Le partage est une intimité. Et comprendre leurs combats est une grande partie de la compréhension de votre partenaire. Cependant, et voici la partie la plus difficile, il est essentiel de réaliser que vous ne devez pas agir comme le thérapeute de votre partenaire. Pourquoi? Eh bien, vous n'êtes pas un thérapeute, vous ne pouvez pas être subjectif, et il y a de fortes chances que vous course à la résolution de problèmes. Vous pouvez — et devriez — offrir soutien, mais il y a une ligne qui doit être tracée.
Alors, comment apporter un soutien sain à votre partenaire et ne pas devenir son thérapeute et ne pas paraître indifférent? Il s'agit de comprendre à quoi ressemble un soutien approprié, d'élaborer des limites saines, et privilégier les bonnes habitudes. C'est ainsi qu'il faut tracer une ligne ferme entre le soutien et la thérapie tout en restant ce dont votre partenaire a besoin.
1. Reconnaissez votre rôle
Cela semble un peu banal, mais il est important de vous rappeler que le rôle principal dans votre relation est celui d'un partenaire et non d'un conseiller professionnel. "Assumer le rôle d'un thérapeute peut mettre à rude épreuve la dynamique de la relation, brouiller les frontières et provoquer un déséquilibre", déclare
2. Établir des limites
Lorsque vous discutez de problèmes personnels, il est important d'établir des limites claires et de les respecter. Une communication ouverte concernant ce qui devrait être discuté avec votre partenaire par rapport à un professionnel agréé est essentielle. "Les couples devraient créer des limites dans la façon dont ils se parlent de sujets difficiles ou de conflits, comme établir des règles de base sur les sujets interdits", déclare Kalley Hartman, un thérapeute conjugal et familial agréé basé à Newport Beach, en Californie.
3. Soyez un auditeur actif
La grande question que tout cela pose est de savoir comment tracer des lignes fermes sans paraître insensible? Écoute active. C'est-à-dire, se concentrer pleinement sur et comprendre les pensées et les émotions de votre partenaire sans interruption ni jugement. "Reconnaissez et validez les émotions de votre partenaire sans les rejeter ni les minimiser", dit Sam Holmes, un conseiller relationnel basé à Londres. « Montrez de l'empathie en disant des choses comme: « Je comprends que cela doit être difficile pour vous » ou « C'est normal de ressentir cela dans cette situation. » Posez des questions. Offrez du soutien. Mais rappelez-vous les limites strictes que vous avez tracées.
4. Soyez clair que vous ne les réparerez pas
Si vous sentez que votre partenaire commence à devenir émotionnellement dépendant, il est préférable de nommer le problème et d'avoir une conversation claire à ce sujet. Ne portez pas de jugement et assurez-vous que votre partenaire comprend que vous venez d'un lieu d'amour. Expliquez que vous voulez que ses besoins émotionnels soient satisfaits de manière saine.
"Vous pouvez les aider à réfléchir à leurs options, mais ils doivent être en charge du processus", explique Giorgio Aprile, psychothérapeute, coach et maître de conférences à l'Université d'Exeter. "Apporter un soutien émotionnel à quelqu'un ne signifie pas résoudre ses problèmes. Soyez clair sur ce que vous pouvez et ne pouvez pas faire. Vous voulez leur donner de l'amour, de l'acceptation, de la compassion et une oreille attentive. Mais vous voulez aussi être honnête quand ils ont besoin de chercher de l'aide ailleurs.
5. Ne partagez pas votre analyse
La meilleure façon de ne pas être le thérapeute de votre partenaire est de ne pas loi comme le thérapeute de votre partenaire. "Ne partagez pas votre analyse de votre partenaire avec eux", dit David Helfland, un psychologue basé à St. Johnsbury, VT. "Au lieu de cela, supposez que vous avez raison, puis faites ce dont vous pensez qu'ils ont besoin pour obtenir de l'aide." Par exemple, si vous pensez qu'ils sont en colère contre vous parce qu'ils projettent une partie de leur propre insécurité, alors supposez que c'est possible et agissez d'une manière qui contribue à leur insécurité guérir. "Peut-être que vous avez besoin de les serrer dans vos bras, peut-être qu'ils ont juste besoin que vous les écoutiez, ou peut-être qu'ils ont besoin d'un peu d'espace", dit Helfand.
6. Encouragez l'aide professionnelle
Faites savoir à votre partenaire que vous vous souciez profondément de son bien-être en étant généreux avec des commentaires sur votre soutien inconditionnel. "En faisant preuve d'empathie, vous pourriez dire:" Je peux voir à quel point vous vous débattez, et il est clair que vous avez affaire à quelque chose d'important "", déclare Campbell. Cela conduit naturellement à dire quelque chose comme: « Je suis là pour toi et je veux te soutenir de la meilleure façon possible. Avez-vous envisagé de parler à un professionnel qui peut vous fournir les conseils dont vous avez besoin? »
Un thérapeute ou un conseiller agréé est formé pour gérer et fournir des conseils dans certaines situations - et n'est pas déjà intime avec votre partenaire. "Si votre partenaire traverse une période difficile et a besoin de parler à quelqu'un, suggérez-lui gentiment de rechercher une thérapie ou des conseils professionnels", déclare Holmes. "Insistez sur le fait que les thérapeutes sont formés pour fournir le soutien et les conseils nécessaires, en leur garantissant un espace neutre et confidentiel pour partager leurs pensées et leurs sentiments."
7. Donner la priorité aux soins personnels
Faire des choix plus sains peut aider à soulager certains des fardeaux émotionnels que votre partenaire peut ressentir. Une façon de les soutenir sans glisser dans un rôle de thérapeute est de les aider à développer des mécanismes d'adaptation sains et des pratiques d'auto-soins. Encouragez-les à participer à des activités qu'ils aiment, à maintenir un mode de vie équilibré et à rechercher le soutien d'autres amis et de la famille.
Ceci est, bien sûr, crucial pour vous aussi. "Prendre soin de votre propre bien-être émotionnel est essentiel", déclare Holmes. "En préservant votre propre santé émotionnelle, vous serez mieux équipé pour fournir le soutien dont votre partenaire a besoin."
