"Je crains que mon fils n'ait pas amis.” "Est-ce que c'est moi ou est-ce que tu penses souvent à ce que tu dirais aux funérailles de ton père ?" «Nous avons vraiment eu du mal à trouver le temps de se connecter après l'arrivée du bébé. "J'ai vraiment du mal à rester positif au travail." "C'est super! Je suis tellement fier de toi, mec.
Vulnérabilité est l'une des compétences les plus importantes qu'un homme moderne puisse développer. Apprendre à s'exprimer émotionnellement, à partager des appréhensions et des peurs honnêtes ainsi que des moments de bonheur ou des mots d'appréciation et de soutien peuvent vous être bénéfiques en tant que parent, collègue, conjoint et ami. Une plus grande fluidité émotionnelle vous aide à vous comprendre vous-même et les autres plus profondément. Cela vous permet de créer des liens plus forts et de vous sentir moins seul. Cela peut vous aider devenir une personne plus heureuse et plus épanouie.
Bien sûr, être vulnérable est plus facile à dire qu'à faire, surtout quand il s'agit d'amitiés masculines. Lorsque vous rencontrez un ami pour un hamburger ou que vous parlez à un ami papa lors d'une fête de quartier, il n'est pas rare qu'il ne soit pas naturel d'amener la conversation à un endroit plus personnel. Craquez pour
Blake Blankenbecler, un psychothérapeute de Charleston, en Caroline du Sud et le créateur de The Friendship Deck note comment les normes masculines plus traditionnelles maintiennent les hommes « coincés et étouffé. "Il y a une grande impulsion, dit-elle," à couper la partie émotionnelle de vous-même, c'est pourquoi il y a un si grand nombre de dépressions et suicide."
Selon le Enquête sur l'état des amitiés américaines 2021, 15% des hommes américains interrogés ont déclaré n'avoir aucun ami proche. Seulement 30% ont déclaré avoir partagé des sentiments personnels avec un ami au cours de la semaine dernière. En général, les réseaux sociaux des hommes se rétrécissent. Le danger est réel: les hommes qui manquent de solides réseaux d'amis sont plus susceptibles aux maladies chroniques, à la solitude et au suicide. Ils ont également tendance à avoir plus de mal à s'entendre avec leur famille et à modéliser à quoi ressemblent les amitiés pour leurs enfants.
Apprendre à s'ouvrir davantage peut aider à contrer ces tendances et à créer des relations plus épanouissantes. "Lorsque vous êtes plus vulnérable, vous attirez des amis plus intelligents sur le plan émotionnel", déclare Henri Ortiz, un psychologue de San Pedro, en Californie. "Vous pouvez être vu et entendu comme le vrai vous, pas seulement le personnage superficiel [où tout ce que vous faites est de parler] de sport, cela vous laisse toujours se sentir vide ou seul à la fin de la journée. Surtout, ajoute Ortiz, cela peut également aider à éviter un effet secondaire répandu de ne pas avoir de proximité amitiés: trop compter sur votre partenaire.
Maintenant, cela ne signifie pas que vous devez immédiatement exposer vos peurs les plus sombres les plus profondes avec vos amis. Il existe des moyens simples d'introduire un peu plus de vulnérabilité dans vos amitiés sans submerger vos amis ou vous-même. Comme toujours, cela commence par quelques rappels basiques et exploitables.
1. Commencer petit
Lorsque vous plongez vos orteils dans l'océan de la vulnérabilité, vous ne voulez certainement pas détourner une rencontre informelle en parlant de tous vos sentiments. Au lieu de cela, trouvez un ami avec qui vous êtes à l'aise, surtout s'il s'agit de quelqu'un qui a été vulnérable avec vous. dans le passé, et, lorsque le moment se présente, partagez un petit quelque chose que vous avez ressenti ou lutté avec.
"S'ils répondent avec un soutien, alors vous savez que vous avez le feu vert", déclare Ortiz. « Vous pouvez partager davantage. Vous pouvez approfondir cette relation. S'ils vous jugent, vous rejettent, se moquent de vous, alors vous savez que ce n'est peut-être pas votre personne.
Il n'y a pas de "moyen sexy" de le faire, dit Blankenbecler. Peu importe la réaction de votre ami, ayez de la compassion pour vous-même. "Concentrez-vous sur le fait que vous avez pris un risque et que vous faites quelque chose de différent."
Les deux soulignent l'importance de renforcer votre résistance aux opinions des autres. "L'une des choses les plus importantes que nous puissions faire pour la croissance personnelle est d'apprendre à laisser les autres penser ce qu'ils veulent penser de vous", déclare Ortiz. « Vous risquez de perdre des amis qui ne sont pas émotionnellement intelligents. Cela fait partie du prix à payer pour avoir une vie meilleure, éliminer certaines personnes qui ne devraient pas être là.
2. Soyez honnête que cela pourrait être difficile pour vous
Une façon d'être plus ouvert avec vos amis est de leur admettre extérieurement que vous vous entraînez à être plus vulnérable et pourquoi. Soyez vulnérable à quel point c'est difficile pour vous.
"C'est l'équivalent de faire un discours quand vous êtes nerveux", dit Ortiz. Parfois, la meilleure façon de désamorcer la tension est de dire au public: « Je n'ai pas l'habitude de parler en public, et cela me rend si nerveux. S'il vous plaît, supportez-moi.
Après avoir partagé quelque chose de personnel, Ortiz recommande de demander à votre ami "Que pensez-vous de ce que je dis?" De cette façon, vous en faites une discussion. S'ils donnent une réponse qui vous blesse, vous voulez les interpeller, utilisez des déclarations en « je » pour leur dire ce que vous ressentez. Pensez, "J'ai été blessé quand vous avez changé de sujet."
3. Soyez là pour votre ami en retour
La vulnérabilité n'est pas une voie à sens unique. Il est également important d'être respectueux et gentil quand quelqu'un s'ouvre à vous. Cela signifie écouter activement, poser des questions de suivi et, si possible, se rapporter à ce qu'ils ont partagé pour qu'il soit clair qu'ils ne sont pas seuls dans leurs sentiments. Faites de votre mieux pour vous abstenir de donner des conseils et concentrez-vous plutôt sur les aider à se sentir entendus et reconnu.
Souvent, les actions parlent plus fort. Traversent-ils une période difficile? Ne leur demandez pas s'ils ont besoin de quoi que ce soit. Au lieu de cela, offrez quelque chose de pratique et de tangible. Par exemple, s'ils ont eu un nouveau bébé, déposez le dîner. S'ils se sentent seuls parce qu'une relation a pris fin, prévoyez du temps pour se retrouver au practice ou pour une bière.
Et prenez l'habitude de vous enregistrer après la conversation initiale. Tirez-leur un message qui montre que vous écoutiez et que vous vous souciez de vous. Étaient-ils préoccupés par un problème de travail? Essayez, "Hé mec, je viens juste de vérifier. Je sais que tu étais inquiet à propos de cette rencontre avec ton patron aujourd'hui. Comment cela s'est-il passé?"
4. Prenez de petites bouchées
La vulnérabilité demande de la pratique. Cela ne se fera pas du jour au lendemain. Allez-y doucement si cela ne vient pas naturellement. Avec de petits ajustements - une promesse de partager un peu plus avec votre collègue ou de poser une question plus approfondie à votre ami la prochaine fois que vous sortez - plus vous développerez de confort. Modèle de bonne écoute avec vos proches. Consultez un thérapeute pour vous aider à mieux vous exprimer et à mieux vous comprendre.
En ce qui concerne la vulnérabilité dans les amitiés, Blankenbecler admet que c'est une chose difficile à faire et que les amis peuvent se retirer. Elle souligne que quelques relations plus profondes valent mieux qu'un tas de relations superficielles. «La règle d'or est la qualité plutôt que la quantité», dit-elle. L'objectif, ajoute Ortiz, est de trouver les personnes qui s'en soucient vraiment. "Faites de la vulnérabilité un mode de vie pour vous-même", dit-il. "Construisez votre propre tribu de personnes en entrant dans cette étape une à la fois et en la pratiquant."
Et rappelez-vous, il faut du courage pour être vulnérable. « Tout ira bien », dit Ortiz. « Il faut de la confiance en soi. C'est un acte d'amour-propre.
