvelles habitudes mettent du temps à s'installer. Lorsque vous vous sentez frustré, au lieu de battre le proverbial cheval mort, contactez un ami ou un être cher pour vous exprimer sur le problème.
"Parfois, il y a des choses sur lesquelles vous et votre compagnon pouvez être en désaccord qu'ils ne sont pas prêts à changer", explique Warren. "Continuer à se battre sur les mêmes sujets qui ne changent pas avec votre compagnon conduit souvent à plus de tension et de discorde."
5. Obtenir de l'aide
Parfois, une dispute ou un désaccord peut durer si longtemps qu'il devient impossible d'en discuter. Les bagages et les émotions non résolues s'accumulent, et il est facile de creuser les talons et de refuser d'écouter, ou vous êtes tellement épuisé par les mêmes vieilles plaintes que la communication passe par la fenêtre. Un bon thérapeute est un excellent moyen de résoudre les problèmes avec votre conjoint si rien d'autre ne fonctionne.
"Si vous avez vraiment du mal à communiquer avec votre compagnon, demandez à un professionnel de vous aider", explique Warren. "Il peut être extrêmement utile d'avoir un travail professionnel impartial avec vous pour gérer vos conflits."
Plus que toute autre chose, une communication ouverte, honnête et juste est essentielle. Asseyez-vous avec votre partenaire et faites la liste de ce qui est important pour chacun de vous, puis trouvez un moyen équitable pour que chacun atteigne ses objectifs. "En général, les parents partagent la responsabilité du fonctionnement de leur famille", explique Warren. "Venir dans un endroit où vous pouvez apprécier ce que fait votre partenaire, communiquer respectueusement ce que vous aimeriez être différent et travailler en équipe est essentiel pour résoudre la discorde."
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